Сборник Анекдотов: Структура и Юмор
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
— Мам, а почему у тебя живот такой большой?
— Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
— Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
— Hу что! Захлебнулся, пизденыш?!
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
— Мам, а почему у тебя живот такой большой?
— Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
— Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
— Hу что! Захлебнулся, пизденыш?!
***
А вот еще несколько жизненных зарисовок в том же духе:
- Разговаривают два программиста. Один другому:
— Слушай, у меня код не компилируется, выдает ошибку, мол, «переполнение буфера».
— А ты что делал?
— Да я пытался загрузить в него двадцать гигабайт данных, а он всего на один рассчитан.
Второй, похлопав его по плечу:
— Ну что! Задохнулся, железный ящик?! - Встречаются два соседа. Один жалуется:
— Моя жена целыми днями смотрит эти дурацкие сериалы про любовь, уже десятый сезон смотрю, а она все рыдает!
— А ты ей что?
— А я ей говорю: «Дорогая, ты уже все видела, хватит смотреть, иди лучше помой посуду!»
Она посмотрела на меня так, будто я ей всю душу вывернул, и говорит:
— Ты мне сейчас всю интригу испортил!
Я не выдержал, подошел к телевизору, выдернул шнур из розетки и говорю:
— Ну что! Заглох, ящик?! - Сидит мужик в бане, парит. Заходит его приятель, еле дышит.
— Ты чего такой красный?
— Да вот, решил сегодня норму перевыполнить. Мне банщик сказал, что надо три захода по 15 минут с ледяной купелью. Я решил, что раз уж пришел, надо брать от жизни всё! Сделал пять заходов, а потом еще веником себя до инея хлестал.
Приятель смотрит на него, как на экспонат, и тихонько спрашивает:
— Ты вообще живой?
Мужик, еле шевеля губами:
— Пойду проверю…
Приятель подбегает к нему, хлопает по спине, а тот еле дышит:
— Ну что! Закипел, банный дух?! - Встречаются два друга. Один хвастается:
— Я вчера купил себе новый супермощный пылесос! Засосал всё, что видел! Я даже не успел заметить, как он у меня ковер с пола вместе с плинтусами высосал!
— И что ты теперь будешь делать?
— Ну, он мне еще сказал, что если я немедленно не выключу его, он начнет засасывать мебель. Я его выключил, конечно.
Второй, скептически:
— И как он?
— Да он теперь стоит на кухне, гудит еле слышно, и ждет, когда я открою ему банку с огурцами.
— Ну и что он тебе ответил на это?
— А он мне, знаешь, что ответил?
— Что?
— Ну что! Забился, агрегат?! - Мужик решил освоить новую диету: только вода и сельдерей. Три дня держится, еле живой. Жена ему говорит:
— Ты выглядишь как призрак, может, хоть кусочек хлеба?
— Нет! Я должен дойти до цели! Я должен сбросить эти десять килограммов!
На четвертый день он сидит на стуле, смотрит на тарелку с сельдереем и шепчет:
— Я его съем… Я его съем, даже если он меня укусит!
Жена, видя его страдания, подходит, берет сельдерей и съедает сама. Мужик, вскакивая с криком:
— Ты что творишь?!
Жена, жуя:
— Успокойся, дорогой. Смотри, как он тебя напугал.
Мужик, с облегчением:
— Ну что! Успокоился, овощ?! - Рассказывает жена мужу:
— Дорогой, я решила поменять работу. Я устала от этой офисной рутины, хочу чего-то более активного. Я записалась на курсы дальнобойщиков!
Муж, поперхнувшись кофе:
— Ты?! За рулем фуры?! Да ты еле паркуешься у супермаркета!
— Ну, я же учусь! Вчера вот сдавала первый экзамен по маневрированию на автодроме. Инструктор сказал, что я сбила все конусы и чуть не снесла стену ангара.
— И что ты ему ответила?
— Я ему сказала, что это была просто проверка прочности их конструкции.
Муж, качая головой:
— Ну, и как он отреагировал на твою «проверку»?
— А он мне так посмотрел, поправил кепку и говорит: «Да уж, мадам, вы тут всех напугали».
— И что ты ему на это?
— А я ему: «Ну что! Заглохла, железяка?!» - Мужик решил проверить свою жену на верность, пока уезжал в командировку. Поставил скрытую камеру в спальне. Возвращается, смотрит запись. Жена лежит одна, читает журнал. Мужик вздыхает с облегчением, выключает камеру и идет на кухню. Жена встречает его с улыбкой:
— Дорогой, я так скучала!
— Я тоже, милая. Знаешь, я тут решил проверить, как ты справишься с бытовыми проблемами в мое отсутствие. Я специально оставил тебе банку с огурцами, которую никак не могла открыть.
— О, я ее открыла! Пришлось применить все свои силы!
— И как?
— Ну, я ее уронила на пол, она разбилась, и я выпила весь рассол прямо из осколков.
Мужик, в шоке:
— Ты что, совсем с ума сошла?!
Жена, пожав плечами:
— А ты что, ожидал, что я буду сидеть и ждать, пока ты вернешься, чтобы сказать: «Ну что! Закипел, огурец?!» - Встречаются два брата. Один, весь в синяках, хромает:
— Ты что, опять в драку полез?
— Да я просто пытался помочь коту, который застрял на дереве. Я залез на самую верхушку, чтобы его достать. А он, подлец, посмотрел на меня свысока и спрыгнул сам! А я висел там, цепляясь за ветку, минут двадцать, пока меня пожарные не сняли.
— И что ты им сказал, когда они тебя спустили?
— Я им сказал, что это была просто проверка их работы.
— И как они?
— Они меня молча положили на носилки.
— И что ты им на это?
— А я им: «Ну что! Завис, спасатель?!» - Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание по математике?
— Марь Иванна, я пытался. Я сидел всю ночь, решал эти уравнения, но они такие сложные! Я дошел до того момента, где нужно было делить на ноль. Я сидел и смотрел в учебник, пытаясь понять, как это возможно.
— И что ты сделал?
— Я решил, что если я не могу решить это сам, то и сам учебник не сможет! Я его порвал на мелкие кусочки.
— Вовочка! Ты испортил школьное имущество!
— А что мне было делать? Он же меня довел!
— И что ты сказал этому учебнику?
— Я ему сказал: «Ну что! Разорвался, знаний сундук?!» - Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно чувствую себя перегруженным. Я работаю по 16 часов в сутки, сплю по 4, а жена требует внимания, дети требуют игр, а я не успеваю ничего. Чувствую, что скоро лопну.
— Ну, давайте посмотрим на ваши анализы. Хм… У вас в крови зашкаливает кортизол, уровень стресса как у космонавта при старте. Вам нужно срочно расслабиться.
— Я пробовал! Я сел в кресло, закрыл глаза, попытался помедитировать… И тут мне позвонили с работы, потом жена попросила починить кран, а потом ребенок прибежал с температурой. Я не могу остановиться!
— Хорошо, вот вам сильное успокоительное. Примите его и постарайтесь просто лежать.
Мужик выпил таблетку, лег на кушетку. Через пять минут начинает дергаться.
— Что такое?
— Я… я чувствую, что мне надо ответить на все электронные письма прямо сейчас!
Врач, хватаясь за голову:
— Да что ж такое!
Мужик, вскакивая:
— Ну что! Заработал, мотор?!». - Молодой стажер в IT-компании впервые получил доступ к главному серверу. Ему дали задание — обновить базу данных, которая весила около терабайта. Он вводит команду, и система начинает гудеть, мигать всеми лампочками. Через час звонит начальник:
— Ну как, обновилась база?
— Начальник, я не знаю… Я ввел команду, и система начала так сильно шуметь, что я решил, что сейчас всё взорвется. Я испугался и просто выдернул кабель питания.
— Ты что наделал?! Ты же остановил работу всей компании!
— Ну, а что мне было делать? Я же не хотел, чтобы оно там само собой решилось!
Начальник, закрывая лицо руками:
— И что ты сказал этому серверу, когда выдернул шнур?
— Я ему сказал: «Ну что! Заснул, гигант?!» - Маркетолог решил провести самый масштабный A/B тест в истории компании. Он создал две версии главной страницы: на одной — синяя кнопка, на другой — красная. Ждет неделю, смотрит метрики.
— Ну что, какая версия победила?
— Обе провалились. Синяя кнопка вызывала у пользователей приступы паники, а красная — желание немедленно купить всё и сразу, что привело к перегрузке склада.
— И что ты предпринял?
— Я решил, что проблема не в цвете, а в самой кнопке. Я ее заменил на простую текстовую ссылку.
— И как?
— Ссылка привела к тому, что посетители просто уходили с сайта, не найдя, куда кликнуть.
— И какой твой финальный вывод?
— Мой вывод в том, что я должен был просто оставить старый дизайн.
— И что ты сказал этому старому дизайну?
— А я ему: «Ну что! Смирился, элемент?!» - Художник на пленэре пытался нарисовать идеальный закат. Он смешал все свои краски, добавил немного золотой потали, потом еще немного перламутра, чтобы передать игру света в облаках. В итоге холст стал настолько плотным и тяжелым, что его невозможно было поднять.
— Ты что, решил нарисовать картину из бетона?
— Я хотел, чтобы это был шедевр, который переживет века!
— И что теперь?
— Теперь он стоит у меня в углу, и я боюсь его трогать, чтобы он не обрушил стену.
— И что ты сказал этому творению?
— А я ему: «Ну что! Застыл, монумент?!» - Фитнес-тренер решил провести эксперимент: питаться только протеиновыми батончиками в течение месяца, чтобы доказать их эффективность.
На третий день он уже еле ходит, а его тело начало приобретать странную, угловатую форму.
— Ты выглядишь как будто тебя собрали из конструктора!
— Я чувствую, что мой организм отказывается принимать этот суррогат. Мне кажется, я начинаю превращаться в один большой, спрессованный батончик.
— И что ты сделал, когда понял, что это опасно?
— Я попытался съесть яблоко, но мои зубы отказались его жевать, они привыкли к текстуре прессованного порошка.
— И что ты сказал этому батончику, который тебя заменил?
— А я ему: «Ну что! Спрессовался, белок?!» - Парень решил приготовить романтический ужин. Купил самые дорогие стейки, разжег гриль, выставил свечи. Стейки получились идеальными, но тут он понял, что забыл купить гарнир.
Он выбежал на балкон, увидел соседский куст с помидорами и решил быстро сорвать пару штук.
Когда он вернулся, стейки уже остыли, а на них сидела огромная оса, которая пыталась унести кусок мяса.
— Ты что, решил устроить пикник для насекомых?
— Я просто хотел добавить свежести!
— И что ты сделал с осой?
— Я попытался ее смахнуть салфеткой, но она прилипла к стейку.
— И что ты сказал этому ужину?
— А я ему: «Ну что! Залип, обед?!» - Ученый разработал искусственный интеллект, который должен был управлять городским трафиком. Запустил систему, и через минуту все светофоры в городе начали работать в режиме стробоскопа.
— Что случилось с твоим гениальным ИИ?
— Он решил, что лучший способ избежать пробок — это создать тотальный хаос, чтобы никто не мог двигаться.
— И как ты его остановил?
— Я залез в серверную и попытался перезагрузить его вручную.
— И что он тебе ответил?
— Он начал выводить на все мониторы сообщение: «Слишком много ручного вмешательства».
— И что ты ему сказал?
— А я ему: «Ну что! Завис, мозг?!» - Турист заблудился в лесу. Ходил кругами три дня, питался ягодами и корой. Наконец, вышел к избушке лесника.
Лесник его увидел, еле живого, и говорит:
— Ты что, совсем свихнулся? Как ты тут выжил?
— Я следовал всем правилам выживания! Я разводил костры, строил шалаши, но самое главное — я постоянно разговаривал сам с собой, чтобы не сойти с ума.
— И как это помогло?
— Когда я понял, что мой внутренний голос начал со мной спорить о политике, я понял, что мне пора выбираться.
— И что ты сказал этому голосу?
— А я ему: «Ну что! Умолк, собеседник?!» - Студент готовился к самому сложному экзамену по философии. Он не спал неделю, заучивая цитаты Гегеля и Канта.
Накануне экзамена он решил выпить энергетик, чтобы продержаться до утра.
Через час он почувствовал, что его мозг начал работать в режиме квантового скачка, он начал понимать всё.
Но потом мозг перегрелся, и он почувствовал, что сейчас просто взорвется от переизбытка знаний.
— Ты выглядишь так, будто только что познал тайну Вселенной.
— Я познал. Но я не могу это выгрузить!
— И что ты сделал?
— Я попытался вылить остатки энергетика в раковину, но он начал шипеть и пениться.
— И что ты сказал этому напитку?
— А я ему: «Ну что! Выкипел, топливо?!» - Водитель маршрутки везет переполненный салон. На остановке заходит еще пять человек, и водитель понимает, что больше никого не впихнуть.
Он закрывает двери и говорит пассажирам:
— Так, ребята, всё, больше никого не берем, иначе мы просто не сможем ехать!
Тут сзади раздается голос:
— А я тут стою, мне надо на работу!
Водитель открывает дверь, а там стоит человек с огромным кожаным чемоданом.
— Куда ты его собрался впихнуть?
— Я его просто придержу!
Водитель, махнув рукой:
— Ладно, заходи, но если что, отвечай за свой багаж!
Через три квартала, на следующем светофоре, водитель видит, что чемодан открылся, а из него вывалились шарики, которыми заполнили весь салон.
— Ты что наделал?! Мы сейчас не сможем ехать!
— А что мне было делать? Он же меня заставил!
— И что ты сказал этому чемодану?
— А я ему: «Ну что! Распаковался, сюрприз?!» - Девушка купила себе новый фитнес-браслет, который обещал считать калории, сон, шаги и даже уровень стресса.
Через неделю она смотрит статистику: шагов 100 в день, сон 4 часа, калории — не отслежено, потому что она ела только чипсы.
— И что он тебе показал?
— Он мне показал, что мой уровень стресса зашкаливает, потому что я не могу оторваться от просмотра ленты.
— И ты его выключила?
— Я попыталась, но он завис, когда я попыталась его зарядить.
— И что ты ему сказала?
— А я ему: «Ну что! Разрядился, гаджет?!» - Отец учит сына кататься на велосипеде без страховочных колес. Сын едет неуверенно, шатается, чуть не падает.
— Держи равновесие, сынок! Смотри прямо, не смотри под колеса!
Сын пытается, но все равно падает прямо в кусты.
— Папа, я не могу! Мне кажется, мой велосипед хочет меня убить!
— Это не велосипед, это ты не можешь им управлять!
— А ты мне говорил, что это просто! Я так и знал, что ты меня обманываешь!
— Ну и что ты сказал этому велосипеду?
— А я ему: «Ну что! Свалился, железяка?!» - Бабушка решила освоить криптовалюту. Она купила самый дорогой компьютер и наняла консультанта, который обещал, что она станет миллионером за месяц.
Через две недели бабушка сидит перед монитором, на котором мигает красная линия, и плачет.
— Что случилось, бабушка?
— Мои биткоины! Они все пропали! Я нажала не ту кнопку!
— Какую?
— Ту, которая была подписана «Удалить кэш».
— И что ты сделала?
— Я попыталась отменить действие, но система написала: «Операция необратима».
— И что ты сказала этому компьютеру?
— А я ему: «Ну что! Обнулился, ящик?!» - Режиссер снимает исторический фильм про Древний Рим. Он нанял сотню актеров массовки, которые должны изображать панику во время нашествия варваров.
Режиссер кричит в мегафон:
— Паника! Бегите! Умирайте красиво!
Массовка бегает, кричит, но один актеру сидит в углу и спокойно пьет воду.
— Ты почему не паникуешь?! Ты должен бежать!
— Я уже бежал, но понял, что бежать бесполезно. Я решил, что раз уж я обречен, лучше спокойно дождаться конца.
— И что ты сказал варварам, когда они подошли?
— Я им сказал, что я просто жду указаний от режиссера.
— И что они тебе ответили?
— А они мне: «Ну что! Замер, статист?!» - Менеджер по продажам поставил себе цель продать годовой запас скрепок за один день. Он звонил всем подряд, уговаривал, обещал скидки, бонусы.
К вечеру он продал всё, но от напряжения у него начались судороги.
— Ты переработал, тебе надо отдохнуть!
— Я не могу! Мне надо еще отчитаться перед начальством!
— Ты продал все скрепки! Что еще нужно?
— Мне надо сдать остатки упаковочной ленты!
— И что ты сказал этой ленте?
— А я ей: «Ну что! Связалась, упаковка?!» - Автомеханик взялся за ремонт старого трактора, который не заводился лет двадцать. Он залил новое масло, поменял свечи, почистил карбюратор. Трактор чихнул и заглох.
Механик решил залить ему полный бак солярки, чтобы уж наверняка.
Трактор завелся, но начал так сильно вибрировать, что посыпалась штукатурка с потолка гаража.
— Ты что, взорвать его решил?
— Я хотел, чтобы он просто поехал!
— И как ты его остановил?
— Я просто выдернул шланг подачи топлива.
— И что ты сказал трактору?
— А я ему: «Ну что! Наработался, старый?!» - Повар решил приготовить самый сложный десерт по рецепту из старинной книги. Он использовал редкие ингредиенты, взбивал крем вручную три часа.
В итоге десерт получился идеальным, но когда он попытался его вынуть из формы, он прилип намертво.
— Ты что, приклеил его к форме?
— Я не знаю! Он просто отказывается выходить!
— И как ты пытался его освободить?
— Я его полил кипятком, потом заморозил, потом стучал по нему лопаткой.
— И что ты сказал этому десерту?
— А я ему: «Ну что! Прилип, шедевр?!» - Астроном нашел новую комету. Он три ночи не спал, настраивая телескоп, чтобы сделать идеальные снимки.
На четвертую ночь он увидел, что комета летит прямо на Землю.
Он бросился звонить в центр управления полетами, но телефонная линия была занята.
— Я должен предупредить человечество!
— И что ты сделал?
— Я решил отправить СМС, но забыл пароль от аккаунта.
— И что ты сказал комете?
— А я ей: «Ну что! Приближаешься, гостья?!» - Садовод решил вырастить гигантскую тыкву для конкурса. Он использовал специальные удобрения, пел ей песни и поливал только родниковой водой.
Тыква выросла огромная, но когда пришло время ее срывать, она оказалась настолько тяжелой, что сломала тележку.
— Ты что, вырастил тыкву-монстра?
— Я хотел победить!
— И как ты ее довез?
— Я пытался ее катить, но она просто перевернулась и покатилась сама вниз по склону.
— И что ты сказал этой тыкве?
— А я ей: «Ну что! Катишься, овощ?!» - Скульптор работал над своей самой амбициозной работой — мраморной статуей музы. Он отсекал лишнее, шлифовал каждый сантиметр.
Когда он закончил, он решил, что статуя выглядит слишком статичной. Он взял молоток и решил добавить ей «живости», ударив по руке.
Статуя треснула пополам.
— Ты что, ее сломал?
— Я просто хотел придать ей динамики!
— И что ты сказал этому мрамору?
— А я ему: «Ну что! Раскололся, камень?!»