Диагностика по анализам: Необычные истории из врачебной практики

Приходит мужик к ветеринару, жалуется, что у кота шерсть выпадает. Ветеринар его отправляет сдавать анализ кала кота. Мужик возмущенно:

— Доктор, какой кал, шерсть выпадает! Ветеринар говорит:

— Пришёл лечить кота, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, собрал кал кота, добавил туда шерсти кота, немного корма, пыли с кошачьего лотка и отнес на анализ. Приходит за результатом, ветеринар ему и говорит:

— Кот у вас здоров, как бык. Шерсть выпадает от нервов. Вы ему скажите, что вы его любите. У жены вашей глисты, лечите, а то заразит кота. У дочки вашей аллергия на кошачью шерсть, вам нужно сменить породу кота. А вот у вас, батенька, геморрой, и вы, видимо, много времени проводите в туалете, вот кот и нервничает.

Мужик встает и охуевший уходит. Ветеринар кричит ему вслед:

— И кормите кота лучше, а то он уже на диете сидит, бедолага!

Приходит программист к психотерапевту, жалуется на выгорание. Психотерапевт отправляет его на тест Люшера. Программист возмущенно:

— Доктор, какой Люшер, у меня выгорание! Психотерапевт говорит:

— Пришёл лечиться, сказали проходить, значит проходи, а не пререкайся.

Ну программист озлобленный заполняет тест, отвечает на все вопросы, потом идёт к другу-программисту, к маме, к коту, к соседу, к начальнику, просит их тоже пройти тест, а потом усредняет результаты. Приходит за результатом, психотерапевт ему и говорит:

— У кота депрессия из-за одиночества. Друг ваш в глубокой жопе, но держится. У мамы вашей кризис среднего возраста. У начальника мания величия. А у вас, батенька, хроническая усталость от работы, вы пишете говнокод, и вам нужно срочно в отпуск. И вообще, вы уже давно хотели бросить эту работу, но боитесь.

Программист встает и охуевший уходит. Психотерапевт кричит ему вслед:

— И перестаньте пить кофе литрами, а то скоро нервный тик начнется!

Приходит женщина к косметологу, жалуется на морщины. Косметолог отправляет её на анализ крови. Женщина возмущенно:

— Доктор, какая кровь, морщины! Косметолог говорит:

— Пришли красоту наводить, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну женщина озлобленная приходит домой, взяла кровь у себя, у подруги, у кошки, у кактуса, добавила немного крема для лица, сыворотки от морщин и отнесла на анализ. Приходит за результатом, косметолог ей и говорит:

— У кошки вашей аллергия на корм, надо менять. У подруги вашей гормональный сбой, срочно к гинекологу. Кактус ваш умирает от перелива. А у вас, батенька, морщины от стресса, вам нужно больше спать, меньше нервничать и мужа нового найти.

Женщина встает и охуевшая уходит. Косметолог кричит ей вслед:

— И купите уже хороший крем, а то эффект от него как от мертвого осла уши!

Приходит бизнесмен к гадалке, жалуется на неудачи в бизнесе. Гадалка отправляет его на гадание по руке. Бизнесмен возмущенно:

— Гадалка, какое гадание, у меня бизнес рушится! Гадалка говорит:

— Пришёл за советом, сказали гадать, значит гадай, а не пререкайся.

Ну бизнесмен озлобленный приходит, показывает свою руку, руку партнера, руку конкурента, руку бухгалтера, руку водителя и руку кота. Гадалка ему и говорит:

— У конкурента вашего всё схвачено, но он транжира. Партнер ваш кинет вас скоро. Бухгалтер ваша крыса. Водитель ваш — алкоголик. Кот ваш — везунчик. А у вас, батенька, нет ни чутья, ни хватки, и вообще, вам пора на пенсию.

Бизнесмен встает и охуевший уходит. Гадалка кричит ему вслед:

— И перестаньте брать кредиты, а то в долговую яму сядете!

Приходит футболист к спортивному врачу, жалуется на травму колена. Врач отправляет его на анализ мочи. Футболист возмущенно:

— Доктор, какая моча, колено болит! Доктор говорит:

— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну футболист озлобленный приходит, сдал мочу, попросил мочу у тренера, у жены, у массажиста, у мяча, добавил немного пива и отнес на анализ. Приходит за результатом, врач ему и говорит:

— Тренер ваш за вас переживает, но бухает. Жена твоя беременна, но не от тебя. Массажист ваш — педикюрист. Мяч ваш — вообще не мяч, а дерьмо. А у тебя, батенька, колено болит от лени, надо больше тренироваться, меньше пить пива и думать о жене.

Футболист встает и охуевший уходит. Врач кричит ему вслед:

— И бросай ты уже эти симуляции, надоели!

Приходит повар к диетологу, жалуется на лишний вес. Диетолог отправляет его на анализ крови. Повар возмущенно:

— Доктор, какая кровь, у меня лишний вес! Диетолог говорит:

— Пришёл худеть, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну повар озлобленный приходит, сдал кровь, попросил кровь у официанта, у жены, у кота, у сковородки, добавил немного майонеза и отнес на анализ. Приходит за результатом, диетолог ему и говорит:

— Официант ваш — сладкоежка. Жена твоя тебя любит, но кормит как на убой. Кот твой — обжора, но здоров. Сковородка твоя — старая и ржавая. А у тебя, батенька, лишний вес от обжорства, пора садиться на диету, перестать жрать по ночам, и вообще, тебе надо сменить работу.

Повар встает и охуевший уходит. Диетолог кричит ему вслед:

— И выкинь уже этот майонез, а то скоро в дверь не пролезешь!

Приходит сварщик к окулисту, жалуется на зрение. Окулист отправляет его на анализ глазной жидкости. Сварщик возмущенно:

— Доктор, какая жидкость, у меня зрение! Окулист говорит:

— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну сварщик озлобленный приходит, сдал жидкость, попросил у напарника, у жены, у собаки, у сварочного аппарата, добавил немного искр и отнес на анализ. Приходит за результатом, окулист ему и говорит:

— Напарник твой — косоглазый. Жена твоя ревнует. Собака твоя — слепая на один глаз. Аппарат твой скоро сломается. А у тебя, батенька, зрение от перенапряжения, надо надевать маску, меньше варить без перерывов, и вообще, тебе пора на пенсию.

Сварщик встает и охуевший уходит. Окулист кричит ему вслед:

— И купи очки, а то скоро вообще ничего видеть не будешь!

Приходит сантехник к психиатру, жалуется на нервы. Психиатр отправляет его на анализ воды из крана. Сантехник возмущенно:

— Доктор, какая вода, у меня нервы! Психиатр говорит:

— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну сантехник озлобленный приходит, сдал воду, попросил у соседа, у жены, у кошки, у унитаза, добавил немного ржавчины и отнес на анализ. Приходит за результатом, психиатр ему и говорит:

— Сосед твой — алкоголик. Жена твоя — истеричка. Кошка твоя — шизофреничка. Унитаз твой скоро забьется. А у тебя, батенька, нервы от работы, тебе надо сменить работу, отдохнуть и бросить пить.

Сантехник встает и охуевший уходит. Психиатр кричит ему вслед:

— И выпей валерьянки, а то скоро с катушек съедешь!

Приходит музыкант к фониатру, жалуется на голос. Фониатр отправляет его на анализ слюны. Музыкант возмущенно:

— Доктор, какая слюна, у меня голос! Фониатр говорит:

— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну музыкант озлобленный приходит, сдал слюну, попросил у гитариста, у жены, у кота, у микрофона, добавил немного виски и отнес на анализ. Приходит за результатом, фониатр ему и говорит:

— Гитарист ваш — глухой на одно ухо. Жена твоя — слушает только шансон. Кот твой — тащится от блюза. Микрофон ваш — старый и хрипит. А у тебя, батенька, голос от перенапряжения, тебе надо меньше орать, больше спать и бросить пить.

Музыкант встает и охуевший уходит. Фониатр кричит ему вслед:

— И пей чай с медом, а то скоро совсем охрипнешь!

Приходит блогер к диетологу, жалуется на заплывший живот. Диетолог отправляет на анализ контента. Блогер возмущенно:

— Доктор, какой контент, живот! Диетолог говорит:

— Пришел худеть, сказали анализировать, значит анализируй, а не пререкайся.

Ну блогер озлобленный собирает свой контент, контент конкурентов, контент жены, кота, добавляет немного рекламы, немного хайпа и несет на анализ. Приходит за результатом, диетолог ему и говорит:

— Контент конкурентов — кликбейт, но работает. Жена твоя — пишет о еде. Кот твой — милый, но бесполезный. А у тебя, батенька, контент — говно, подписчики — боты, реклама — не окупается. Тебе надо бросить эту затею, пойти в зал, сесть на диету и найти нормальную работу.

Блогер встает и охуевший уходит. Диетолог кричит ему вслед:

— И перестань жрать бургеры, а то скоро в кадр не влезешь!