Студенческие страхи и родительские ожидания: Сборник анекдотов

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: — Религиозную секту?

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: — Религиозную секту?

Мама, взволнованно: — Да, Леночка! Ты представляешь, какая это антисанитария и какая моральная деградация! Я так переживаю за твою успеваемость и твое здоровье! Ты хоть следишь за собой? Питаешься нормально? Не общаешься с подозрительными личностями? А то в этих студенческих общежитиях, знаешь ли, полная анархия. Вчера вот читала статью о том, как в другом университете, который находится всего в паре кварталов от твоего, первокурсника поймали за тем, что он использовал лабораторное оборудование для дистилляции самогона, а потом пытался продать конспекты по квантовой физике в даркнете за биткоины. И самое ужасное, он еще и завел себе ручного хорька, который, по слухам, умеет открывать замки!

Дочка, спокойно: — Мам, ну что ты паникуешь? У нас тут всё под контролем. Да, живём весело, но не так, как ты себе представляешь. Мы, конечно, много учимся, но и отдыхаем с умом. Завтра у нас коллоквиум по макроэкономике, а вечером я иду в библиотеку.

Мама, не унимаясь: — Библиотека? Это хорошо, конечно. Но ты хоть не сиди там до ночи, а то простудишься! А эти твои соседи по комнате? Они же наверняка тоже в чем-то замешаны! Вон, я слышала, что в соседнем крыле один парень пытался запустить самодельный дрон с камерой над женским общежитием! Полиция, конечно, его поймала, но какой риск! Ты хоть держись подальше от любых технических экспериментов!

Дочка, вздыхая: — Мам, у нас в комнате тишина и покой. Моя соседка – будущий хирург, она целыми днями в анатомичке, а вторая – юрист, она зубрит гражданское право. Максимум, что мы делаем, это пьем чай с печеньем и обсуждаем предстоящие экзамены.

Мама: — Чай с печеньем – это похвально. Но помни: главное – это твоя репутация! А то ведь эти слухи, они как вирус! Вот, например, в нашем городе, в элитном лицее, одна девочка начала играть на укулеле, а через неделю её видели на байкерском слете, где она, якобы, пыталась научить их играть рэп! И это всё из-за того, что она пошла на курсы по «современным музыкальным течениям»!

Дочка, с улыбкой: — Мам, я укулеле не трогаю. Я лучше тебе расскажу, как мы с одногруппниками вчера решали сложную задачу по высшей математике, применив метод Монте-Карло, чтобы рассчитать оптимальное время для заказа пиццы. Это было настоящее интеллектуальное приключение!

Мама, немного успокоившись, но всё ещё настороженно: — Пицца… Ну, хоть не наркотики. Ладно, Леночка, будь осторожна. И, пожалуйста, не общайся с теми, кто увлекается… (пауза) …религиозными сектами!

Дочка: — Хорошо, мам. Только… религиозную секту?

Мама: — Да, Леночка! Ты же знаешь, в этих кружках всегда просят пожертвования, а потом выясняется, что они просто собирают деньги на покупку дорогих синтезаторов для своего хора!

***

Вот еще несколько историй в том же духе:

1. Студент-физик звонит отцу: — Пап, у нас тут ЧП! В лаборатории взорвался реактор малой мощности! Отец, в ужасе: — Боже мой! Кто пострадал?! Студент: — Да никто, просто теперь придется объяснять декану, почему вся стена в коридоре покрыта плазмой. Отец: — Плазмой? Это что, новый вид граффити?
2. Мама звонит дочери-первокурснице: — Доченька, я видела в новостях, что в вашем городе запретили ходить в обуви на шнурках, потому что какой-то хулиган привязывал их к перилам, чтобы пугать прохожих! Ты следишь за своими ботинками? Дочь: — Мам, я ношу кроксы. Мама: — Кроксы? Это же обувь для дачи!
3. Отец спрашивает сына, который уехал учиться на экономический: — Сынок, как там твои одногруппники? Они занимаются реальными делами? Сын: — Да, пап. Вчера мы создали стартап по продаже воздуха в баллонах для офисных работников. Отец: — И как успехи? Сын: — Мы уже привлекли инвестиции, но теперь не можем решить, на каком языке программирования писать сайт для отслеживания уровня кислорода в баллонах.
4. Мама звонит сыну-медику: — Сынок, я слышала, что в твоем морге произошла путаница с телами! Отец: — Какой путаницей? Сын: — Ну, один студент перепутал донорский орган с коробкой пончиков. Отец: — И что? Сын: — И теперь нам нужно срочно выяснить, какой из пончиков был предназначен для трансплантации.
5. Девушка рассказывает подруге: — Мой парень такой заботливый! Он мне купил самый дорогой смартфон, чтобы я могла звонить ему 24/7. Подруга: — А он не ревнует, что ты кому-то еще звонишь? Девушка: — Нет, он просто хочет, чтобы я всегда записывала голосовые сообщения о том, где я нахожусь, чтобы потом сверять с данными GPS-трекера, который он установил мне в рюкзак.
6. Профессор спрашивает студента: — Почему вы опоздали на лекцию? Студент: — Профессор, я попал в пробку из-за того, что полиция перекрыла дорогу для проезда кортежа министра образования. Профессор: — И что? Студент: — А то, что министр ехал на велосипеде с прицепным вагоном, полным манекенов для отработки навыков первой помощи!
7. Мама звонит сыну в армию: — Сынок, ты там ешь что-нибудь нормальное? Я читала, что в вашей части солдатам выдают сухпайки с просроченной тушенкой! Сын: — Мам, не волнуйся. Тушенка, может, и просроченная, но зато в ней обнаружили следы редкого альпийского сыра!
8. Студентка звонит родителям из Сорбонны: — Мама, папа, я не могу сдать экзамен по философии! Преподаватель требует, чтобы я доказала существование абсолютного добра, используя только цитаты из комедийных сериалов 90-х! Родители: — Ты только не сдавайся! Помнишь, как твой дедушка смог починить старый холодильник, используя только скотч и советскую газету?
9. Отец спрашивает сына, который пошел в IT-колледж: — Ты уже освоил нейросети? Сын: — Да, пап. Я научил свою нейросеть писать за меня курсовые работы. Отец: — Гениально! А она может еще и отмазки придумывать, почему ты не можешь выйти из дома после десяти вечера?
10. Мама звонит дочери, которая учится на факультете искусств: — Леночка, ты хоть не занимаешься этими вашими авангардными перформансами? Я читала, что в каком-то художественном училище студенты раскрасили городскую ратушу в стиле кубизма! Дочь: — Мам, мы не раскрашиваем. Мы просто используем фасад здания как холст для инсталляции «Одиночество мегаполиса».
11. Профессор химии: — Иванов, объясните мне, почему ваша колба взорвалась? Иванов: — Профессор, это не взрыв, это контролируемое высвобождение накопленной энергии в результате непредвиденной реакции между растворителем и моим утренним кофе!
12. Студентка-архитектор звонит парню: — Дорогой, я тут спроектировала здание в виде гигантского кактуса! Парень: — Зачем? Студентка: — Чтобы оно само поливалось в засушливые дни! Парень: — А ты предусмотрела систему дренажа для слишком усердных поливалок?
13. Мама сыну-журналисту: — Ты там в своей редакции не подружился с теми, кто пишет про паранормальное? Я читала, что у них в подвале живет говорящее привидение, которое диктует им заголовки! Сын: — Мам, привидение не говорит, оно просто очень громко стучит по батарее, когда хочет, чтобы мы написали о плохом качестве отопления.
14. Отец спрашивает сына, который поступил на факультет международных отношений: — Ты уже научился вести переговоры с иностранцами? Сын: — Да, пап. Вчера я убедил китайского студента, что корейская кухня вкуснее, используя только язык жестов и картинки из Википедии.
15. Мама звонит дочери-филологу: — Леночка, ты хоть не увлекаешься этими постмодернистами, которые пишут романы, где нет ни одной гласной буквы? Дочь: — Мам, я пишу дипломную о влиянии глаголов в древнерусском на современный сленг. Мама: — А сленг у вас какой? Дочь: — Ну, например, «кринж» или «вайб».
16. Профессор философии: — Петров, что вы думаете о Канте? Петров: — Кант? Это тот, который придумал, что если долго смотреть на стену, то она начнет разговаривать? Профессор: — Нет, это был ваш сосед по комнате после третьей бессонной ночи.
17. Мама сыну-ветеринару: — Ты там не приносил домой экзотических животных? Я читала, что у вас в клинике сбежал лемур, который умеет взламывать сейфы! Сын: — Мам, это был не лемур, а очень умный шиншилла, и он не взламывал сейф, а пытался открыть контейнер с дорогим кормом.
18. Студентка-историк звонит бабушке: — Бабушка, я нашла в архивах доказательства того, что наш город основали викинги! Бабушка: — Викинги? А почему тогда у нас в городе до сих пор нет ни одной приличной пивной, как у них в Норвегии?
19. Отец сыну-программисту: — Ты уже написал искусственный интеллект, который сам сдает за тебя экзамены? Сын: — Почти, пап. Он уже научился идеально симулировать панику при виде преподавателя.
20. Мама звонит дочери из театрального училища: — Доченька, ты хоть не играешь роли, где нужно изображать, что ты умираешь от голода? Я видела, что в вашем училище один студент так вошел в роль, что его пришлось кормить настоящим бульоном! Дочь: — Мам, это была репетиция, и он просто забыл, что в буфете сегодня бесплатные пирожки.
21. Профессор биологии: — Смирнова, почему у вас в чашке Петри выросли плесень и кактус одновременно? Смирнова: — Это новый эксперимент, профессор! Я пытаюсь вывести вид растения, которое может выжить на студенческой диете.
22. Мама звонит сыну-артиллеристу: — Сынок, ты там не стреляешь по мишеням, которые похожи на мою старую тетю Зину? Сын: — Мам, мишени похожи на абстрактные фигуры. Но, если честно, тетя Зина была бы отличной мишенью для отработки траектории… (Сын осекается) …то есть, для отработки точности!
23. Девушка звонит парню-спортсмену: — Дорогой, ты не видел мой фитнес-браслет? Парень: — Видел. Я его использовал, чтобы измерить, с какой скоростью ты сможешь пробежать стометровку, если я скажу, что у тебя в шкафчике остался последний кусок торта.
24. Мама сыну-географу: — Ты хоть знаешь, где находится твой институт? Я читала, что в соседнем городе студенты перепутали Северный полюс с ближайшим супермаркетом! Сын: — Мам, наш институт находится ровно на пересечении азимута от ближайшей кофейни и долготы от хорошего бара.
25. Профессор литературы: — Что вы можете сказать о символизме в творчестве Достоевского? Студент: — Символизм? Это когда автор использует образы, чтобы скрыть тот факт, что он просто не успел дописать главу и решил закончить всё внезапным снегопадом?
26. Мама звонит дочери-химику: — Ты хоть не смешиваешь дома реактивы? Я читала, что в вашем кампусе один студент случайно создал антигравитационное желе! Дочь: — Мам, это было не желе, а очень удачный полимер. И он не левитировал, а просто не хотел падать с моего стола, потому что я забыла его приклеить.
27. Отец сыну-юристу: — Ты уже научился выигрывать дела в суде? Сын: — Да, пап. Я выиграл дело у общежития за то, что они не обеспечили мне доступ к стабильному Wi-Fi. Судья был так впечатлен моей аргументацией, что сам предложил им штраф в виде пожизненного бесплатного доступа к Netflix.
28. Мама звонит дочери-астроному: — Ты хоть не смотришь в телескоп на эти странные объекты? Я читала, что у вас в обсерватории видели НЛО, которое оказалось просто очень большим воздушным шаром, на котором кто-то прикрепил мигающие гирлянды! Дочь: — Мам, это был не шар. Это был новый спутник, который кто-то запустил, чтобы следить за скидками в местных магазинах.
29. Профессор лингвистики: — Как вы объясните происхождение этого нового слова в вашем словаре? Студент: — Это слово, профессор, появилось в результате слияния «усталость» и «голод» – получилось «уголод». Оно означает состояние, когда ты слишком голоден, чтобы идти за едой.
30. Мама сыну-менеджеру: — Ты там в своей бизнес-школе не занимаешься финансовыми пирамидами? Я читала, что один студент создал такую схему, где он обещал удвоить деньги, если они купят три упаковки его фирменного энергетического напитка! Сын: — Мам, это не пирамида, это многоуровневый маркетинг с элементами спортивного питания! И напиток реально бодрит!