Сборник Анекдотов: Прогресс и Неожиданные Просьбы

Полковник докладывает генералу об успехах части:

—… Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины…

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

— Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою «Волгу» на выходные?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Полковник докладывает генералу об успехах части:

—… Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины…

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

— Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою «Волгу» на выходные?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

***

Профессор математики хвастается коллеге:

—… И вот, после долгих лет работы, я наконец-то доказал гипотезу Пуанкаре!

В аудиторию врывается студент, запыхавшись:

— Профессор, а можно мне сдать экзамен по матанализу зачёткой из прошлого семестра?

Профессор, гордо выпрямляясь:

— Видите? Раньше он бы просто попытался сбежать из страны!

***

Жена встречает мужа-программиста, который вернулся с работы:

— Дорогой, ты выглядишь ужасно, ты совсем не отдыхаешь.

Муж, не отрываясь от ноутбука:

— Я оптимизирую цикл сна, дорогая.

Вдруг в комнату влетает кот и сбивает кружку с кофе на клавиатуру:

— Мяу! А можно мне теперь доступ к админке роутера?

Программист, устало улыбаясь:

— Вот видите? Год назад он бы просто сбросил настройки до заводских!

***

Директор крупного банка отчитывается перед советом директоров:

—… Наш новый антикризисный план позволил нам сократить издержки на 40% и повысить лояльность клиентов.

В кабинет врывается стажер с планшетом:

— Сэр, там в Фейсбуке пишут, что вы вчера купили яхту, а сотрудникам премии не дали. Можно мне ваш пароль от личного кабинета, чтобы проверить баланс?

Директор, поправляя галстук:

— Прекрасно! А еще год назад он бы просто принес распечатку!

***

Художник показывает своему критику свежую картину в стиле абстрактного экспрессионизма:

—… Я считаю, что эта работа — вершина моего творчества, она передает всю боль и экзистенциальный ужас современности.

В мастерскую заглядывает уборщица с ведром:

— Слушайте, шеф, а можно я вот эту вашу «боль» вытру тряпкой, а то тут пыль собирается?

Художник, театрально закатывая глаза:

— Видите, господин критик! А ведь год назад она бы просто промолчала!

***

Главный конструктор космического агентства докладывает о запуске новой ракеты:

—… И, как видите, полет проходит идеально, все системы работают штатно, мы выходим на расчетную орбиту!

Вдруг в командный центр вбегает техник:

— Иван Петрович, у нас тут проблема: кто-то подменил топливо на лимонад! Можно я теперь буду управлять телеметрией, а то мне скучно?

Конструктор, облегченно вздыхая:

— Вот! А год назад он бы просто сбежал в другую страну!

***

Шеф-повар хвастается су-шефу:

—… И вот, после трех недель экспериментов, я добился идеальной карамелизации лука для нашего нового соуса!

Вдруг с кухни высовывается стажер с огнетушителем:

— Шеф, а можно я теперь буду отвечать за десерты? А то у меня подгорел крем-брюле.

Шеф-повар, улыбаясь:

— Видите? А год назад он бы просто убежал, не дожидаясь увольнения!

***

Политик выступает на митинге перед электоратом:

—… И я обещаю вам, мои дорогие избиратели, что через год в каждом дворе будет новый асфальт и бесплатный Wi-Fi!

В толпе раздается крик:

— Эй, уважаемый! А можно я возьму ваш золотой значок с лацкана, а то у меня такой же потерялся?

Политик, обращаясь к помощнику:

— Вот видите? А год назад он бы просто потребовал отставки!

***

Следователь показывает начальнику результаты раскрытия сложного дела:

—… И таким образом, мы доказали, что главным мотивом преступления была не зависть, а банальная жажда наживы.

В кабинет входит задержанный, которого только что привели:

— Товарищ следователь, а можно мне теперь поменяться с вами местами на пару часов? Мне надо срочно проверить почту.

Следователь, удовлетворенно кивая:

— Вот! А год назад он бы просто молчал!

***

Директор музея проводит экскурсию для меценатов:

—… И вот этот экспонат, датированный эпохой раннего Возрождения, является нашей главной гордостью.

Внезапно с потолка спускается рабочий на тросе:

— Извините, а можно я эту «гордость» сниму и отнесу в ремонт, а то у нее крепление отошло?

Директор, повернувшись к меценатам:

— Видите? А год назад он бы просто замаскировал поломку под «авторскую реставрацию»!

***

Ректор университета поздравляет декана с успешным прохождением аккредитации:

—… Мы получили высший балл по всем параметрам, наша методика преподавания признана лучшей в стране!

Вдруг в дверях появляется студент-заочник:

— Простите, а можно мне диплом по почте выслать, а то у меня завтра самолет в Тайланд?

Ректор, гордо:

— Вот! А год назад он бы просто купил его на черном рынке!

***

Главный редактор газеты хвалится перед типографами:

—… Мы впервые за последние пять лет вышли в плюс, а тираж вырос на 20 тысяч экземпляров!

В редакцию заходит курьер с пустым ящиком:

— Иван Сергеевич, а можно я сегодня заберу всю оставшуюся бумагу для растопки, а то у меня дома холодновато?

Редактор, счастливо:

— Видите? А год назад он бы просто забрал ее ночью!

***

Стилист показывает клиенту новый образ после преображения:

—… Вы выглядите на десять лет моложе, это идеальный цвет и стрижка, вы просто сияете!

Внезапно в салон врывается бывший муж клиентки:

— Светлана, ты что, опять сменила имидж? Можно я заберу твою старую, немодную сумку, пока ты не передумала?

Стилист, восхищенно:

— Вот видите! А год назад он бы просто пытался вас переубедить!

***

Ученый-лингвист демонстрирует коллегам новый словарь редкого языка:

—… Я потратил двадцать лет, чтобы восстановить эту мертвую грамматику, она уникальна!

В кабинет заходит уборщик с пылесосом:

— Профессор, а можно я вот эту вашу «уникальную грамматику» пропылесошу, а то тут крошки от печенья?

Лингвист, радостно:

— Видите? А год назад он бы просто сжег рукопись!

***

Шеф-повар ресторана заявляет управляющему:

—… Я разработал новое меню, которое, по моим расчетам, увеличит средний чек на 30%!

В кухню заглядывает посудомойщик:

— Шеф, а можно я сегодня заберу все остатки лосося домой, а то у меня кошка голодает?

Повар, снисходительно:

— Вот видите! А год назад он бы просто украл его ночью!

***

Инженер-авиастроитель представляет макет нового беспилотника:

—… Эта модель способна летать на сверхзвуковой скорости, она неуязвима для всех существующих систем ПВО.

Вдруг с крыши ангара раздается крик:

— Эй, конструктор! Можно я заберу твой новый дрон, чтобы слетать на дачу и полить помидоры?

Инженер, улыбаясь:

— Вот видите? А год назад он бы просто угнал старый вертолет!

***

Жена встречает мужа-финансиста, который только что заключил крупную сделку:

— Ты выглядишь уставшим, но счастливым! Кажется, мы теперь можем позволить себе ту виллу на Канарах!

Вдруг раздается звонок в дверь, открывает муж, а там сосед с ведром:

— Игорь, ты такой богатый стал! Можно я возьму твой новый снегоуборщик на зиму, а то мой сломался?

Финансист, довольный:

— Видите? А год назад он бы просто попросил у меня взаймы!

***

Мэр города отчитывается перед жителями о проделанной работе:

—… Мы полностью обновили систему водоснабжения, теперь у вас самая чистая вода в регионе!

Вдруг к трибуне подходит ребенок с пустой канистрой:

— Господин мэр, а можно я возьму эту вашу чистую воду для полива моего кактуса, а то он засох?

Мэр, тепло улыбаясь:

— Вот видите? А год назад он бы просто потребовал фонтан!

***

Следователь ФСБ докладывает о ликвидации крупной сети шпионов:

—… Мы внедрили агента, который смог получить все коды доступа к секретным серверам.

Вдруг в кабинет вбегает системный администратор:

— Полковник, а можно я возьму эти коды доступа, чтобы починить принтер в бухгалтерии? Он опять зажевал бумагу.

Следователь, удовлетворенно:

— Видите? А год назад он бы просто продал их иностранцам!

***

Директор по маркетингу представляет команде результаты рекламной кампании:

—… Наш новый слоган «Купи и живи счастливо» сработал идеально, продажи взлетели вдвое!

Вдруг в переговорную врывается стажер с коробкой пончиков:

— Иван Петрович, а можно я заберу все эти ваши «идеальные результаты» и раздам их в офисе, а то у нас кофе-брейк?

Директор, кивая:

— Вот видите? А год назад он бы просто съел их в одиночку!

***

Профессор астрофизики показывает коллегам снимки нового телескопа:

—… Мы обнаружили экзопланету, которая на 99% пригодна для жизни, это сенсация!

Внезапно в обсерваторию вбегает техник с монтировкой:

— Профессор, а можно я эту вашу «сенсацию» сниму и отнесу в ремонт, а то у нас тут люфт на оси?

Профессор, гордо:

— Видите? А год назад он бы просто разбил телескоп!

***

Главный редактор журнала хвастается перед инвесторами:

—… Мы полностью перешли на цифровую подписку, и отток читателей нулевой!

Вдруг врывается курьер с пустым ящиком:

— Сергей Павлович, а можно я заберу все ваши старые, бумажные журналы, а то мне надо утеплить гараж?

Редактор, торжественно:

— Вот видите? А год назад он бы просто сжег их в печи!

***

Хирург докладывает главврачу о проведении сложнейшей операции:

—… Мы заменили поврежденный клапан, пациент стабилен, жизнь вне опасности.

В операционную врывается медсестра с капельницей:

— Доктор, а можно я заберу этот ваш «стабильный» скальпель, а то у меня закончились иглы для зашивания ран?

Хирург, с улыбкой:

— Видите? А год назад она бы просто ушла в декрет!

***

Военный атташе докладывает послу о новом образце оружия:

—… Эта ракета способна поразить цель на расстоянии 5000 километров с погрешностью всего в метр!

Вдруг в кабинет врывается водитель посольства:

— Господин атташе, а можно я эту вашу «ракету» возьму, чтобы отвезти жену на дачу, а то у нее машина сломалась?

Атташе, с гордостью:

— Вот видите? А год назад он бы просто угнал бронетранспортер!

***

Глава IT-отдела показывает директору новый суперкомпьютер:

—… Он обрабатывает петабайты данных в секунду, это прорыв для нашей компании!

Вдруг в серверную врывается курьер с коробкой пиццы:

— Директор, а можно я этот ваш «суперкомпьютер» использую как стол для пиццы, а то у нас тут нет свободных поверхностей?

Глава IT, удовлетворенно:

— Видите? А год назад он бы просто взломал его и продал на черном рынке!

***

Сценарист представляет продюсеру новый блокбастер:

—… Это будет фильм с бюджетом в 200 миллионов, с невероятными спецэффектами и оскаровским потенциалом!

В кабинет врывается осветитель с прожектором:

— Сценарист, а можно я заберу твою «оскаровскую» идею и сниму на нее ролик про котиков, а то у меня нет вдохновения?

Сценарист, сияя:

— Вот видите? А год назад он бы просто украл сценарий!

***

Учительница начальных классов хвалится завучу:

—… Мои первоклассники сегодня научились читать целыми предложениями, это невероятный прогресс!

В класс врывается завуч с ведром краски:

— Марья Ивановна, а можно я заберу эти ваши «целые предложения» и закрашу ими стену в коридоре, а то там граффити?

Учительница, гордо:

— Видите? А год назад они бы просто нарисовали на стене!

***

Генеральный директор представляет инвесторам новый электрокар:

—… Он разгоняется до сотни за две секунды, и его батарея держит заряд неделю!

В гараж врывается механик с гаечным ключом:

— Директор, а можно я заберу эту вашу «батарею» и поставлю в свой старый «Москвич», а то у меня аккумулятор сел?

Генеральный директор, счастливо:

— Видите? А год назад он бы просто угнал этот электрокар!

***

Главный бухгалтер показывает аудитору идеальную отчетность:

—… Все налоги уплачены вовремя, дебет сходится с кредитом, никаких расхождений!

В кабинет врывается охранник с фонариком:

— Мария Ивановна, а можно я заберу эти ваши «расхождения» и спрячу их под коврик, а то у нас тут темно?

Бухгалтер, улыбаясь:

— Вот видите? А год назад она бы просто уволилась!

***

Криптоаналитик докладывает о взломе нового шифра:

—… Мы нашли уязвимость, которая позволяет расшифровать любой правительственный код за пять минут!

В кабинет врывается стажер с флешкой:

— Дяденька, а можно я заберу этот ваш «правительственный код» и вставлю его в свой игровой компьютер, чтобы получить бесконечные жизни?

Аналитик, гордо:

— Видите? А год назад он бы просто продал его Китаю!

***

Шеф-редактор новостного портала хвастается перед владельцем:

—… Мы опубликовали эксклюзивное расследование, которое вызвало бурную реакцию в сети!

Врывается системный администратор с огнетушителем:

— Иван Сергеевич, а можно я заберу этот ваш «бурный резонанс» и залью его водой, а то у нас тут короткое замыкание?

Редактор, сияя:

— Вот видите? А год назад он бы просто удалил статью!

***

Директор музея показывает реставратору древнюю рукопись:

—… Это единственная сохранившаяся копия трактата, написанного на пергаменте, возраст — тысяча лет!

Входит смотритель с ведром:

— Петр Алексеевич, а можно я эту вашу «тысячелетнюю рукопись» заверну в газету и отнесу в печь, а то у нас тут холодно?

Реставратор, удовлетворенно:

— Видите? А год назад он бы просто переписал ее!

***

Главный инженер показывает начальнику новый мост:

—… Конструкция выдерживает нагрузку в сто тонн, это самый надежный мост в регионе!

Вдруг в диспетчерскую врывается рыбак с сетью:

— Инженер, а можно я заберу этот ваш «самый надежный мост» и положу его на дно реки, чтобы ловить рыбу?

Инженер, улыбаясь:

— Вот видите? А год назад он бы просто попытался переплыть!

***

Секретарь докладывает директору о невероятном успехе продаж:

—… Мы продали весь запас товара за один день, это рекорд для нашей фирмы!

В кабинет врывается курьер с пустым складом:

— Директор, а можно я заберу этот ваш «запас товара» и отдам его своему брату, а то у него магазин закрыли?

Секретарь, гордо:

— Видите? А год назад он бы просто ввел налог на воздух!

***

Профессор философии представляет диссертацию:

—… Я доказал, что свобода воли — это иллюзия, все наши действия предопределены!

В кабинет врывается студент, размахивая конспектом:

— Профессор, а можно я заберу эту вашу «иллюзию» и перепишу ее, чтобы доказать, что я сам выбрал этот путь?

Профессор, радостно:

— Вот видите? А год назад он бы просто сбежал из университета!