Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят…
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый, как ты учил, с максимальным прикрытием!
- Правильно, молодец сынок! Вижу, дисциплина у тебя в крови! А вот это наверно резерв притаился, ждет сигнала к атаке, как в Сталинграде?
- Нет, пап, это мне солдатики дачу строят… Вон тот, в камуфляже, он у нас прораб, а тот, что с лопаткой, – землекоп. Им же где-то жить после войны, верно?
Продолжая тему армейских будней и неожиданных трактовок:
Жена полковника спрашивает мужа:
- Дорогой, ты снова всю ночь на кухне патрулировал?
- Верно, подполковник! Я обнаружил диверсионную группу тараканов, они пытались захватить банку с вареньем! Пришлось провести контртеррористическую операцию с помощью тапка.
Молодой лейтенант докладывает командиру:
- Товарищ майор, на посту номер три – полный штиль, личный состав бодрствует, вражеских дронов не замечено.
- Отлично, рядовой! А что это за странный шум слышен?
- Это, товарищ майор, сержант Петров медитирует, чтобы стать «невидимым» для ночных проверок.
Прапорщик на складе отчитывается начальнику снабжения:
- Товарищ капитан, у нас по ведомости числится тридцать ящиков гвоздей.
- И где они, прапорщик?
- Эээ… Они уже в деле, товарищ капитан. Мы их использовали для строительства нового забора вокруг склада, чтобы никто не утащил оставшиеся двадцать девять ящиков.
Сержант строит новобранцев:
- Так, бойцы! Кто не знает, что такое «боевой дух», немедленно выйти из строя!
- Один новобранец выходит:
- Товарищ сержант, я не знаю, что это.
- Это когда ты, солдат, готов идти в атаку, даже если у тебя нет ни автомата, ни патронов, ни обеда!
- А, понял! Это как я, когда иду спать после наряда, даже если не почистил зубы!
Полковник на приеме у психолога:
- Доктор, у меня проблема: я постоянно отдаю приказы своему коту.
- И что он делает?
- Он выполняет! Но только когда я говорю «Рядом, Барсик, ко мне!», а не «Ко мне, Барсик!».
Два солдата в карауле:
- Слышь, Вася, а почему наш командир всегда носит с собой две кружки?
- Одну для чая, а вторую — для того, чтобы можно было громко стучать по ней, когда он хочет, чтобы мы все проснулись.
Генерал на учениях:
- Так, артиллеристы! Цель – вон та береза! Выполнить залп!
- После выстрела:
- Молодцы! Береза сбита!
- Товарищ генерал, это не береза, это наш наблюдательный пункт!
- Отлично! Значит, разведка работает точно!
Прапорщик пытается починить старый БТР:
- Эх, техника! Ее только молотком и изолентой можно починить.
- А где изолента, прапорщик?
- Кончилась, товарищ лейтенант. Пришлось заменить ее скотчем, который я отклеил от ящика с надписью «Хрупкое. Не ронять».
Новобранец спрашивает у сослуживца:
- Слушай, а зачем нашему старшине всегда с собой рулетка?
- Он измеряет расстояние до ближайшего магазина, чтобы точно рассчитать время для «внепланового» похода за провизией.
Сын полковника спрашивает отца:
- Пап, а почему у нас в доме всегда тихо?
- Потому что, сынок, в нашей семье никто не смеет говорить громче, чем я отдаю приказ. А когда я сплю, все соблюдают режим тишины, как на ночной стоянке.