Сборник анекдотов: Когда логика удивляет
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки, Петруша Чмырь из Заречья, Анечка Чмырь из Калиновки, и даже близнецы — Гриша и Миша Чмырь из дальнего хутора Степной! Это уже целая династия! Неужели в вашем районе не нашлось ни одного другого мужчины, достойного звания отца? Может, он хоть богат?
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед! И не просто велосипед, а с корзинкой спереди и звоночком!
***
А вот еще несколько аналогичных ситуаций, где логика удивляет:
- Идет собеседование на должность финансового директора. HR-менеджер спрашивает кандидата:
— Каковы ваши главные достижения?
— Я за год увеличил прибыль компании на 200%.
— Впечатляет! Но почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Там был потолок, дальше расти было некуда.
— Понятно. А есть ли у вас какие-то недостатки?
— Ну… я слишком честный.
— О, господи! — говорит HR-менеджер. — Это уже третий кандидат за неделю, который считает себя «слишком честным»! Вот полюбуйтесь: Сергей, который пришел вчера, говорил то же самое, и Ольга, которая была до него, тоже! Все они так честны, что даже не смогли честно назвать реальный недостаток!
— Да что вас так удивляет? У него ведь диплом Гарварда! - В зоомагазине покупатель выбирает попугая. Продавец нахваливает:
— Этот ара — просто чудо! Он знает 50 слов, умеет петь гимн и цитировать Шекспира!
— Отлично! — говорит покупатель. — А сколько он стоит?
— 5000 долларов.
— Дороговато. А вот тот, маленький, зелененький, сколько?
— Тот? Он стоит 50 долларов.
— И что он умеет?
— Ничего. Только сидит и смотрит.
— О, господи! — говорит продавец. — Это уже пятый покупатель, который интересуется этим «смотрящим» попугаем! Вчера приходил профессор из университета, позавчера — известный критик! Все хотят именно его!
— Да что вас так удивляет? У него ведь очень выразительные глаза! - В автосервисе механик осматривает старую «Жигулевскую» девятку. Хозяин нервничает:
— Ну что, долго ей еще жить?
— Ремонт будет сложный. Замена двигателя, коробки передач, полное перекрашивание кузова… Итого: 10 000 долларов.
— Что?! За такие деньги я могу купить новую машину!
— Можете. Но вы же не купите новую машину, которая помнит все ваши поездки на рыбалку с 1998 года!
— О, господи! — говорит механик, протирая руки. — Это уже третий клиент на этой неделе, который отказывается от новой машины ради старой «девятки»! Вот полюбуйтесь: Иван из Лесной, Петр из Оврага, и даже мэр района, который заезжал утром!
— Да что вас так удивляет? У нее ведь родная, с завода, магнитола! - В издательстве редактор читает рукопись молодого автора:
— Сюжет банален, язык тяжелый, диалоги деревянные… Но что-то в этом есть!
— Правда? — воодушевляется автор.
— Да. Мы готовы опубликовать, но с условием полного переписывания.
— Я согласен! Я готов работать день и ночь!
— О, господи! — говорит редактор своему ассистенту. — Это уже десятая книга за месяц, которую мы отправляем на «полное переписывание»! Вот полюбуйтесь: Маша с детективом, Игорь с фантастикой, и даже известный поэт с поэмой! Все они безнадежны!
— Да что вас так удивляет? У него ведь есть бабушка, которая верит в его талант! - На экзамене по физике профессор спрашивает студента:
— Назовите три закона термодинамики.
— Эээ… Первый… Второй… А третий… кажется, про кипячение чая?
— Неверно! Вы не готовы!
Студент, хватаясь за голову:
— Профессор, я всю ночь готовился! Я выпил литров пять кофе!
— О, господи! — говорит профессор. — Это уже седьмой студент за эту сессию, который утверждает, что «выпил литров пять кофе»! Все они пьют кофе литрами, но знания не усваивают!
— Да что вас так удивляет? У него ведь конспект, переплетенный в кожу! - Директор вызывает нового сотрудника, программиста:
— Вы уже неделю работаете, а ваш код — это просто ужас. Он не оптимизирован, полон ошибок и читать его невозможно!
— Простите, я старался, но я новичок.
— Новичок? Вы же закончили МФТИ с красным дипломом!
— О, господи! — говорит директор своему заместителю. — Это уже пятый «краснодипломник» за месяц, который пишет такой код! Все они гении теории, но на практике…!
— Да что вас так удивляет? У него ведь идеальный мерч с логотипом компании! - В музее искусств дама средних лет критикует картину:
— Это что, мазня? Я бы и сама так нарисовала! Где тут талант?
Экскурсовод вежливо:
— Мадам, это работа Пикассо, она стоит миллионы.
— Да, но почему так дорого? Я вижу тут только хаос!
— О, господи! — шепчет другой посетитель. — Это уже третья дама сегодня, которая считает, что Пикассо — это мазня! Все они уверены, что разбираются лучше профессионалов!
— Да что вас так удивляет? У него ведь подпись с золотым тиснением! - В самолете стюардесса подходит к пассажиру, который пытается открыть аварийный выход:
— Сэр, что вы делаете? Пристегните ремень, мы взлетаем!
— Я не могу! Я должен выйти! У меня клаустрофобия, я не вынесу замкнутого пространства!
— Но мы уже в воздухе! Вы сойдете с ума!
— О, господи! — говорит командир экипажа по громкой связи. — Это уже второй пассажир за этот рейс, который решил, что ему лучше на крыле! Все они боятся замкнутых пространств!
— Да что вас так удивляет? У него ведь билет в бизнес-класс! - В ресторане официант приносит заказ:
— Ваш стейк, прожарка медиум-рэйр.
Клиент пробует:
— Он сырой! Я просил медиум! Вы испортили ужин!
— Прошу прощения, сейчас исправлю. Замените?
— Нет! Я уже потерял аппетит от вашего непрофессионализма!
— О, господи! — говорит администратор. — Это уже четвертый клиент на этой неделе, который отказывается от замены, но требует скидку за испорченный ужин! Все они мастера портить себе настроение!
— Да что вас так удивляет? У него ведь вилка с гравировкой! - На стройке прораб кричит рабочему:
— Ты что делаешь? Ты прикрутил эту балку вверх ногами!
— Извините, я ошибся.
— Ошибся?! Из-за тебя вся конструкция рухнет! Ты вообще знаешь, как держать молоток?
— Знаю, но я очень спешил.
— О, господи! — говорит бригадир. — Это уже третий раз за день, когда кто-то говорит, что «очень спешил»! Все они спешат, а потом все переделываем!
— Да что вас так удивляет? У него ведь каска с логотипом спонсора! - В библиотеке читатель возвращает книгу:
— Я ее не дочитал.
— Почему?
— Слишком скучно. Сюжет предсказуем, герои картонные.
— Но это же «Война и мир»!
— Да, я знаю. Но я пытался, честно. Я даже дошел до середины.
— О, господи! — говорит библиотекарь. — Это уже пятая книга Толстого за месяц, которую возвращают, не дочитав до конца! Все они считают классику скучной!
— Да что вас так удивляет? У него ведь закладка из дорогой кожи! - На уроке танцев инструктор поправляет пару:
— Нет, нет! Левая нога вперед, корпус ровнее! Вы двигаетесь как два мешка с картошкой!
— Мы очень стараемся, но у нас не получается!
— Но вы же занимаетесь уже полгода!
— О, господи! — говорит инструктор другой паре. — Это уже третья пара за вечер, которая за полгода не научилась танцевать! Все они приходят с энтузиазмом, но потом…
— Да что вас так удивляет? У них ведь самые дорогие туфли для танцев! - В поликлинике терапевт смотрит анализы:
— У вас повышен холестерин, лишний вес и высокое давление. Вам срочно нужно изменить образ жизни!
— Доктор, я знаю, но это так сложно!
— Сложно? Вы же молодой человек!
— О, господи! — говорит медсестра. — Это уже десятый пациент за утро, который говорит, что «изменить образ жизни сложно»! Все они знают, что делать, но не делают!
— Да что вас так удивляет? У него ведь абонемент в фитнес-клуб на год! - На съемочной площадке режиссер кричит актеру:
— В этой сцене ты должен плакать! Ты должен передать всю боль утраты!
— Я не могу, я не чувствую! Я не могу выдавить ни слезинки!
— Но ты же получаешь за эту роль миллион!
— О, господи! — говорит ассистент. — Это уже второй день, когда наш главный герой не может заплакать! Все они получают миллионы, но не могут сыграть эмоции!
— Да что вас так удивляет? У него ведь в гримерке стоит личный психолог! - В компьютерном магазине покупатель выбирает ноутбук:
— Мне нужен самый мощный, с лучшей видеокартой и процессором!
— Вот эта модель, топ-сегмент, 5000 долларов.
— Дороговато. А есть что-то подешевле?
— Вот этот, за 800 долларов. Он тянет все игры на средних настройках.
— И что, он реально тормозить не будет?
— О, господи! — говорит продавец. — Это уже седьмой покупатель за час, который ищет «нетормозящий» ноутбук за 800 долларов! Все они хотят чуда за небольшие деньги!
— Да что вас так удивляет? У него ведь в коробке идет бесплатная игровая мышка! - В автосалоне менеджер представляет новую модель:
— Это будущее! Электромобиль, запас хода 800 километров, разгон до сотни за 3 секунды!
— Звучит отлично, но я живу в деревне, у меня нет зарядки.
— Ничего, вы можете заряжать его от обычной розетки, просто это займет сутки.
— Сутки?!
— О, господи! — говорит второй менеджер. — Это уже третий клиент за день, который хочет электромобиль, но не имеет инфраструктуры для него! Все они мечтают о будущем, но живут прошлым!
— Да что вас так удивляет? У него ведь салон отделан натуральным деревом! - На совещании стартапа генеральный директор:
— Наш продукт гениален, но у нас нет пользователей. Никто не скачивает наше приложение!
— Мы провели A/B тестирование, но конверсия нулевая!
— А вы пробовали сделать его более вирусным?
— Мы добавили кнопку «Поделиться в соцсетях»!
— О, господи! — говорит финансовый директор. — Это уже десятый стартап за неделю, который думает, что «кнопка поделиться» решит все проблемы! Все они уверены, что пользователи сами разнесут новость!
— Да что вас так удивляет? У них ведь инвесторы из Кремниевой долины! - Кандидат в депутаты выступает на митинге:
— Я обещаю снизить налоги, построить дороги и побороть коррупцию!
Толпа аплодирует.
После митинга журналист:
— Господин кандидат, но это же невозможно выполнить все сразу!
— Я знаю, но люди хотят это слышать!
— О, господи! — шепчет его помощник. — Это уже пятый кандидат за этот сезон, который обещает невыполнимое! Все они мастера популизма!
— Да что вас так удивляет? У него ведь самая дорогая предвыборная кампания! - В кулинарной школе ученик пытается сделать суфле:
— Оно не поднимается! Оно опадает, как только я открываю духовку!
— Вы уверены, что точно отмеряли ингредиенты?
— Да, я использовал весы!
— О, господи! — говорит шеф-повар. — Это уже шестой ученик сегодня, который использует весы, но не умеет контролировать температуру! Все они точны в граммах, но не в градусах!
— Да что вас так удивляет? У него ведь личный повар дома! - На приеме у психолога:
— Доктор, моя жена меня не слушает. Я говорю, а она смотрит в телефон.
— И как долго это продолжается?
— Уже лет пять. Я пробовал кричать, пробовал молчать, пробовал дарить подарки…
— О, господи! — говорит психолог. — Это уже десятый муж за эту неделю, который жалуется на жену с телефоном! Все они испробовали все методы, кроме одного!
— Да что вас так удивляет? У него ведь iPhone последней модели! - В магазине электроники консультант показывает пылесос:
— Эта модель имеет мощность всасывания 500 Ватт и фильтр HEPA 13.
— Отлично. А как у него с шумом?
— Он очень тихий, всего 55 децибел.
— А есть что-то тише?
— Есть модель за 2000 долларов, там 40 децибел.
— О, господи! — говорит покупатель. — Это уже третий человек сегодня, который ищет «тихий» пылесос, но не готов платить за тишину! Все они хотят тишины, но выбирают громкий и дешевый вариант!
— Да что вас так удивляет? У него ведь в комплекте идут беруши! - В автоинспекции мужчина сдает на права:
— Так, теперь параллельная парковка.
Мужчина пытается маневрировать, сносит конус, заезжает на газон.
Инспектор:
— Вы не сдали. Это уже третья попытка за сегодня.
— Но я же старался! Я три месяца готовился!
— О, господи! — говорит инспектор своему напарнику. — Это уже пятый курсант за неделю, который готовился три месяца и не может припарковаться! Все они усердно учат теорию, но пасуют перед практикой!
— Да что вас так удивляет? У него ведь права покупал отец! - На стройке прораб смотрит на новый кран:
— Это чудо техники! Автоматическая система выравнивания, GPS-навигация, грузоподъемность 50 тонн!
— Красиво. А кто им будет управлять?
— Иван Петрович, наш лучший крановщик.
— Но он же слепой на один глаз!
— О, господи! — говорит начальник участка. — Это уже второй кран, который мы оснащаем лучшей электроникой, чтобы на нем работал Иван Петрович! Все наши технологии бессильны перед старыми кадрами!
— Да что вас так удивляет? У него ведь стаж 40 лет! - В колхозе председатель хвастается:
— Наш новый трактор — самый лучший! Он пашет в два раза быстрее, расходует вдвое меньше топлива!
— Здорово! А как он заводится в мороз?
— Ну… в мороз мы его пока не пробовали.
— О, господи! — говорит агроном. — Это уже третий «лучший» трактор за год, который боится мороза! Все они идеальны на бумаге, но бесполезны в реальной зиме!
— Да что вас так удивляет? У него ведь на кабине висит талисман! - В школе учительница проверяет сочинения:
— Петя, твое сочинение о лете — это просто набор бессвязных предложений!
— Но я же писал о своих каникулах!
— Ты писал о том, как ты ел мороженое и спал! Где анализ?
— О, господи! — говорит завуч. — Это уже четвертый класс подряд, который не может написать аналитическое сочинение! Все они умеют отдыхать, но не умеют думать!
— Да что вас так удивляет? У него ведь в тетради наклейки с любимыми блогерами! - В баре посетитель просит бармена:
— Мне самый дорогой виски, что у вас есть.
Бармен приносит бутылку за 500 долларов.
Посетитель пробует и кривится:
— Фу! Это что, палево? Он отдает ацетоном!
— Сэр, это эксклюзивный односолодовый, выдержка 30 лет.
— О, господи! — говорит бармен. — Это уже третий клиент на этой неделе, который заказывает самый дорогой виски, а потом говорит, что он пахнет бензином! Все они хотят статус, но не разбираются во вкусе!
— Да что вас так удивляет? У него ведь очень дорогой костюм! - На вокзале дама покупает билет:
— Мне билет до Владивостока.
— Вам в плацкарт, купе или СВ?
— В СВ, конечно. Я не могу ехать с другими людьми.
— Но в СВ едет всего четыре человека, и все они уже тут.
— Четыре? Нет, я хочу один. Мне нужно личное пространство.
— О, господи! — говорит кассир. — Это уже пятая дама, которая хочет «личное пространство» в поезде, но не хочет платить за целый вагон! Все они хотят уединения, но экономят на комфорте!
— Да что вас так удивляет? У нее ведь самый большой чемодан!