Сборник Смешных Ситуаций: Когда Путают Имена и Роли

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей в Хогвартс. Воздух гудит от шума паровоза «Хогвартс-Экспресс» и суматохи родителей, пытающихся в последний раз обнять своих юных волшебников.

• — Сначала ты, Джинни. Не забудь, что профессор МакГонагалл не любит опозданий, — наставляет Молли, поправляя ей воротник.
• Джинни, сжимая в руках свежий учебник по Зельеварению, разбегается и с легким хлопком проходит сквозь кирпичную стену, где только что был виден поезд.
• — Теперь ты, Рон. Смотри, чтобы тебя не затянуло в вагон с первокурсниками, они вечно ссорятся из-за места у окна, — вздыхает Молли, оглядываясь.
• Рон, с трудом перетаскивая свой старый, потрепанный чемодан, делает глубокий вдох и также успешно минует барьер.
• — Теперь ты, Фред. И не вздумай снова подшучивать над Хагридом, он в этом году особенно бдителен!
• Фред, уже с хитрой ухмылкой на лице, делает шаг вперед, но тут же останавливается, поправляя свои рыжие волосы.
• — Я не Фред, я Джордж. Фред уже там, он сказал, что ему нужно проверить запасы «Всевозможных Волшебных Вредилок» в купе Снейпа.
• — Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини! — Молли нервно прижимает руки к лицу. — Вы, мальчики, совсем меня изводите! Ну, тогда ты, Джордж. И будьте оба осторожны!

***

Продолжая тему семейных сборов и путаницы:

На собеседовании в Министерство Магии:

• — Вы указали в анкете, что владеете навыками Трансфигурации высшего уровня. Приступим к тесту. Превратите эту чашку в жабу.
• Кандидат уверенно взмахивает палочкой. Чашка превращается в… очень сердитую морскую свинку.
• — Это не жаба.
• — Простите, сэр. Я не Флинт, я Финч.
• — Ой, Финч, Финч, Гера, извини.

В магазине «Все для Квиддича»:

• — Мне, пожалуйста, самые быстрые «Нимбус-2025» для моей команды.
• Продавец подает ему две метлы.
• — Мне не нужны две, мне нужна одна, — говорит покупатель.
• — Я не продавец, я стажер.
• — Ой, стажер, стажер, Гера, извини.

В очереди за сливочным пивом в «Трех Метлах»:

• — Мадам Розмерта, мне, пожалуйста, три кружки, но без пены, мой муж на диете.
• Мадам Розмерта ставит перед ним три кружки.
• — Я не муж, я сосед.
• — Ой, сосед, сосед, Гера, извини.

На приеме у Банка Гринготтс:

• — Мистер Поттер, ваш сейф номер 687. Прошу пройти для сверки отпечатков.
• Гоблин протягивает ему перчатку.
• — Я не Поттер, я Пейс.
• — Ой, Пейс, Пейс, Гера, извини.

На уроке зельеварения у Снейпа:

• — Кто может объяснить мне свойства корня валерианы в сочетании с толченым рогом единорога?
• Студент поднимает руку.
• — Я не знаю, профессор, я не Финниган.
• — Ой, Финниган, Финниган, Гера, извини.

В «Косом переулке», в аптеке:

• — Мне нужен флакон «Феликс Фелицис», самый свежий.
• Аптекарь протягивает ему пузырек.
• — Это не «Феликс», это «Визжащая Хендрик», она для укрепления голоса.
• — Я не аптекарь, я помощник.
• — Ой, помощник, помощник, Гера, извини.

На совещании Ордена Феникса:

• — Кто готов взять на себя патрулирование восточного сектора?
• Молодой волшебник смело встает.
• — Я не готов, я уставший.
• — Ой, уставший, уставший, Гера, извини.

В поезде, в купе:

• — Извините, это место свободно?
• — Да, но тут сидит мой фамильяр.
• Появляется огромный, лохматый паук.
• — Я не фамильяр, я декорация.
• — Ой, декорация, декорация, Гера, извини.

В столовой Хогвартса:

• — Кто съел мой пудинг с ирисом?
• — Я не ел, я только смотрел.
• — Ой, смотрел, смотрел, Гера, извини.

В кабинете директора:

• — Вы должны были сдать эссе еще в прошлый вторник.
• — Я не сдавал, я забыл.
• — Ой, забыл, забыл, Гера, извини.

Дополнительные шутки в том же стиле:

В отделе кадров IT-компании:

• — Вы указали в резюме, что владеете Python на уровне Senior. Напишите код для сортировки этого массива.
• Кандидат пишет, но код падает с ошибкой.
• — Это не работает.
• — Простите, сэр. Я не Senior, я Junior.
• — Ой, Junior, Junior, Гера, извини.

На приеме у стоматолога:

• — Мы будем удалять зуб мудрости. Вы не волнуйтесь, анестезия подействует моментально.
• Пациент в кресле.
• — Доктор, мне кажется, вы забыли шприц.
• — Я не доктор, я ассистент.
• — Ой, ассистент, ассистент, Гера, извини.

В аэропорту, на стойке регистрации:

• — Ваш багаж превышает норму на пять килограммов. Вам придется доплатить.
• Пассажир открывает чемодан.
• — Я не превышаю, я просто взял с собой камни для медитации.
• — Ой, камни, камни, Гера, извини.

В кафе, официант приносит заказ:

• — Вот ваш капучино, украшенный корицей.
• Клиент пробует.
• — Извините, я просил без корицы, у меня аллергия.
• — Я не официант, я бариста.
• — Ой, бариста, бариста, Гера, извини.

На родительском собрании:

• — Ваш сын постоянно отвлекает класс и рисует каракули на полях тетрадей.
• Родительница поправляет очки.
• — Я не его мать, я его бабушка.
• — Ой, бабушка, бабушка, Гера, извини.

В автосервисе:

• — Мы заменили вам тормозные колодки и отполировали диски. С вас триста долларов.
• Клиент осматривает машину.
• — Но я просил только заменить масло!
• — Я не мастер, я ученик.
• — Ой, ученик, ученик, Гера, извини.

В библиотеке:

• — Вы должны вернуть эту книгу не позднее пятницы.
• Посетитель смотрит на обложку.
• — Я не брал эту книгу, я читал другую.
• — Ой, другую, другую, Гера, извини.

На стройке:

• — Эй, ты! Неси кирпичи быстрее, прораб ждет!
• Рабочий останавливается и смотрит наверх.
• — Я не рабочий, я прораб.
• — Ой, прораб, прораб, Гера, извини.

На концерте:

• — Вы не могли бы подвинуться? Мы не видим сцену!
• Зритель не двигается.
• — Я не зритель, я охранник.
• — Ой, охранник, охранник, Гера, извини.

В отделе бытовой техники:

• — Этот телевизор с разрешением 8К и диагональю 80 дюймов. Лучшая модель!
• Покупатель скептически осматривает его.
• — Я не покупатель, я консультант.
• — Ой, консультант, консультант, Гера, извини.