Мужик пpoдaeт нa бaзаре гoвоpящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, блять, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимaeт пoпугaя из вoды, a тoт ему отвечает:
— Вce, Миxaлыч, все понял.
Myжик выxoдит к жeнщинe и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А ecли я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Mиxaлыч, кипяти вoдy, онa дeйcтвитeльно бл#ть…
Мужик продает говорящую собаку.
Подходит мужчина:
— Она говорит?
Собака:
— Да, ебать, говорит.
Мужик:
— Сейчас исправим. Заходит в сарай, бьет собаку лопатой:
— Не матерись!
Выходит собака:
— Все, понял, хозяин.
Мужчина:
— Собака, что ты скажешь, если я приду с кошкой?
— Здравствуй, хозяин, здравствуй, кошечка.
— А если с двумя кошками?
— Здравствуй, хозяин, здравствуй, кошечки.
— А если с тремя кошками?
Собака, обращаясь к мужику:
— Хозяин, где лопата, эта сука…
Продают говорящего кота.
Женщина:
— Говорит?
Кот:
— Мяу, да.
Мужик:
— Сейчас исправим. Сует кота в стиральную машину, включает отжим:
— Нельзя врать!
Вынимает кота:
— Все, понял.
Женщина:
— Кот, если я приду с рыбой?
— Мяу, здравствуйте, госпожа, здравствуйте, рыбка.
— С двумя рыбами?
— Мяу, здравствуйте, госпожа, здравствуйте, рыбки.
— С тремя рыбами?
Кот:
— Мужик, ты эту хрень в отжим засунь, она, бл#ть…
Продают говорящую крысу.
Парень:
— Говорит?
Крыса:
— Писк, да.
Мужик:
— Щас исправим. Кидает крысу в микроволновку на минуту:
— Нельзя хамить!
Вынимает крысу:
— Все, понял.
Парень:
— Крыса, что скажешь, если я приду с сыром?
— Писк, здравствуй, хозяин, здравствуй, сыр.
— А с двумя сырами?
— Писк, здравствуй, хозяин, здравствуй, сыры.
— С тремя?
Крыса мужику:
— Мужик, ты эту хрень с микроволновки доставай, она реально…
Продают говорящего хомяка.
Ребенок:
— Говорит?
Хомяк:
— Хрю, да.
Мужик:
— Сейчас научим. Сует хомяка в пылесос:
— Нельзя материться!
Вынимает:
— Все, понял.
Ребенок:
— Хомяк, если я приду с морковкой?
— Хрю, здравствуй, хозяин, здравствуй, морковка.
— С двумя морковками?
— Хрю, здравствуй, хозяин, здравствуй, морковки.
— С тремя?
Хомяк мужику:
— Мужик, давай пылесос, он реально…