Сборник анекдотов: Структура и Юмор в Стиле «Старик и Зонтик»
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз.
— Так у него ж зонтик был
— А у тебя бабу ебут
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку, поправил очки и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника, который всегда хвастался своими трофеями. Coбралcя oн однажды на охоту в тайгу, в самую глушь, и, торопясь, пo oшибке вместо надежной винтовки «Сайга» взял с собой старый, потертый зонтик от дождя. И вот идет он по густому ельнику, прислушивается, как вдруг откуда ни возьмись, прямо из-за поваленного кедра, вылез огромный, разъяренный бурый медведь, метров два с половиной ростом. Мужик, не дрогнув, как возьмёт этот зонтик, раскроет его и выстрелит ему прямо в глаз, да так метко, что медведь тут же рухнул.
— Но, доктор, это же абсурд! — восклицает старичок. — У него ж зонтик был, как он мог в медведя попасть?
Доктор, глядя старику прямо в глаза, спокойно отвечает:
— А у тебя бабу ебут.
***
Вот еще 15 историй в том же духе:
- Приходит программист к стоматологу.
— У меня жутко болит зуб!
— Откройте рот.
Программист открывает. Стоматолог смотрит и говорит:
— Так у вас тут кариес, надо пломбировать.
— А вы пробовали его перезагрузить?
- Встречаются два друга. Один другому:
— Слушай, моя жена постоянно требует, чтобы я ей дарил дорогие подарки. Вчера купил ей бриллиантовое колье.
— И как она отреагировала?
— Сказала, что это мило, но она ждала, что я ей куплю новый внедорожник.
Второй, задумчиво: — Моя жена тоже такая. Вчера я ей подарил новый пылесос.
— И что?
— Она спросила, почему я не купил ей новую шубу.
- Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови три причины, почему Земля круглая.
— Ну… во-первых, она не квадратная. Во-вторых, если бы она была плоской, мы бы все с нее свалились. А в-третьих, мой папа сказал, что она круглая, когда его друг-геодезист так сказал.
— А третья причина не очень научная, Вовочка.
— А вы попробуйте моему папе сказать, что он не прав.
- Жена мужу:
— Дорогой, наш сын опять пришел из школы с двойкой по математике!
— Что случилось?
— Он говорит, что не смог решить задачу про двух велосипедистов, которые выехали навстречу друг другу.
— А в чем там сложность?
— Он не знает, где они взяли второй велосипед.
- В бар заходит мужчина с попугаем на плече. Бармен:
— Извините, с птицами нельзя.
Попугай: — А с пьяными можно?
- Диалог в ЗАГСе. Сотрудница:
— Вы уверены, что хотите жениться на этой женщине? Она на 20 лет старше вас.
Жених: — Абсолютно уверен! Я люблю, когда женщина знает, чего хочет.
- Мужчина в супермаркете спрашивает консультанта:
— Где у вас тут самые свежие овощи?
— Вон там, в отделе органической продукции, — отвечает консультант.
Мужчина подходит, смотрит и говорит: — Хм, а почему они такие дорогие?
— Они выращены под классическую музыку, с любовью и без пестицидов.
— Понятно. А есть что-нибудь, выращенное под тяжелый рок и с руганью? Дешевле будет?
- Жена проверяет мужа:
— Милый, если бы я умерла, ты бы женился снова?
— Ну, наверное, да.
— И ты бы разрешил ей спать в нашей кровати?
— Ну, это же наша кровать…
— А ты бы разрешил ей пользоваться моей косметикой?
— Только если она будет покупать ту же марку.
— А ты бы разрешил ей играть в мой гольф?
— Нет, моя клюшка слишком ценная.
- Ребенок спрашивает отца:
— Папа, а почему у жирафа такая длинная шея?
— Сынок, это долгая история…
— Ну, рассказывай!
— Эх, ну ладно. Когда Бог создавал животных, он дал жирафу шею нужной длины, чтобы он мог пить воду. Но потом он увидел, что жираф слишком быстро пьет, и решил, что ему нужно больше времени на размышления о смысле жизни…
- Встречаются два друга. Один хвастается:
— Я купил себе новый суперкомпьютер, он может просчитать траекторию полета пули в вакууме!
Второй: — Круто! А мой может просчитать, сколько раз моя жена скажет «я же говорила» за один день.
- Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, мне кажется, я невидимка. Никто меня не замечает!
— Следующий! — кричит врач.
- Турист спрашивает у местного жителя в деревне:
— Скажите, а у вас тут много змей?
— Да нет, что вы! Змеи у нас очень редкие.
— Фух, я так рад! А то я боюсь их.
— Не бойтесь, они не кусаются.
— А почему?
— Они все ушли в город, там больше возможностей для карьерного роста.
- Начальник вызывает сотрудника:
— Иванов, почему вы опоздали на работу на два часа?
— Извините, шеф. Я ехал на работу, и вдруг вижу, на дороге лежит кошелек. Я поднял его, а там миллион долларов! Я решил пойти в банк, снять деньги, купить жене подарок, а потом уже ехать к вам.
— И что, вы всё успели?
— Нет, я не успел дойти до банка.
- Жена говорит мужу:
— Я сегодня видела твою новую секретаршу. Она такая молодая и красивая!
— Ну и что?
— А то, что она выглядит так, будто ей лет на десять меньше, чем мне.
— Дорогая, не переживай. Ты выглядишь так, будто тебе лет на десять меньше, чем ей.
- Профессор на лекции:
— Итак, студенты, запомните: человеческий мозг — это самый сложный орган в теле. Он весит около полутора килограммов, но способен вместить в себя всю мудрость мира.
Студент с задней парты: — Профессор, а можно спросить? А зачем ему тогда столько места надо, если он такой умный?
Профессор: — Он не только мудрость вмещает, молодой человек. Он еще и хранит все оправдания, почему ты не выучил домашнее задание.