Анекдоты о русских классиках: Секретные ходы и неловкие моменты
Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся.
Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть.Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит:
-Михаил, у вас… окно открыто.
А Лермонтов ей:
-Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг!
Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся.
Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть.Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит:
-Михаил, у вас… окно открыто.
А Лермонтов ей:
-Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг!
И вот, чтобы не нарушать атмосферу светского раута, Лермонтов, поправляя свой белоснежный галстук-бабочку, продолжил: -Не беспокойтесь, милостивая государыня, это не конфуз, а продуманный логистический ход! Александр Сергеевич — поэт тонкой натуры, он не любит толпы и официальных входов. Он предпочитает «чёрный ход», так сказать, через форточку поэтического вдохновения. Он сейчас, наверное, уже приготовил оду про этот ваш изысканный мраморный пол. Он, знаете ли, человек творческий, ему нужен свежий воздух и минимальное количество надзора со стороны строгих фрейлин. Я же, как его верный секундант и друг по дуэлям, обеспечиваю ему надёжный тыл и канал связи с внешним миром. Мы планируем после полуночи устроить импровизированный литературный вечер прямо под этим окном, с лёгким вином и философскими беседами о судьбах России. Вы только представьте: гений русской словесности, вылезающий из-под куста сирени! Это будет куда более запоминающееся событие, чем вальс с самой императрицей! А если вы ещё расскажете об этом на балу, то завтра вся Петербургская знать будет обсуждать не ваши бриллианты, а моё гениальное решение по организации тайного входа для «солнца русской поэзии». Так что, мадам, держите язык за зубами и наслаждайтесь музыкой, наш маленький «контрабандный» поэт уже на подходе.
***
А вот ещё несколько примеров, построенных по схожему принципу «неловкая ситуация, обернутая в гениальный план»:
- Сильно пьяного Гоголя не пускают в Зимний дворец. Булгаков ему и говорит: -Ты, брат, жди у служебного входа, я тебе открою дверь в котельную, и мы там устроим сеанс черной магии. Пошёл Булгаков к котельной, открыл дверь для друга и, выходя, забыл свой портфель с рукописями. Стоит привратник, смотрит на него и говорит: -Михаил Афанасьевич, у вас… что-то выпало. А Булгаков ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью мистического воздействия на публику оттуда выйдет мой Воланд!
- Сильно уставшую балерину Большого театра не пускают на сцену. Плисецкая ей и говорит: -Ты, милая, жди за кулисами в гримерке, я тебе открою люк, и мы там устроим па-де-де. Пошла Плисецкая к люку, открыла его для подруги и, выходя, забыла накинуть пачку. Стоит режиссер, смотрит на нее и говорит: -Майя, у вас… что-то просвечивает. А Плисецкая ему: -Так я ж его нарочно не надела! Сейчас с целью демонстрации истинной грации оттуда появится моя муза!
- Сильно замёрзшего Чехова не пускают на съезд писателей. Горький ему и говорит: -Ты, Антон Павлович, жди в подвале у печки, я тебе открою окно, и мы там обсудим судьбы интеллигенции. Пошёл Горький к окну, открыл его для друга и, выходя, забыл свою знаменитую трубку. Стоит швейцар, смотрит на него и говорит: -Максим, у вас… что-то тлеет. А Горький ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью проверки атмосферы оттуда выйдет мой герой-мечтатель!
- Сильно голодного Достоевского не пускают в ресторан «Прага». Тургенев ему и говорит: -Ты, Федор Михайлович, жди у черного входа, я тебе открою дверь на кухню, и мы там попробуем «истинный русский борщ». Пошёл Тургенев к двери, открыл её для друга и, выходя, забыл свой шарф. Стоит метрдотель, смотрит на него и говорит: -Иван Сергеевич, у вас… что-то тёплое валяется. А Тургенев ему: -Так я ж его нарочно бросил! Сейчас с целью проверки качества бульона оттуда появится мой «лишний человек»!
- Сильно заспанного Репина не пускают на пленэр. Суриков ему и говорит: -Ты, Илья Ефимович, жди у сарая, я тебе открою ставню, и мы там напишем пейзаж с драмой. Пошёл Суриков к ставне, открыл её для друга и, выходя, забыл свой этюдник. Стоит староста, смотрит на него и говорит: -Василий Иванович, у вас… что-то цветное лежит. А Суриков ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью внесения драматизма оттуда появится моя «боярыня Морозова»!
- Сильно уставшего Гагарина не пускают на заседание Политбюро. Хрущёв ему и говорит: -Ты, Юрий Алексеевич, жди в подсобке у макета, я тебе открою люк, и мы там обсудим траекторию полета. Пошёл Хрущев к люку, открыл его для друга и, выходя, забыл свой знаменитый ботинок. Стоит секретарь, смотрит на него и говорит: -Никита Сергеевич, у вас… что-то кожаное валяется. А Хрущев ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью проверки давления оттуда появится мой «космический прорыв»!
- Сильно голодного Карла Маркса не пускают в Британский музей. Энгельс ему и говорит: -Ты, Карл, жди у запасного выхода, я тебе открою форточку в читальный зал, и мы там проанализируем капитал. Пошел Энгельс к форточке, открыл ее для друга и, выходя, забыл свой толстый том «Капитала». Стоит библиотекарь, смотрит на него и говорит: -Фридрих, у вас… что-то тяжелое лежит. А Энгельс ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью проверки теории прибавочной стоимости оттуда появится мой «исторический материализм»!
- Сильно замерзшую Клеопатру не пускают в Римский сенат. Цезарь ей и говорит: -Ты, царица, жди у входа в термы, я тебе открою потайной ход, и мы там обсудим геополитику. Пошел Цезарь к ходу, открыл его для подруги и, выходя, забыл свой лавровый венок. Стоит центурион, смотрит на него и говорит: -Гай Юлий, у вас… что-то зеленое валяется. А Цезарь ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью демонстрации мощи оттуда появится мой «триумфальный марш»!
- Сильно запылившегося Леонардо да Винчи не пускают в мастерскую. Микеланджело ему и говорит: -Ты, Лео, жди у черного хода в подвал, я тебе открою замаскированную дверь, и мы там нарисуем фреску. Пошел Микеланджело к двери, открыл ее для друга и, выходя, забыл свой мастерок. Стоит подмастерье, смотрит на него и говорит: -Маэстро, у вас… что-то каменное лежит. А Микеланджело ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью проверки прочности оттуда появится мой «Давид»!
- Сильно уставшего Эйнштейна не пускают на симпозиум. Тесла ему и говорит: -Ты, Альберт, жди у входа в лабораторию, я тебе открою потайной люк, и мы там обсудим теорию поля. Пошел Тесла к люку, открыл его для друга и, выходя, забыл свой блокнот с формулами. Стоит охранник, смотрит на него и говорит: -Никола, у вас… что-то бумажное валяется. А Тесла ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью демонстрации энергии оттуда появится мой «беспроводной мир»!
- Сильно заспанного Шекспира не пускают на премьеру. Марлоу ему и говорит: -Ты, Вильям, жди у служебного входа, я тебе открою потайной проход, и мы там обсудим драму. Пошел Марлоу к проходу, открыл его для друга и, выходя, забыл свой перо. Стоит суфлер, смотрит на него и говорит: -Кристофер, у вас… что-то острое лежит. А Марлоу ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью внесения трагизма оттуда появится мой «Гамлет»!
- Сильно замерзшего Моцарта не пускают в оперный дом. Сальери ему и говорит: -Ты, Вольфганг, жди у входа для слуг, я тебе открою дверь в кладовку, и мы там сочиним реквием. Пошел Сальери к двери, открыл ее для друга и, выходя, забыл свою нотную тетрадь. Стоит дирижер, смотрит на него и говорит: -Антонио, у вас… что-то исписанное лежит. А Сальери ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью проверки гармонии оттуда появится мой «Идеал»!
- Сильно пьяного Зигмунда Фрейда не пускают на конгресс. Юнг ему и говорит: -Ты, Зигмунд, жди у черного хода в сад, я тебе открою потайную дверь, и мы там обсудим коллективное бессознательное. Пошел Юнг к двери, открыл ее для друга и, выходя, забыл свой зонт. Стоит ассистент, смотрит на него и говорит: -Карл, у вас… что-то складное лежит. А Юнг ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью демонстрации архетипов оттуда появится мой «Тень»!
- Сильно уставшую Мату Хари не пускают на секретное совещание. Коко Шанель ей и говорит: -Ты, Мата, жди у входа для прислуги, я тебе открою потайной лаз, и мы там обсудим шпионаж. Пошла Коко к лазу, открыла его для подруги и, выходя, забыла свою брошь. Стоит офицер, смотрит на нее и говорит: -Мадемуазель, у вас… что-то блестящее лежит. А Шанель ей: -Так я ж его нарочно оставила! Сейчас с целью внесения интриги оттуда появится мой «Секрет»!
- Сильно голодного Бекона не пускают в Королевское общество. Гоббс ему и говорит: -Ты, Фрэнсис, жди у заднего крыльца, я тебе открою окно в библиотеку, и мы там обсудим метод познания. Пошел Гоббс к окну, открыл его для друга и, выходя, забыл свою перчатку. Стоит привратник, смотрит на него и говорит: -Томас, у вас… что-то кожаное валяется. А Гоббс ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью проверки индукции оттуда появится мой «Новый Органон»!
- Сильно заспанного Архимеда не пускают в Сиракузскую академию. Евклид ему и говорит: -Ты, Сиракузец, жди у бани, я тебе открою люк в подвал, и мы там докажем теорему. Пошел Евклид к люку, открыл его для друга и, выходя, забыл свою губку. Стоит стражник, смотрит на него и говорит: -Евклид, у вас… что-то мокрое лежит. А Евклид ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью проверки вытеснения оттуда появится мое «Эврика»!
- Сильно пьяного Шерлока Холмса не пускают в Скотланд-Ярд. Ватсон ему и говорит: -Ты, Шерлок, жди у входа в морг, я тебе открою потайную дверь, и мы там раскроем дело. Пошел Ватсон ко двери, открыл ее для друга и, выходя, забыл свою лупу. Стоит инспектор, смотрит на него и говорит: -Доктор, у вас… что-то стеклянное лежит. А Ватсон ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью демонстрации улик оттуда появится мой «Сенсационный рассказ»!
- Сильно замерзшего Исаака Ньютона не пускают в Кембридж. Лейбниц ему и говорит: -Ты, Исаак, жди у входа в обсерваторию, я тебе открою люк в подвал, и мы там обсудим исчисление. Пошел Лейбниц к люку, открыл его для друга и, выходя, забыл свой телескоп. Стоит староста, смотрит на него и говорит: -Готфрид, у вас… что-то длинное лежит. А Лейбниц ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью проверки гравитации оттуда появится моя «Дифференциальная формула»!
- Сильно уставшего Нельсона не пускают на парад. Веллингтон ему и говорит: -Ты, Горацио, жди у бокового входа в казармы, я тебе открою потайной лаз, и мы там обсудим тактику. Пошел Веллингтон к лазу, открыл его для друга и, выходя, забыл свою повязку на глаз. Стоит адъютант, смотрит на него и говорит: -Герцог, у вас… что-то черное лежит. А Веллингтон ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью демонстрации стратегии оттуда появится мой «Ватерлоо»!
- Сильно голодного Конан Дойля не пускают в Лондонское литературное общество. Агата Кристи ей и говорит: -Ты, Артур, жди у черного входа в паб, я тебе открою дверь в подвал, и мы там раскроем тайну. Пошла Агата к двери, открыла ее для друга и, выходя, забыла свой блокнот. Стоит швейцар, смотрит на нее и говорит: -Мадам, у вас… что-то исписанное лежит. А Кристи ей: -Так я ж его нарочно оставила! Сейчас с целью проверки мотивов оттуда появится мой «Пуаро»!
- Сильно заспанного Жюля Верна не пускают на выставку достижений. Александра Дюма ему и говорит: -Ты, Жюль, жди у входа для инженеров, я тебе открою люк в машинное отделение, и мы там обсудим подводные лодки. Пошел Дюма к люку, открыл его для друга и, выходя, забыл свой записной альбом. Стоит критик, смотрит на него и говорит: -Александр, у вас… что-то цветное лежит. А Дюма ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью демонстрации приключений оттуда появится мой «Двадцать тысяч лье под водой»!
- Сильно пьяного Оскара Уайльда не пускают в Королевский театр. Бернард Шоу ему и говорит: -Ты, Оскар, жди у служебного входа, я тебе открою потайное окошко, и мы там обсудим эстетику. Пошел Шоу к окошку, открыл его для друга и, выходя, забыл свой зеленый гвоздик. Стоит капельдинер, смотрит на него и говорит: -Джордж, у вас… что-то цветочное валяется. А Шоу ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью демонстрации иронии оттуда появится моя «Саломея»!
- Сильно замерзшего Илью Репина не пускают на выставку. Суриков ему и говорит: -Ты, Илья Ефимович, жди у входа для реставраторов, я тебе открою дверь в хранилище, и мы там обсудим портреты. Пошел Суриков к двери, открыл ее для друга и, выходя, забыл свой мольберт. Стоит смотритель, смотрит на него и говорит: -Василий Иванович, у вас… что-то деревянное лежит. А Суриков ему: -Так я ж его нарочно оставил! Сейчас с целью демонстрации реализма оттуда появится моя «Не ждали»!