Отпуск vs. Профессиональный Долг: Сборник Анекдотов

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы.

Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: «Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог.» «Ни хрена,–думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе.» Тут опять: «Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога.» «Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь» Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да… — Свет поправьте!

Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы, где постоянно надо следить за показателями, бороться с гипотонией и рассчитывать дозировки в полутьме операционной. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул прохладного лагера и расслабился, почувствовав, как напряжение последних лет начинает отпускать мышцы спины, как тут же объявление по салону: «Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог. У пассажира проблемы с дыханием!» «Ни хрена, – думает, – не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе, пусть реаниматологи разбираются, не моя смена». Тут опять громче и настойчивее: «Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога. Это критично!» «Ну что за блядство. Что ж придется идти, коллега все-таки, надо помочь, профессиональный долг превыше всего, даже египетского загара». Встает, пошатываясь от непривычной свободы, идет в первый класс. А там, в отдельном кресле со столиком, под мягким светом индивидуального абажура, сидит, развалившись, хирург. На столике бокал дорогого коньяка, в одной руке тлеющая сигара, в другой – лупа, на коленях – дорогой альбом с репродукциями Рембрандта. Хирург, не отрываясь от созерцания, поднимает голову: — Вы анестезиолог? — Да… — Свет поправьте!

***

10-30 подобных шуток со структурой «Профессионал в отпуске/на отдыхе, но работа его настигает»:

1. Программист, 10 лет писавший код на ассемблере, наконец поехал на рыбалку. Закинул удочку, выпил чаю, тут объявление: «Срочно требуется специалист по отладке ядра Linux!» Подумал: «Да ну его, я же на природе!» Но потом: «Уважаемые, у нас сбой в работе всей системы, нужен срочно!» Встал, пошел. Смотрит – сидит начальник техподдержки, перед ним ноутбук, на экране – бесконечный цикл. «Вы программист?» – «Да…» – «Синтаксическую ошибку в цикле найдите!»
2. Бухгалтер, три года сводившая дебет с кредитом в сгоревшем архиве, уехала в спа-отель. Только легла в грязевую ванну, объявление: «Требуется специалист для сверки квартального отчета!» «Отстаньте!» – думает. Потом: «Срочно! Налоговая приехала!» Прибегает. Смотрит – директор отеля сидит с калькулятором. «Вы бухгалтер?» – «Да…» – «Вот, тут у нас 15 копеек лишние, разберитесь!»
3. Учительница русского языка, 20 лет исправлявшая сочинения, поехала на морской круиз. Только заказала устриц, объявление: «Требуется филолог для срочной корректуры меню!» «Нет, только не это!» – думает. Потом: «Уважаемые, шеф-повар написал ‘обещанный платок’!» Пришла. Смотрит – на меню написано «Изысканные блюда от Шефа». «Вы филолог?» – «Да…» – «Вот, тут ‘изысканные’ через ‘И’ или через ‘Ы’?»
4. Водитель-дальнобойщик, год возивший скоропортящийся товар по ледяным трассам, поехал в круиз по Карибам. Только надел гавайскую рубашку, объявление: «Требуется водитель-экспедитор, срочно нужно перегнать яхту!» «Я устал от руля!» – думает. Потом: «У нас мотор заглох, а надо успеть к закату!» Пришел. Смотрит – капитан яхты у руля. «Вы водитель?» – «Да…» – «Помогите мне сцепление отрегулировать!»
5. Ветеринар, 7 лет оперировавший экзотических животных, уехал в горы медитировать. Только сел в позу лотоса, объявление: «Срочно требуется ветеринар, у попугая проблемы с пищеварением!» «Пусть ест меньше семечек!» – думает. Потом: «Он проглотил бриллиантовое кольцо!» Пришел. Смотрит – сидит хозяин с огромным ара. «Вы ветеринар?» – «Да…» – «Сделайте рентген – покажет ли он нам, где он его спрятал?»
6. Историк-архивист, 15 лет работавший с папирусами, уехал в пустыню Сахара. Только начал загорать, объявление: «Требуется историк, найдена новая табличка!» «Пусть полежит до моего возвращения!» Потом: «На ней написано расписание автобусов 1950 года!» Пришел. Смотрит – археолог с лупой. «Вы историк?» – «Да…» – «Скажите, этот автобус ходил по расписанию или жил своей жизнью?»
7. Юрист по разводам, 8 лет оформлявший бракоразводные процессы, уехал на уединенный остров. Только начал строить шалаш, объявление: «Срочно требуется юрист! Две чайки не могут поделить одну рыбу!» «Пусть делят пополам!» – думает. Потом: «Они требуют брачный контракт!» Пришел. Смотрит – две чайки сидят друг напротив друга. «Вы юрист?» – «Да…» – «Определите, кто из них виноват в распаде их ‘гнезда’?»
8. Дизайнер интерьеров, 6 лет оформлявший офисы в стиле хай-тек, поехал в деревню отдыхать. Только сел на лавочке, объявление: «Требуется дизайнер! Срочно нужно оформить сарай!» «Пусть покрасят в серый!» – думает. Потом: «Нам нужно, чтобы он выглядел как будуар Марии-Антуанетты!» Пришел. Смотрит – фермер с рулеткой. «Вы дизайнер?» – «Да…» – «Посоветуйте, какой оттенок белого лучше сочетается с запахом навоза?»
9. Редактор глянцевого журнала, 12 лет вычитывавший статьи о моде, уехал в поход. Только разжег костер, объявление: «Требуется редактор! Срочно нужно проверить слоган для нового йогурта!» «Пусть будет ‘Вкусно и точка’!» – думает. Потом: «Слоган: ‘Наш йогурт – это ваш новый образ жизни’!» Пришел. Смотрит – маркетолог с блокнотом. «Вы редактор?» – «Да…» – «Скажите, этот слоган достаточно ‘светский’ или лучше добавить ‘элитарный’?»
10. Финансовый аналитик, 9 лет работавший на Уолл-стрит, уехал в Тибет медитировать. Только сел на горе, объявление: «Срочно требуется аналитик! У нас странные колебания курса биткоина на местном рынке!» «Пусть купят акции чая!» – думает. Потом: «Это связано с тем, что монах продал все свои запасы ячьего масла!» Пришел. Смотрит – тибетский лама с графиком. «Вы аналитик?» – «Да…» – «Объясните мне, почему, когда я молюсь, мой портфель растет?»
11. Кинооператор, 7 лет снимавший боевики, поехал в отпуск на Бали. Только надел шорты, объявление: «Требуется оператор! Срочно нужно снять взрыв на вулкане!» «Пусть снимают на телефон!» – думает. Потом: «Взрыв будет настоящий, а у нас только одна камера!» Пришел. Смотрит – режиссер в каске. «Вы оператор?» – «Да…» – «Поставьте диафрагму на максимум, чтобы не было видно моего испуганного лица!»
12. Лингвист-переводчик, 10 лет работавший с редкими африканскими диалектами, уехал на необитаемый остров. Только нашел кокос, объявление: «Требуется лингвист! Прилетел инопланетянин, говорит на языке жестов и щелчков!» «Пусть попробует на английском!» – думает. Потом: «Он щелкает, но не по-русски!» Пришел. Смотрит – маленький зеленый человечек. «Вы лингвист?» – «Да…» – «Объясните ему, что наш Wi-Fi работает только по пятницам!»
13. Архитектор, 11 лет строивший небоскребы, уехал в деревню строить шалаш. Только начал забивать гвоздь, объявление: «Срочно требуется архитектор! У нас трещина в фундаментальном камне!» «Пусть подложат подушку!» – думает. Потом: «Это камень, на котором стоит вся деревня!» Пришел. Смотрит – староста с линейкой. «Вы архитектор?» – «Да…» – «Скажите, если мы его укрепим, не нарушит ли это общий ‘фэн-шуй’?»
14. Косметолог, 5 лет делавшая инъекции ботокса, уехала в санаторий. Только легла на массаж, объявление: «Требуется косметолог! У статуи в холле отвалился нос!» «Пусть приклеят суперклеем!» – думает. Потом: «Это мрамор, и он очень ценный!» Пришла. Смотрит – администратор с монтировкой. «Вы косметолог?» – «Да…» – «Посоветуйте, какой филлер лучше использовать для реставрации античного профиля?»
15. Повар-кондитер, 8 лет пекший свадебные торты, уехал на Гавайи учиться готовить местную кухню. Только взял в руки ананас, объявление: «Срочно требуется кондитер! У нас сгорела глазурь для главного торта!» «Пусть посыпают сахарной пудрой!» – думает. Потом: «Это торт для мэра, он должен быть идеален!» Пришел. Смотрит – помощник с огнетушителем. «Вы кондитер?» – «Да…» – «Как быстро вы можете сделать ‘зеркальную’ глазурь из пепла?»
16. Криминалист, 6 лет изучавший отпечатки пальцев, уехал в поход. Только нашел чистый ручей, объявление: «Требуется криминалист! Кто-то украл последнюю банку тушенки!» «Пусть ищут по следам ботинок!» – думает. Потом: «Следы ведут в три разные стороны!» Пришел. Смотрит – турист в панике. «Вы криминалист?» – «Да…» – «Помогите определить, чьи это следы – мои или медведя?»
17. Психотерапевт, 10 лет работавший с фобиями, уехал в глухой лес. Только начал наслаждаться тишиной, объявление: «Срочно требуется психотерапевт! У нас боязнь высоты у всех пассажиров самолета!» «Пусть посмотрят вниз!» – думает. Потом: «Они боятся, что земля упадет!» Пришел. Смотрит – стюардесса плачет. «Вы психотерапевт?» – «Да…» – «Объясните им, что гравитация – это надежная, хоть и скучная, константа.»
18. Кардиолог, 9 лет ставивший стенты, уехал на дачу. Только начал копать картошку, объявление: «Требуется кардиолог! У нашего насоса остановилось сердце!» «Пусть перезагрузят!» – думает. Потом: «У него нет кнопки перезагрузки, только ржавый клапан!» Пришел. Смотрит – сосед с разводным ключом. «Вы кардиолог?» – «Да…» – «Сделайте ему искусственное кровообращение, пока я держу шланг!»
19. Библиотекарь, 15 лет расставлявший книги по системе Дьюи, поехал в отпуск в Египет. Только взял в руки карту, объявление: «Срочно требуется библиотекарь! В пирамиде найдены свитки, их нужно каталогизировать!» «Пусть положат в алфавитном порядке!» – думает. Потом: «Они написаны на языке, который никто не знает!» Пришел. Смотрит – египтолог в шоке. «Вы библиотекарь?» – «Да…» – «Помогите мне понять, какой из этих иероглифов – это ‘Справочная литература’?»
20. Сварщик, 7 лет работавший на орбитальной станции, уехал в деревню чинить забор. Только взял горелку, объявление: «Требуется сварщик! У нас пробоина в корпусе водонапорной башни!» «Пусть заклеят скотчем!» – думает. Потом: «Вода под давлением, скотч не держит!» Пришел. Смотрит – мэр с ведром. «Вы сварщик?» – «Да…» – «Сварите мне шов, чтобы я мог спокойно спать, зная, что деревня не останется без воды!»
21. Метеоролог, 10 лет предсказывавший погоду, уехал в отпуск на юг. Только открыл зонт от солнца, объявление: «Срочно требуется метеоролог! У нас тут внезапный снег в июле!» «Пусть объявят штормовое предупреждение!» – думает. Потом: «Это не просто снег, это метеоритная пыль!» Пришел. Смотрит – дети играют в снежки. «Вы метеоролог?» – «Да…» – «Скажите, эта пыль вредна для загара?»
22. Логист, 8 лет оптимизировавший маршруты доставки, уехал в кругосветное путешествие. Только сел в палатку, объявление: «Требуется логист! У нас потерялся груз – 500 пар одинаковых носков!» «Пусть отправят первым классом!» – думает. Потом: «Носки должны быть доставлены к завтрашнему утру, иначе на фабрике коллапс!» Пришел. Смотрит – начальник склада с картой. «Вы логист?» – «Да…» – «Постройте мне маршрут, чтобы я успел забрать носки у трех разных курьеров и доставить их в одну точку!»
23. Химик-технолог, 12 лет создававший новые виды пластика, уехал на природу. Только разжег костер, объявление: «Срочно требуется химик! У нас в озере вода стала фиолетовой!» «Пусть добавят нейтрализатор!» – думает. Потом: «Нейтрализатор закончился, а рыба начала светиться!» Пришел. Смотрит – рыбак в ужасе. «Вы химик?» – «Да…» – «Как нам быстро сделать эту рыбу съедобной, не потеряв ее свечение для ночной рыбалки?»
24. Айтишник-безопасник, 5 лет защищавший сервера от хакеров, уехал в глушь без связи. Только настроил спутниковую тарелку, объявление: «Требуется специалист по безопасности! Наш роутер взломал сосед, и он меняет пароли на дверях!» «Пусть сменит пароль на роутере!» – думает. Потом: «Он требует выкуп в виде пирожков с капустой!» Пришел. Смотрит – сосед с ноутбуком. «Вы специалист по безопасности?» – «Да…» – «Объясните моему соседу, что брутфорс паролей от Wi-Fi бесполезен, если я использую 256-битное шифрование!»
25. Фармацевт, 7 лет отпускавший рецепты, уехал в отпуск в горы. Только начал дышать чистым воздухом, объявление: «Срочно требуется фармацевт! У нас закончился аспирин, а у всех горная болезнь!» «Пусть пьют чай с малиной!» – думает. Потом: «Они требуют именно таблетки, иначе не поверят в лечение!» Пришел. Смотрит – турист в панике. «Вы фармацевт?» – «Да…» – «Можете ли вы мне выписать рецепт на таблетки, которые выглядят как шоколадные конфеты?»
26. Строитель-монтажник, 10 лет монтировавший металлоконструкции, уехал на пляж. Только начал строить замок из песка, объявление: «Требуется монтажник! У нас кран застрял на высоте 50 метров, и он держит на весу балку!» «Пусть спустят трос!» – думает. Потом: «Трос оборван, и балка может упасть на детский сад!» Пришел. Смотрит – бригадир внизу. «Вы монтажник?» – «Да…» – «Можете ли вы по памяти рассчитать точку опоры, чтобы я мог подпереть эту балку ломом?»
27. Лектор по античной философии, 15 лет читавший Платона, уехал на ретрит. Только начал размышлять о бытии, объявление: «Срочно требуется философ! У нас спор о природе справедливости между двумя котами!» «Пусть поделят мышь поровну!» – думает. Потом: «Они требуют судебного разбирательства!» Пришел. Смотрит – два кота сидят в креслах. «Вы философ?» – «Да…» – «Объясните коту Барсику, почему его претензии на собственность незаконны по Аристотелю?»
28. Реставратор, 9 лет восстанавливавший старинные картины, уехал в деревню. Только взял в руки кисть, чтобы нарисовать пейзаж, объявление: «Требуется реставратор! У нас с картины сошел слой краски, и теперь там не хватает половины лица!» «Пусть добавят золота!» – думает. Потом: «Это портрет основателя города, и он должен быть идеален!» Пришел. Смотрит – мэр трясется. «Вы реставратор?» – «Да…» – «Помогите мне восстановить выражение лица основателя, чтобы он не выглядел так, будто он только что увидел счет за электричество!»
29. Кинолог, 8 лет дрессировавший служебных овчарок, уехал в поход с собакой. Только развел костер, объявление: «Срочно требуется кинолог! Наша собака-поводырь отказывается вести слепого, потому что увидела белку!» «Пусть собака игнорирует белку!» – думает. Потом: «Белка нагло смотрит на поводыря и предлагает ему орехи!» Пришел. Смотрит – слепой с собакой. «Вы кинолог?» – «Да…» – «Объясните моей собаке, что белка не является приоритетной целью по инструкции.»
30. Агроном, 11 лет выводивший новые сорта пшеницы, уехал в отпуск на морское побережье. Только начал загорать, объявление: «Требуется агроном! У нас на пальмах выросли не бананы, а что-то, похожее на брокколи!» «Пусть попробуют это съесть!» – думает. Потом: «Оно пахнет как селедка!» Пришел. Смотрит – садовник в недоумении. «Вы агроном?» – «Да…» – «Проанализируйте этот гибрид и скажите, принесет ли он хоть какую-то пользу, кроме метафизического замешательства?»
31. Инженер-теплотехник, 6 лет налаживавший отопление в Арктике, уехал в тропики. Только почувствовал влажность, объявление: «Срочно требуется теплотехник! В отеле сломался кондиционер, и температура поднялась до +25!» «Пусть откроют окно!» – думает. Потом: «Гости требуют, чтобы было -18, как в их родном Мурманске!» Пришел. Смотрит – менеджер в поту. «Вы теплотехник?» – «Да…» – «Помогите мне настроить этот чиллер так, чтобы он имитировал полярную ночь.»