Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому что с вашей мамой!
Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому что с вашей мамой!
Лекция по диетологии:
— По внешнему виду человека можно определить, что он ест. Те, кто питается правильно, овощи, фрукты… выглядят здоровыми, подтянутыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— Встает один хипстер с авокадо в зубах.
— Те, кто ест фастфуд 2-3 раза в неделю, нормальные, обычные люди, вечно жующие… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встает толпа студентов с бургерами и колой.
— Те, кто питается исключительно чипсами и газировкой, выглядят… ну, не очень. Есть такие?
Встает школьник, весь в прыщах, но довольный.
— Вы?! Только чипсы?! А чего такой счастливый?
— Потому что они со вкусом сыра, как моя девушка!
Лекция по программированию:
— По внешнему виду человека можно определить, сколько он пишет кода. Те, кто пишет каждый день, выглядит уставшими, но счастливыми, с горящими глазами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— Встает пара фанатиков с кружками кофе.
— Те, кто пишет код раз в неделю, нормальные, обычные люди, с потухшим взглядом… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько разработчиков, почесывая затылки.
— Те, кто не пишет код вообще, выглядят отдохнувшими, довольными… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает менеджер проекта, сияет, как солнце.
— Вы?! Не пишете код?! А чего такой счастливый?
— Потому что я его просто продаю!
Лекция по рыбалке:
— По внешнему виду человека можно понять, сколько он ловит рыбы. Те, кто ловит каждый день, выглядят загорелыми, с запахом рыбы… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— Встают несколько рыбаков с удочками.
— Те, кто ловит рыбу раз в месяц, нормальные, обычные люди, с запахом тины… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают мужики с помятыми лицами и банками пива.
— Те, кто не ловит рыбу никогда, выглядят счастливыми, отдохнувшими… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает парень, улыбка до ушей.
— Вы?! Никогда не ловили?! А чего такой довольный?
— Потому что я ем ее каждый день в ресторане!