Сборник Анекдотов: Структура и Юмор

— Итак, дети, сегодня у вас новый одноклассник. Как тебя
зовут?

шепотом Пися КамушкИН

— Ой, скажи погромче, ничего не слышно

— Пися Камушкин

Что ты как маленький! Скажи по-взрослому!

— Хуй БулыжниКОВ!!!

— Итак, дети, сегодня у вас новый одноклассник. Как тебя зовут?

шепотом Пися КамушкИН

— Ой, скажи погромче, ничего не слышно

— Пися Камушкин

Что ты как маленький! Скажи по-взрослому!

— Хуй БулыжниКОВ!!!

— Доктор, у меня проблема: я постоянно думаю, что я – лошадь.

— Хм, давно это у вас?

— С тех пор как я был жеребёнком.

— Сколько сеансов вам нужно?

— Да мне не нужны сеансы! Мне нужно, чтобы вы перестали ставить мне подковы!

— Алло, это прачечная? Я оставил у вас пальто.

— Да, конечно. Как вас зовут?

— Я – Наполеон.

— Простите, но у нас нет пальто Наполеона.

— Ну как нет! Оно же с пуговицами в виде французских лилий!

— Сэр, у нас тут очередь из пальто, которые «потеряли» своих владельцев. Уточните, вы его оставили до или после Бородинского сражения?

— Здравствуйте, я по объявлению. Вы ищете домработницу?

— Да, ищем. Главное требование: умение готовить борщ по бабушкиному рецепту.

— Я умею!

— А вы пробовали борщ моей бабушки?

— Нет.

— Вот и я не пробовал, но она уверяла, что ее борщ – шедевр. Так что, вы приняты!

— Сынок, ты почему опять двойку получил по поведению?

— Мам, ну я же не виноват! Это всё учительница!

— И что же она сделала?

— Она сказала, что я не умею себя вести. А я ей ответил: «Зато вы не умеете правильно ставить ударения в слове ‘феноменальный’!»

— Вы из налоговой?

— Да. Проверьте, пожалуйста, ваши доходы за прошлый год.

— Доходы? У меня только расходы! И они все задекларированы как «экстренное пополнение запасов валерьянки».

— Шеф, можно мне отгул? У меня сегодня очень важный день.

— И что за день?

— Я иду на собеседование… в армию.

— И что же там такого важного?

— Я должен доказать, что я не просто умею маршировать, но и могу отличить генерала от прожектора!

— Дорогой, я тут подумала… Мы женаты уже десять лет. Не пора ли нам освежить отношения?

— Отличная идея! Ты можешь начать с того, что вернешь мне пульт от телевизора.

— Доктор, я проглотил ключ. Что делать?

— Спокойно. У вас есть дубликат?

— Нет.

— Тогда нам придется ждать, пока вы не откроете дверь в мою клинику изнутри.

— Почему вы опоздали на работу на два часа?

— Простите, начальник. Я ехал на автобусе, и внезапно кондуктор объявил: «Следующая остановка – остановка!» Я решил, что это знак свыше, и вышел, чтобы подумать о смысле жизни.

— Ваше резюме выглядит впечатляюще. Вы работали в NASA?

— Нет, я просто очень долго искал, куда делся мой носок в сушилке. Это требует аналитических навыков уровня межгалактического планирования.

— Сын, когда ты уже женишься?

— Бабушка, я пока ищу ту, которая будет готовить мне борщ, как у тебя, но при этом не будет говорить мне, что я должен жениться!

— Мы ищем человека, который умеет работать в команде и не боится брать на себя ответственность.

— Я идеальный кандидат! Я могу взять на себя ответственность за то, что никто другой не захочет работать в команде!

Новые Анекдоты в Том Же Стиле

— Итак, дети, сегодня у нас новая ученица. Как тебя зовут?

шепотом Жопа Сладкая

— Ой, скажи погромче, плохо слышно

— Жопа Сладкая

Что ты как маленький! Скажи по-взрослому!

— Венера Карамельная!!!

— Профессор, у меня проблема: я уверен, что я – утюг.

— И давно вы с этим боретесь?

— С тех пор, как я перестал бояться розетки.

— Сколько сеансов нам потребуется?

— Мне не нужны сеансы! Просто уберите из моего рациона синтетические ткани!

— Алло, это ЖЭК? У меня в квартире завелась большая мышь.

— Да, конечно. Вы ее видели?

— Видел.

— И как она выглядела?

— Ну, с усами, хвостом, и в маленьком рабочем комбинезоне!

— Сэр, это не мышь. Это наш новый сантехник, Петрович. Он просто очень старается.

— Здравствуйте, я по объявлению. Вы ищете программиста?

— Да, ищем. Главное требование: умение писать код, который не падает при виде слова «баг».

— Я умею!

— А вы пробовали код моего предыдущего разработчика?

— Нет.

— Вот и я не пробовал, но говорят, он сам сгорел от стыда. Так что, вы приняты!

— Сынок, ты почему опять на физкультуре последним бежишь?

— Пап, ну я же не виноват! Это всё тренер!

— И что же он сделал?

— Он сказал, что я должен бежать, как ветер. А я ему ответил: «Зато вы не умеете правильно объяснять, что такое ‘ветер’ в терминах аэродинамики!»

— Вы из отдела кадров?

— Да. Проверьте, пожалуйста, ваши навыки тайм-менеджмента.

— Навыки? У меня только прокрастинация! И она вся задекларирована как «стратегическое откладывание принятия решений».

— Коллега, можно мне отпуск? У меня сегодня очень важный день.

— И что за день?

— Я иду на свидание… с моей подушкой.

— И что же там такого важного?

— Я должен доказать, что я не просто умею спать, но и могу отличить сон от яви, пока не проснусь!

— Милая, я тут подумала… Мы живем вместе уже пять лет. Не пора ли нам завести кота?

— Отличная идея! Ты можешь начать с того, что вернешь мне мою свободу.

— Бабушка, я проглотил пульт. Что делать?

— Спокойно. У тебя есть запасной?

— Нет.

— Тогда нам придется ждать, пока ты не переключишь канал на моей памяти.

— Почему вы пришли на совещание в три часа дня?

— Простите, директор. Я ехал на метро, и внезапно машинист объявил: «Уважаемые пассажиры, мы делаем незапланированную остановку для философского размышления о бренности бытия». Я решил, что это слишком важно, и вышел, чтобы поразмышлять.

— Ваше портфолио выглядит впечатляюще. Вы работали с большими данными?

— Нет, я просто очень долго искал, куда делась моя сдача в автомате с кофе. Это требует навыков работы с хаотичными массивами информации.

— Друг, когда ты уже начнешь заниматься спортом?

— Я пока ищу того тренера, который будет мотивировать меня, как ты, но при этом не будет заставлять меня бегать по утрам!

— Мы ищем человека, который умеет работать с документами и не боится дедлайнов.

— Я идеальный кандидат! Я могу взять на себя ответственность за то, что никто другой не захочет разбираться в этих документах!