Смешные истории: Мужики, животные и неожиданные повороты

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Мужик пришел в бар и говорит бармену:
— Налейте мне виски, а то жена дома пилит!
Бармен наливает, мужик выпивает и говорит:
— Еще виски, а то теща мозг выносит!
Выпивает, заказывает еще. Вдруг бармен спрашивает:
— А вы домой-то как?
Мужик: — Да я жену с тещей предупредил, что сегодня с ночевкой у друга.
Вдруг из-за стойки высовывается собака и говорит:
— Скажите хозяину, друг позвонил, он в командировку уехал, я домой пойду.

Мужик приходит к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с женой, она меня постоянно пилит.
Психолог: — А вы попробуйте ей что-нибудь приятное сказать.
Мужик уходит. Через неделю приходит снова, весь в синяках.
Психолог: — Ну что, попробовали?
Мужик: — Да, сказал ей, что она как вино, с каждым годом все лучше.
Вдруг из-за двери выглядывает сосед и говорит: — Скажите, доктор, а можно я тоже попробую? А то у меня тоже проблемы с женой.

Мужик приходит в автосервис и говорит мастеру:
— У меня машина барахлит, что-то с двигателем.
Мастер: — Оставьте, посмотрим.
Мужик уходит. Через час звонит мастер:
— Ваша машина готова, все починили.
Мужик: — Сколько с меня?
Мастер: — 10 тысяч.
Мужик: — Ничего себе! А что было?
Мастер: — Да, ей просто бензина не хватало.
Вдруг из-под капота вылезает кот и говорит: — Скажите хозяину, а я думал, что просто жрать хочу.

Мужик приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
— Дайте мне попугая, который будет ругаться.
Продавец: — Вот, возьмите этого.
Мужик покупает, приходит домой. Через неделю возвращается, весь в слезах.
Продавец: — Что случилось?
Мужик: — Он ругается, но не только матом, а еще и на жену, и на тещу, и на кота…
Вдруг из клетки вылетает другой попугай и говорит: — Скажите хозяину, я слышал, как он про меня говорил!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, стейк с кровью.
Официант приносит. Мужик пробует и говорит:
— Не то, мало крови.
Официант уносит и приносит еще раз. Мужик пробует:
— Снова не то, добавьте крови.
Официант снова уносит. Через некоторое время выходит повар и говорит:
— Скажите хозяину, я тоже хочу домой, а то уже сам как стейк с кровью!

Мужик приходит в библиотеку и говорит библиотекарю:
— Дайте мне книгу про идеальную жену.
Библиотекарь: — Вот, возьмите эту.
Мужик берет, читает. Через неделю возвращается весь в слезах.
Библиотекарь: — Что случилось?
Мужик: — Там написано, что идеальная жена — это та, которая готовит, убирает, стирает и никогда не спорит.
Вдруг из соседнего читального зала выходит его жена и говорит: — Скажите, а можно мне тоже такую книгу? Я тоже хочу!

Мужик приходит на рыбалку и говорит другу:
— Я сегодня поймаю самую большую рыбу!
Друг: — Да ладно, не смеши меня.
Мужик забрасывает удочку. Через час вытаскивает огромную рыбу.
Друг: — Ничего себе! Как ты это сделал?
Мужик: — Просто прикормил место.
Вдруг из воды выныривает русалка и говорит: — Скажите, а можно мне тоже прикормку? А то я уже устала тут сидеть!

Мужик приходит в парикмахерскую и говорит мастеру:
— Сделайте мне модную стрижку.
Мастер стрижет. Мужик смотрит в зеркало:
— Что-то не то, как-то не модно.
Мастер снова стрижет.
Мужик: — Все равно не нравится, переделайте.
Мастер в третий раз стрижет. Вдруг из-под кресла вылезает таракан и говорит: — Скажите, а можно мне тоже такую стрижку? А то я уже задолбался с этой прической!

Мужик приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы со сном, не могу уснуть.
Врач: — Попробуйте перед сном выпить теплого молока.
Мужик уходит. Через неделю приходит снова, весь в синяках.
Врач: — Ну что, помогло?
Мужик: — Да, выпил молока, лег спать. Вдруг из-за шкафа вылезает кошка и говорит: — Скажите, доктор, а можно мне тоже молока? А то я уже замучилась тут прятаться!

Мужик приходит в магазин электроники и говорит продавцу:
— Дайте мне самый мощный телевизор.
Продавец: — Вот, пожалуйста.
Мужик покупает, приходит домой, включает. Смотрит неделю. Возвращается в магазин недовольный.
Мужик: — Что-то не то, экран тусклый.
Продавец: — А вы антенну подключили?
Мужик: — Да, подключил.
Вдруг из телевизора вылезает ведущий новостей и говорит: — Скажите, а можно мне тоже антенну? А то я уже устал тут сидеть!

Мужик приходит в фитнес-клуб и говорит тренеру:
— Хочу накачать мышцы, как у Шварценеггера.
Тренер: — Будем работать.
Мужик тренируется месяц, два, результатов нет.
Мужик: — Что-то не получается.
Тренер: — Надо больше усилий.
Вдруг из-за тренажера вылезает кот и говорит: — Скажите хозяину, я тоже хочу мышцы, а то уже задолбался тут сидеть!

Мужик приходит в казино и говорит крупье:
— Поставлю все на красное.
Крупье крутит рулетку. Выпадает черное.
Мужик: — Вот блин!
Крупье: — Еще ставите?
Мужик: — Да, еще поставлю! На красное!
Крупье снова крутит. Выпадает черное.
Вдруг из-за стола вылезает крыса и говорит: — Скажите хозяину, а можно мне тоже на красное поставить? А то я уже устала тут сидеть!

Мужик приходит в театр и говорит билетерше:
— Мне, пожалуйста, билет на первый ряд.
Билетерша: — Вот, пожалуйста.
Мужик садится, смотрит спектакль. В антракте подходит к билетерше:
— Что-то не очень интересно.
Билетерша: — А вы пьесу читали?
Мужик: — Нет.
Вдруг из-за кулис выходит режиссер и говорит: — Скажите, а можно мне тоже пьесу почитать? А то я уже замучился тут режиссировать!

Мужик приходит в цирк и говорит клоуну:
— Сделайте меня смешным!
Клоун гримирует, надевает костюм.
Мужик выходит на арену, падает, спотыкается.
Клоун: — Ну как?
Мужик: — Что-то не очень смешно.
Вдруг из-за кулис выбегает слон и говорит: — Скажите, а можно мне тоже клоуном стать? А то я уже устал тут ходить!

Мужик приходит в церковь и говорит священнику:
— Батюшка, помолитесь за меня, у меня проблемы.
Священник молится. Мужик приходит через неделю.
Мужик: — Что-то не помогло.
Священник: — Надо верить.
Вдруг из-за алтаря выходит ангел и говорит: — Скажите, а можно мне тоже помолиться? А то я уже замучился тут слушать!

Мужик приходит в офис и говорит начальнику:
— Хочу повышения зарплаты.
Начальник: — За что?
Мужик: — Я работаю много, стараюсь.
Начальник: — Ну ладно, повысим.
Вдруг из-за стола вылезает компьютер и говорит: — Скажите, а можно мне тоже зарплату повысить? А то я уже замучился тут работать!

Мужик приходит на свидание и говорит девушке:
— Я самый лучший парень на свете.
Девушка: — Докажи.
Мужик: — Я умный, красивый, богатый.
Девушка: — Ну и где все это?
Вдруг из-за кустов вылезает бомж и говорит: — Скажите, а можно мне тоже с ней переспать? А то я уже замучился тут!

Мужик приходит в больницу и говорит врачу:
— У меня температура, голова болит.
Врач: — Ложитесь, будем лечить.
Мужик ложится. Вдруг из-под кровати вылезает таракан и говорит: — Скажите, а можно мне тоже полечиться? А то я уже замучился тут болеть!

Мужик приходит в школу и говорит директору:
— Хочу отдать сына в первый класс.
Директор: — Приходите в сентябре.
Мужик: — А когда экзамены?
Директор: — Какие экзамены?
Вдруг из-за парты вылезает скелет и говорит: — Скажите, а можно мне тоже в первый класс? А то я уже замучился тут сидеть!

Мужик приходит в тюрьму и говорит надзирателю:
— Хочу к вам работать.
Надзиратель: — А что умеете?
Мужик: — Все умею.
Вдруг из-за решетки вылезает заключенный и говорит: — Скажите, а можно мне тоже работать? А то я уже замучился тут сидеть!

Мужик приходит в космос и говорит космонавту:
— Хочу полететь в космос.
Космонавт: — Это сложно.
Мужик: — Я готов.
Вдруг из-за ракеты вылезает инопланетянин и говорит: — Скажите, а можно мне тоже в космос? А то я уже замучился тут ждать!