Мужик и Жизненные Неурядицы: Сборник Анекдотов

Мужик торопится на работу, выходит из дома на крыльцо и видит там улитку. Он ее поднимает и бросает через крышу на задний двор. Улитка падает прямо на камень — бац, раковина вдребезги, голая улитка на траве. Лежит она, кончается, но не помирает. Проходит время, и она уже оклемалась. И вот однажды начинает двигаться обратно по обратному пути, и где-то примерно через год улитка оказывается в том же месте. Тут опять выходит человек по пути на работу, видит улитку, смотрит на нее и говорит: «Ну задолбала, в натуре».

Мужик торопится на работу, выходит из дома на крыльцо и видит там улитку. Он ее поднимает и бросает через крышу на задний двор. Улитка падает прямо на камень — бац, раковина вдребезги, голая улитка на траве. Лежит она, кончается, но не помирает. Проходит время, и она уже оклемалась. И вот однажды начинает двигаться обратно по обратному пути, и где-то примерно через год улитка оказывается в том же месте. Тут опять выходит человек по пути на работу, видит улитку, смотрит на нее и говорит: «Ну задолбала, в натуре».

***

Мужик едет в маршрутке, опаздывает на совещание, а тут бабушка с огромной сумкой. Он ей уступает место, думает: «Хороший я человек». Бабушка достает из сумки кошку, кормит ее, кошка мяукает. Мужик смотрит, улыбается. Маршрутка едет дальше, и тут кошка выпрыгивает в открытое окно. Мужик, вздыхая, думает: «Ну вот, опоздаю теперь».

Мужик приходит в ресторан, заказывает стейк с кровью. Официант уточняет: «Какая прожарка?». Мужик, уверенно: «Чтобы, как у меня — чуть живой». Официант приносит стейк, мужик пробует, морщится: «Не то, слишком сырой!»

Мужик покупает лотерейный билет, мечтает о выигрыше. Выигрывает миллион! Радостный бежит к жене: «Представляешь, я миллионером стал!». Жена, зевая: «Ой, опять эти твои фантазии!».

Мужик приходит домой, а там жена с любовником. Мужик, спокойно: «Ну что, как у вас тут дела?». Жена, краснея: «Да вот, чай пьем». Мужик: «А я как раз бутерброды сделал».

Мужик пытается починить кран, заливает всю кухню. Жена приходит с работы, видит потоп. Мужик, виновато: «Ну, я старался». Жена, вздыхает: «Лучше бы ты вообще ничего не делал!».

Мужик в спортзале, качает бицепсы. Подходит тренер: «Как успехи?». Мужик: «Да вот, пытаюсь накачаться». Тренер: «А зачем?». Мужик: «Ну, чтобы выглядеть круто!». Тренер: «А выглядеть круто — это главное?»

Мужик звонит в техподдержку, жалуется на интернет. Оператор: «Что у вас случилось?». Мужик, громко: «У меня интернет не работает!». Оператор, спокойно: «А вы перезагружали роутер?». Мужик: «Да, три раза!». Оператор: «А шнур в розетку вставили?»

Мужик идет по улице, наступает в лужу. Ругается матом. Подходит прохожий: «Что случилось?». Мужик: «В лужу наступил!». Прохожий: «А ты думал, тут сухая трава?»

Мужик покупает новую машину, хвастается соседу. Сосед: «Поздравляю! А какой мотор?». Мужик: «Да какой-то там, новый!». Сосед: «А расход?». Мужик: «Ну, как у всех». Сосед: «А что, гарантия?». Мужик: «Да какая там гарантия, главное — красивая!»

Мужик приходит в поликлинику, жалуется на головную боль. Врач: «Что беспокоит?». Мужик: «Голова болит!». Врач: «А что делали?». Мужик: «Да ничего особенного!». Врач: «Ну, полежите, отдохните».