Женатая пара и развод

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— А я ебу чтоли?

***

Молодой человек приходит в тату-салон. Мастер спрашивает:
— Что будете набивать?
— Хочу бабочку на спине.
— Отлично, сейчас сделаем. А почему именно бабочку?
— Понимаешь, я очень боюсь темноты.
Мастер, удивленно:
— При чем тут бабочка?
— Когда в темноте, я просто смотрю на спину, представляю, как она порхает, и мне становится легче.
Мастер, закончив работу, спрашивает:
— Ну как, нравится?
— Да, супер! А что, если я захочу в туалет ночью?
— Ну, тогда ты будешь сам себя ебать.

***

Врач осматривает пациента:
— У вас, батенька, все признаки сифилиса.
Пациент, в ужасе:
— Доктор, что мне делать?
— Ну, для начала, перестаньте так часто ходить в бордель.
— Но я там всего один раз был!
— А я, блядь, каждый день вашу жену лечу!

***

Муж приходит домой с работы, жена встречает его у порога:
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— У нас закончились деньги.
— А хорошая?
— Ты ещё не знаешь об этом!

***

Два программиста спорят о лучшем языке программирования. Один говорит:
— Python — лучший! Он простой, понятный, читаемый…
Второй, перебивая:
— Да ты просто не умеешь готовить код!
Первый, раздраженно:
— А ты, видимо, умеешь? Покажи!
Второй, с гордостью:
— Вот мой код!
Первый, прочитав:
— Блять, да ты просто ебанутый!

***

Два друга встречаются. Один жалуется:
— Жена пилит, денег нет, начальник — мудак… Всё достало!
Второй, сочувственно:
— Да, жизнь — дерьмо… А ты, кстати, где работаешь?
— В морге.
— И как там?
— Да нормально, главное, чтобы не шевелились!

***

Встречаются два пенсионера. Один говорит:
— Представляешь, мне врач сказал, что у меня осталось всего полгода!
Второй, сочувственно:
— Сочувствую… А что, хоть успеешь что-нибудь сделать?
— Да я уже всё сделал! Завещание написал, внукам квартиры купил…
— И что теперь?
— Теперь я думаю, как эти полгода прожить!

***

Мужчина приходит к психотерапевту:
— Доктор, у меня проблемы. Я постоянно думаю о сексе.
— И что в этом плохого?
— Да я же женат!
— Так что?
— Да я и не знаю, с кем!

***

Два сантехника ремонтируют трубу. Один говорит другому:
— Слушай, а ты знаешь, что такое жизнь?
Второй, не отрываясь от работы:
— Это когда ты пытаешься починить трубу, а она всё равно течет!

***

Два бизнесмена обсуждают дела. Один говорит:
— Я заключил выгодную сделку!
Второй, завистливо:
— Поздравляю! А мне вот никак не везёт…
— А ты попробуй, как я: обмани партнёра, укрой налоги, дай взятку…
— А это точно сработает?
— Конечно! Но главное — никого не ебать!