Шутки в стиле Нострадамуса: Смех сквозь века
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Приходит программист к Нострадамусу:
— У меня баги в коде, помоги!
Нострадамус, подумав:
— Перепиши код на Python.
— Но я пишу на C++!
— Это твои проблемы.
Через пару лет программист снова приходит:
— Все равно баги!
— Через 50 лет это назовут «Stack Overflow».
Приходит студент к Нострадамусу и говорит:
— Завалил сессию, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Учи.
— Но как?!
— Это твои проблемы.
Через год студент приходит:
— Опять завалил!
— Через 20 лет это назовут «дипломом».
Приходит бизнесмен к Нострадамусу и жалуется:
— Кризис, убытки, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Инвестируй в биткоины.
— Но они же падают!
— Это твои проблемы.
Через 10 лет бизнесмен приходит:
— Все прогорело!
— Через 100 лет это назовут «историей».
Приходит блогер к Нострадамусу:
— Нет просмотров, лайков мало!
Нострадамус, подумав:
— Пиши про котиков.
— Но это неинтересно!
— Это твои проблемы.
Через месяц блогер приходит:
— Ничего не помогает!
— Через 10 лет это назовут «забытым блогом».
Приходит повар к Нострадамусу:
— Рецепт не получается, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Добавь MSG.
— Но это вредно!
— Это твои проблемы.
Через неделю повар приходит:
— Все отравились!
— Через 50 лет это назовут «фаст-фудом».
Приходит музыкант к Нострадамусу:
— Нет вдохновения, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Играй блюз.
— Но я хочу рок!
— Это твои проблемы.
Через год музыкант приходит:
— Все равно не получается!
— Через 20 лет это назовут «альбомом второго сорта».
Приходит художник к Нострадамусу:
— Не могу найти свой стиль, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Рисуй абстракцию.
— Но это же непонятно!
— Это твои проблемы.
Через месяц художник приходит:
— Никто не понимает!
— Через 100 лет это назовут «шедевром».
Приходит футболист к Нострадамусу:
— Не забиваю голы, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Тренируйся.
— Но я устал!
— Это твои проблемы.
Через неделю футболист приходит:
— Все равно промах!
— Через 5 лет это назовут «легендой».
Приходит учитель к Нострадамусу:
— Дети не слушаются, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Ставь двойки.
— Но это негуманно!
— Это твои проблемы.
Через год учитель приходит:
— Все равно не учатся!
— Через 30 лет это назовут «пенсией».
Приходит водитель к Нострадамусу:
— Постоянно пробки, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Езжай на велосипеде.
— Но это долго!
— Это твои проблемы.
Через день водитель приходит:
— Все равно опоздал!
— Через 10 лет это назовут «воспоминаниями».
Приходит космонавт к Нострадамусу:
— Не могу найти планету, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Смотри в телескоп.
— Но я не вижу!
— Это твои проблемы.
Через месяц космонавт приходит:
— Все равно заблудился!
— Через 200 лет это назовут «черной дырой».
Приходит политик к Нострадамусу:
— Как выиграть выборы?
Нострадамус, подумав:
— Обещай много.
— Но это неправда!
— Это твои проблемы.
Через четыре года политик приходит:
— Все провалил!
— Через 50 лет это назовут «историей».
Приходит поэт к Нострадамусу:
— Как написать шедевр?
Нострадамус, подумав:
— Пиши стихи.
— Но это сложно!
— Это твои проблемы.
Через год поэт приходит:
— Никто не читает!
— Через 30 лет это назовут «классикой».
Приходит повар к Нострадамусу:
— Не получается приготовить идеальный омлет, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Жарь.
— Но он пригорает!
— Это твои проблемы.
Через день повар приходит:
— Все испортил!
— Через 10 лет это назовут «рестораном мишлен».
Приходит фермер к Нострадамусу:
— Плохой урожай, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Молись.
— Но я атеист!
— Это твои проблемы.
Через год фермер приходит:
— Все сгнило!
— Через 100 лет это назовут «историей сельского хозяйства».
Приходит геймер к Нострадамусу:
— Не могу пройти уровень, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Играй.
— Но это скучно!
— Это твои проблемы.
Через день геймер приходит:
— Все равно проиграл!
— Через 50 лет это назовут «киберспортом».
Приходит шпион к Нострадамусу:
— Не могу добыть секретные данные, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Взламывай.
— Но это опасно!
— Это твои проблемы.
Через неделю шпион приходит:
— Поймали!
— Через 100 лет это назовут «легендой разведки».
Приходит фитнес-тренер к Нострадамусу:
— Клиенты не худеют, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Заставь их заниматься.
— Но они ленятся!
— Это твои проблемы.
Через месяц тренер приходит:
— Все равно толстые!
— Через 50 лет это назовут «фитнес-индустрией».
Приходит математик к Нострадамусу:
— Не могу решить задачу, что делать?
Нострадамус, подумав:
— Думай.
— Но это сложно!
— Это твои проблемы.
Через час математик приходит:
— Все равно не решил!
— Через 200 лет это назовут «теоремой».