Анекдоты о Неожиданных Гостях: Структура и Юмор

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы.

— Вы к кому?- спрашивает мужик.

Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает

— Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?

Звонок в двери. Мужик, одетый в старый банный халат и тапочки с помпонами, нехотя открывает. На пороге стоят трое, облаченные в полные комплекты химической защиты – ярко-желтые костюмы «Тивек», массивные противогазы с круглыми стеклами и стальные строительные каски. В руках у каждого – новенький, подозрительно блестящий, работающий огнемет, из сопел которых уже идет легкий дымок.

— Вы к кому?- с недоумением и легкой паникой спрашивает мужик, прижимая к себе дверной косяк.

Один из троих, самый высокий, медленно поднимает забрало своего противогаза, обнажая напряженное, потное лицо, и хриплым голосом, искаженным динамиком шлема, спрашивает:

— Это вы вчера в поликлинике №5 сдавали анализы на медосмотре? Нам тут пришло ваше направление на срочную проверку биоматериала, и, судя по результатам, у вас там… крайне нетипичный набор флоры. Мы тут с коллегами решили, что лучше перестраховаться и провести экспресс-дезинфекцию на месте. Не волнуйтесь, это займет всего пару минут, главное – не дышите глубоко, пока мы не закончим.

***

А теперь, следуя инструкции, добавим 10-30 шуток со схожей структурой и юмором:

Звонок в двери. Хозяйка, в бигуди и с мокрой головой, открывает. На пороге стоят двое в костюмах водолазов, с аквалангами и гарпунами.

— Вы к кому?

Один снимает маску:

— Это вы просили срочно доставить свежие устрицы? Мы тут на глубине 50 метров нашли кое-что поинтереснее.

***

Звонок в двери. Студент, не спавший трое суток, открывает. На пороге стоят два ангела с огромными пергаментными свитками.

— Вы к кому?

Один из них вздыхает:

— Это вы вчера в три часа ночи в чате «Физика для чайников» писали, что поняли теорию струн? Нам срочно нужно сверить ваши выкладки с небесной канцелярией.

***

Звонок в двери. Бабушка, пекущая пирожки с капустой, открывает. На пороге стоят два инквизитора в черных мантиях и с пылающими факелами.

— Вы к кому?

Один из них принюхивается:

— Это вы вчера в интернете искали рецепт «идеально проклятого зелья»? Нам тут срочно нужно проверить, не нарушаете ли вы межконфессиональные соглашения.

***

Звонок в двери. Мужчина в халате, с чашкой кофе, открывает. На пороге стоят два робота-андроида с лазерными указками.

— Вы к кому?

Один из них говорит синтезированным голосом:

— Это вы вчера заявляли, что сможете починить наш центральный сервер, используя только скрепку и скотч? Нам нужно срочно зафиксировать эту технологию.

***

Звонок в двери. Девушка, собирающаяся на свидание, открывает. На пороге стоят два сотрудника МЧС с огромным огнетушителем.

— Вы к кому?

Один из них говорит:

— Это вы писали в соцсетях, что ваш новый макияж «будет гореть ярче, чем ядро сверхновой»? Мы просто хотим убедиться, что пожарная безопасность соблюдена.

***

Звонок в двери. Программист, окруженный мониторами, открывает. На пороге стоят два агента ФБР в темных очках.

— Вы к кому?

Один из них протягивает папку:

— Это вы вчера на форуме выложили код, который взламывает Пентагон, используя эмодзи? Нам нужно срочно провести с вами беседу о лицензировании.

***

Звонок в двери. Пенсионер, читающий газету, открывает. На пороге стоят два человека в костюмах пчеловодов, с дымарями.

— Вы к кому?

Один из них, откашлявшись:

— Это вы вчера жаловались, что у вас на балконе завелась «особо злобная стая ос»? Мы тут принесли специальное оборудование для переговоров.

***

Звонок в двери. Молодая мама, укачивающая ребенка, открывает. На пороге стоят два сотрудника зоопарка с сачком и клеткой.

— Вы к кому?

Один из них шепчет:

— Это вы вчера в чате района писали, что ваш кот научился цитировать Ницше? Нам нужно срочно его изолировать для изучения.

***

Звонок в двери. Редактор глянцевого журнала открывает. На пороге стоят два человека в костюмах астронавтов, с телескопом.

— Вы к кому?

Один из них, сверяясь с прибором:

— Это вы вчера в колонке «Мнение» утверждали, что нашли новую планету в своей ванной? Нам нужно срочно провести инвентаризацию небесных тел.

***

Звонок в двери. Геймер в наушниках открывает. На пороге стоят два рыцаря в полных латах, с настоящими мечами.

— Вы к кому?

Один из них, скрестив мечи:

— Это вы в игре «Эльдорадо Онлайн» объявили себя Верховным Властелином? Нам пришло официальное уведомление от местного барона о дуэли.

***

Звонок в двери. Художник, весь в краске, открывает. На пороге стоят два реставратора с лупами и кисточками.

— Вы к кому?

Один из них, глядя на стену за спиной:

— Это вы вчера заявили, что ваша новая картина «создана в соавторстве с эпохой Возрождения»? Нам нужно срочно проверить подлинность мазка.

***

Звонок в двери. Мужчина, пытающийся собрать мебель из ИКЕА, открывает. На пороге стоят два инженера-конструктора с чертежами.

— Вы к кому?

Один из них, показывая на инструкцию:

— Это вы писали, что инструкция к шкафу «Билли» написана на эльфийском? Мы тут принесли переводчика с древнескандинавского.

***

Звонок в двери. Повар, перепачканный мукой, открывает. На пороге стоят два критика из Michelin с дегустационными ложками.

— Вы к кому?

Один из них, подозрительно:

— Это вы вчера в интернете хвастались, что изобрели «идеальный рецепт борща, который может остановить время»? Нам нужно срочно провести контрольную пробу.

***

Звонок в двери. Водитель такси открывает. На пороге стоят два сотрудника ГИБДД с радаром и рулеткой.

— Вы к кому?

Один из них, строго:

— Это вы вчера писали, что ваш новый автомобиль способен летать со скоростью света, если ехать по МКАДу? Мы тут зафиксировали аномальное превышение гравитации.

***

Звонок в двери. Мужчина в спортивном костюме открывает. На пороге стоят два тренера по йоге с ковриками.

— Вы к кому?

Один из них, спокойно:

— Это вы вчера писали, что достигли нирваны, просто лежа на диване? Нам нужно срочно внести вас в список мировых гуру.

***

Звонок в двери. Писатель-фантаст открывает. На пороге стоят два представителя NASA с папкой.

— Вы к кому?

Один из них, взволнованно:

— Это вы вчера опубликовали черновик романа, где подробно описана наша секретная база на Марсе? Нам нужно срочно узнать, откуда у вас координаты.

***

Звонок в двери. Бариста, протирая стойку, открывает. На пороге стоят два химика с пробирками.

— Вы к кому?

Один из них, нюхая воздух:

— Это вы вчера заявляли, что ваш новый сорт кофе «вызывает визуальные галлюцинации»? Нам нужно срочно проверить состав на предмет запрещенных стимуляторов.

***

Звонок в двери. Женщина, делающая ремонт, открывает. На пороге стоят два специалиста по демонтажу с кувалдами.

— Вы к кому?

Один из них, глядя на стену:

— Это вы вчера написали, что хотите «взорвать эту стену к чертям, если она не сойдется»? Мы тут приехали, чтобы ускорить процесс.

***

Звонок в двери. Архивный работник, заваленный бумагами, открывает. На пороге стоят два археолога с лопатами.

— Вы к кому?

Один из них, указывая на стопку документов:

— Это вы вчера сказали, что нашли «потерянный манускрипт Атлантиды» в старом шкафу? Мы тут приехали откапывать.

***

Звонок в двери. Мужчина, пытающийся настроить Wi-Fi, открывает. На пороге стоят два шамана с бубнами.

— Вы к кому?

Один из них, ударяя в бубен:

— Это вы писали, что ваш роутер «не ловит сигнал, даже если его благословить»? Мы тут привезли древние заклинания для усиления связи.

***

Звонок в двери. Дизайнер интерьеров открывает. На пороге стоят два специалиста по фэн-шуй с компасами.

— Вы к кому?

Один из них, глядя на расположение мебели:

— Это вы вчера заявили, что ваша гостиная «полностью нарушает гармонию Вселенной»? Нам нужно срочно переставить этот диван на три сантиметра.

***

Звонок в двери. Мужчина, пытающийся поймать мышь, открывает. На пороге стоят два дрессировщика с экзотическими хищниками.

— Вы к кому?

Один из них, показывая на клетку с леопардом:

— Это вы вчера писали, что мышь «ведет себя нагло, как тигр»? Мы тут привезли нашего лучшего специалиста по усмирению грызунов.