10 шуток про странные предметы и недопонимание
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там поп ит!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там поп ит!
— «поп ит»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да поп ит там.
— Какой нахуй «поп ит»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там симпл димпл.
Еще шутки в похожем стиле:
-
Стоят туристы на границе, показывают паспорта.
— Ваш багаж?
— Вот, сумка.
— Откройте, пожалуйста.
— Не могу.
— Почему?
— Там мой любимый плюшевый единорог!Пограничник недоумевает: «Единорог? Что это?»
— Ну, если погладите его между рогами, покажу!Единорога не нашли, туриста отправили на допрос. Следователь:
— Говори, что в сумке!
— Единорог!
— Какой еще единорог?!
— Погладьте между рогами, расскажу!После суток в обезьяннике, туриста привели к начальнику погранслужбы.
— Ну, что там у вас, гражданин?
— Единорог!
— Да покажите же наконец!
— Погладьте между рогами!Вскрыли сумку — а там обычный плюшевый медведь.
-
В магазине электроники парень выбирает телефон.
— Молодой человек, вам помочь?
— Да. Хочу самый лучший.
— Вот эта модель. Характеристики — огонь!
— А он… эээ… поет?Продавец: «Поет? В смысле, музыку?»
— Нет, сам поет. Если его поцеловать.Продавец в шоке, зовет администратора.
Администратор: «Что за странная просьба?»
— Хочу, чтобы телефон пел, когда целуешь.После долгих уговоров и обещаний скидки, парню дали попробовать телефон. Он его поцеловал, телефон молчит.
Парень: «Так вы же обещали!»
Администратор: «Да что вы такое говорите!»
— Ну так поцелуйте его сами!В итоге парня выставили, а телефон продали со скидкой, как «с секретом».
-
На стройке прораб проверяет рабочих.
— Петрович, что это у тебя за странный инструмент?
— Это, Иван Степанович, мой личный молоток.Прораб: «А зачем ему такая большая ручка?»
— Так он только когда за нее возьмешься, начинает бить по-настоящему!Прораб решил проверить. Взялся за ручку, молоток не реагирует.
Прораб: «Что за ерунда?!»
— А вы попробуйте его погладить по головке!Погладил. Молоток ожил и начал стучать.
Прораб: «Ну, Петрович, ты изобретатель!»
-
В библиотеке тишина, все читают. Вдруг один читатель встает и начинает громко смеяться.
Библиотекарь: «Молодой человек, у нас тихий час!»
— Простите, но книга такая смешная!Библиотекарь: «А что там такое?»
— Ну, если я вам расскажу, вы тоже будете смеяться до слез!Библиотекарь: «Да ну! Рассказывайте!»
— Так вы сначала прочитайте!»Библиотекарь взяла книгу, прочитала пару страниц, и тоже начала хохотать.
-
Встречаются два друга.
— Слушай, купил вчера новую машину. Шикарная!— Да? А какая?
— Ну, такая… Она сама едет, если ее по головке погладить.
— Да ладно! Показывай!
Друг гладит машину по капоту. Машина стоит.
— Что-то не работает.
— А вы попробуйте ее похвалить!
Друг начал хвалить. Машина завелась и поехала.
-
На уроке химии учитель показывает ученикам новый прибор.
Учитель: «Это — универсальный анализатор. Он может определить любое вещество.»
Один ученик спрашивает: «А он может определить, что у меня в кармане?»
Учитель: «Конечно!»
Ученик: «Тогда покажите!»
Учитель: «А вы сначала достаньте!»
Ученик достает — а там конфетка.
Учитель: «Ну что, я же говорил — универсальный!»
-
В ресторане официант приносит блюдо клиенту.
Клиент: «Что это?»
Официант: «Ваш заказ — устрицы.»
Клиент: «Они живые?»
Официант: «Конечно!»
Клиент: «А если я их поцелую, они ответят?»
Официант: «Не знаю, сэр. Попробуйте!»
Клиент целует устрицу. Она молчит.
Клиент: «Обман!»
Официант: «А вы попробуйте им комплимент сделать!»
Клиент делает комплимент. Устрица открывается.
-
На выставке собак.
Хозяин: «Моя собака — гений! Она понимает все, что я говорю!»
Зритель: «Да ну? А докажите!»
Хозяин: «Рэй, принеси мне вон тот мячик!»
Собака смотрит на мячик, потом на хозяина.
Хозяин: «Ну же, Рэй!»
Зритель: «Что-то она не спешит.»
Хозяин: «А вы попробуйте ее почесать за ушком!»
Зритель чешет. Собака берет мячик и приносит.
Хозяин: «Ну я же говорил!»
-
Врач осматривает пациента.
Врач: «На что жалуетесь?»
Пациент: «Доктор, у меня что-то странное. Когда я пою, мне становится лучше.»
Врач: «Поете? Ну-ка, спойте что-нибудь.»
Пациент начинает петь. Врач слушает, кивает.
Врач: «Хм, интересно. А когда вы перестаете петь?»
Пациент: «Мне становится хуже.»
Врач: «Понятно. Вам нужно чаще петь!»
Пациент: «Но доктор, я же не умею петь!»
Врач: «Это неважно. Главное — вам помогает!»
-
В магазине мебели.
Покупатель: «Мне нужен диван, который будет меня понимать.»
Продавец: «Понимать? Как это?»
Покупатель: «Ну, вот когда я сажусь, он должен говорить: «Ах, как я тебя понимаю!»
Продавец: «Таких не бывает.»
Покупатель: «А если я его поглажу?»
Продавец: «Все равно не будет.»
Покупатель: «Ну тогда я куплю тот, что стоит дешевле.»
Продавец: «Постойте! У нас есть диван, который шепчет комплименты, если его погладить!»
Покупатель: «Беру!»
Дополнение:
Так и не поняв, что за таинственный «поп ит» такой, который вызывает такую бурю эмоций и столь решительное сопротивление, следователи решили прибегнуть к самым радикальным мерам. Вскрытие чемодана было произведено с использованием специального оборудования, похожего на те, что применяются при обезвреживании взрывных устройств. Окружили чемодан, отступили на безопасное расстояние, и под пристальным взглядом десятка камер и толпы зевак, один из саперов осторожно начал работу. Каждый щелчок инструмента, каждый шорох металла вызывал нервное напряжение. Мужик же, наблюдавший за этим из-за решетки, ухмылялся, предвкушая, как сейчас все удивятся. Он был уверен, что его «поп ит» – это нечто особенное, нечто, что способно перевернуть их скучные будни. А может, это была просто хитрая ловушка, чтобы протащить что-то запрещенное, например, редкие виды духов или контрабандный алкоголь, который он собирался продать на черном рынке. Но даже самые опытные эксперты не могли предположить, что внутри находится всего лишь детская игрушка, ставшая символом его дерзости и абсурдного юмора. И вот, когда крышка наконец поддалась, и все затаили дыхание, они увидели его – обыкновенный, яркий, силиконовый «симл димпл», который, видимо, мужик решил использовать как средство для привлечения внимания и, возможно, как своеобразный пропуск в мир «запретных» удовольствий.