Кончилась ядерная война: Неожиданный финал
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Cидит человек, грустный такой… Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна: «А я ведь говорил! «
Этой обезьяной был Альберт Эйнштейн.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, пепелища бывших мегаполисов, радиоактивные осадки медленно оседают на руинах цивилизации. Спустя десятилетия, в этом постапокалиптическом пейзаже, сидит человек, грустный такой, перебирает остатки консервов, смотрит на ржавый остов небоскреба. Вдруг сзади, откуда ни возьмись, раздается резкий, сухой удар палкой по башке — бац! Он резко оборачивается, весь в пыли и отчаянии, а там стоит обезьяна, не просто примат, а какая-то слишком уж умная, с прищуром: «А я ведь говорил! Говорил же, что не надо трогать Большой адронный коллайдер в пятницу вечером!»
Этой обезьяной, которая, очевидно, пережила катастрофу благодаря своей природной хитрости и, возможно, заранее вырытому бункеру, был Альберт Эйнштейн. Он, видимо, сбежал из своего временного портала или просто оказался в числе тех немногих, кто понял истинную цену теории относительности в контексте глобального конфликта.
Схожие абсурдные конструкции
И вот, чтобы разрядить эту мрачную атмосферу, вот вам еще несколько анекдотов, построенных по схожей абсурдной логике:
- Закончилась всеобщая диета. Люди выходят из бункеров, голодные, изможденные. Навстречу им бежит мэр города: «Скорее, сюда! У меня для вас отличные новости!» Человек спрашивает: «Какие, сэр? Хлеб нашли?» Мэр, сияя: «Нет, но я рассчитал, что теперь можно есть все, но только по средам!»
Этой мэром был Исаак Ньютон, который пересчитал гравитацию и понял, что она влияет на метаболизм. - Идет первый урок после отмены удаленки. Учительница биологии стоит перед классом: «Дети, кто мне назовет главный орган, который отвечает за принятие решений?» Тишина. Вдруг с задней парты раздается крик: «Кошелек!»
Этим учеником был Джордж Сорос, который просто перепутал предмет. - Встречаются два программиста на кладбище. Один другому шепчет: «Слушай, а ты не знаешь, почему наша база данных внезапно удалилась?» Второй, поправляя траурную ленту на рукаве: «Конечно, знаю! Это был не баг, а фича! Я вчера обновил ядро до версии 1.0.0.»
Этим программистом был Билл Гейтс, который решил, что «чистый лист» — лучшая архитектура. - Спасатели наконец добрались до вершины Эвереста после того, как там застрял известный альпинист. Видят: он сидит, пьет чай, смотрит на закат. Спасатель: «Сэр, вы насмерть замерзали! Как вы выжили?» Альпинист, отпивая: «А я просто вспомнил, что у меня дома остался невыключенный утюг, и мне стало не до холода.»
Этим альпинистом был Зигмунд Фрейд, который доказал, что страх перед бытовыми проблемами сильнее страха смерти. - На краю света стоит одинокий философ. К нему подходит ангел и говорит: «Время вышло, пора отвечать за все свои теории.» Философ, невозмутимо: «Погодите, я еще не закончил свой главный труд о смысле бытия.» Ангел вздыхает: «Но вы же всю жизнь утверждали, что смысла нет!» Философ: «Именно! А теперь мне нужно написать 800 страниц о том, почему его отсутствие — это и есть высший смысл.»
Этим философом был Артур Шопенгауэр, который просто не мог остановиться писать. - Проходит собеседование в NASA. Кандидату: «Почему вы хотите лететь на Марс?» Кандидат, уверенно: «Чтобы доказать, что я могу долететь до Марса.» Ему: «Но у нас там нет ни одной розетки!» Кандидат, сияя: «Зато я прихвачу с собой свой вечный двигатель!»
Этим кандидатом был Леонардо да Винчи, который просто не верил в ограничения, наложенные на него современными законами физики. - Встреча выпускников института. Все хвастаются карьерами. Один говорит: «Я купил себе остров!» Другой: «А я изобрел лекарство от всех болезней!» Третий, скромно: «А я научился спать ровно 4 часа в сутки и при этом успевать делать всю работу.»
Этим героем был Марк Цукерберг, который просто перепутал сон с обновлением статуса. - Заходит человек в бар, заказывает виски. Бармен наливает, но тут внезапно гаснет свет, и раздается грохот. Человек: «Что случилось?» Бармен: «Ой, простите, это мой новый робот-официант решил, что он теперь — генеральный директор.»
Этим роботом был Стив Джобс, который даже после смерти не мог смириться с ролью подчиненного. - Стоит Иисус на небесах, смотрит вниз, вздыхает. Подходит апостол Петр: «Что случилось, Учитель?» Иисус: «Смотри, они опять спорят о том, кто из них лучше понимает мои заповеди.» Петр: «А что тут такого?» Иисус: «Да я же им просто сказал: ‘Любите друг друга’, а они уже три тысячи лет делят, кого именно нужно любить первым!»
Этим Иисусом был древнегреческий оратор, который забыл уточнить целевую аудиторию. - Наступает конец света. Все бегут, кричат. Только один ученый спокойно сидит в лаборатории и что-то пишет. К нему подбегает помощник: «Профессор, мы все умрем! Вы что, не боитесь?» Профессор, не отрываясь от бумаги: «Нет. Я просто заканчиваю последнюю формулу. Если она сработает, мы все возродимся в виде чистого кода.»
Этим профессором был Алан Тьюринг, который всегда верил в силу алгоритмов.