Сборник Анекдотов: Структура Шутки и Неожиданные Повороты
У старого карела день рождения. Собираются гости, дарят подарки и поздравляют: — Желаем вам дожить до 120 лет! — А вы знаете, мне сегодня исполнилось 120 лет. — Ну тогда хорошего дня!
У старого карела день рождения. Собираются гости, дарят подарки и поздравляют: — Желаем вам дожить до 120 лет! — А вы знаете, мне сегодня исполнилось 120 лет. — Ну тогда хорошего дня!
Собрались как-то три программиста в баре. Первый говорит: «Мой код такой чистый, что его можно в рамку вешать!» Второй отвечает: «А мой такой быстрый, что он успевает скомпилироваться до того, как я нажму ‘Enter’!» Третий, потягивая пиво, добавляет: «А мой код такой древний, что он работает на перфокартах, и я не знаю, где лежат исходники.» Бармен, протирая стаканы, кивает: «Понятно. А вы знаете, что у нас сегодня акция: три ‘Байта’ по цене двух?» Программисты переглянулись: «Ну тогда нам три ‘Байта’!»
Идет урок в школе. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать космонавтом! — Молодец! А что нужно для этого? — Нужна ракета, скафандр и… — И что еще? — И чтобы мама не ругалась, что я опять не вымыл посуду! Учительница, вздыхая: — Ну, последнее самое сложное. А вы знаете, что сегодня в столовой дают компот, который варили еще в прошлом году? Вовочка, радостно: — Тогда мне, пожалуйста, двойную порцию!»
На собеседовании: — Ваши сильные стороны? — Я очень усидчивый. Могу часами сидеть и разбираться в самой запутанной проблеме. — Отлично. А слабые? — Ну… я иногда забываю, что я сижу не дома, а на работе. — Понятно. А вы знаете, что у нас в офисе стоит автомат с бесплатным кофе, но он уже месяц не работает? Кандидат, оживляясь: — О, как интересно! А вы знаете, что я могу починить любой автомат за пять минут? — Ну тогда, добро пожаловать в команду!»
Встречаются два старых друга. Один хвастается: — Я купил себе новую машину! Она такая мощная, что разгоняется до 300 км/ч за 3 секунды! Второй, зевая: — Ну и что? А ты знаешь, что у меня дома кот, который ловит мышей, пока я сплю? — И что с того? — А то, что я уже полгода не покупаю сыр!»
Приходит пациент к психотерапевту: — Доктор, мне кажется, что я невидимка. Меня никто не замечает, меня игнорируют… — Следующий! — говорит врач. Пациент, удивленно: «Ого! Он меня даже не увидел!» Доктор, крича в пустоту: «Кто тут шумит?!»
Сидят два детектива в засаде. Ждут уже шесть часов. Один другому говорит: — Слушай, мне кажется, мы ошиблись адресом. Может, преступник уже давно ушел? — Не паникуй. Мы здесь уже так долго, что если он и уйдет, то забудет, куда шел. Вдруг из кустов раздается голос: — Мужчины, вы знаете, что у нас в районе уже неделю действует комендантский час? Детективы, переглянувшись: — Ну тогда, доброй ночи!»
Проповедник на площади: — Покайтесь, грешники! Ибо скоро наступит конец света! — А вы откуда знаете? — Потому что моя жена сказала, что если я еще раз опоздаю домой, то мне конец! — А вы знаете, что сегодня лотерея, и главный приз — поездка на Багамы? — Ну тогда, может, и не такой уж и конец света!»
Встречаются как-то философ и прагматик. Философ: — В чем смысл жизни? В поиске истины, в созерцании вечности… Прагматик: — Смысл жизни? Это когда ты купил акции, а они выросли на 20%. Философ: — Но ведь это так материально! Прагматик: — А вы знаете, что наш брокер сегодня уволился? Философ, хватаясь за сердце: — О, это уже экзистенциальный кризис! Прагматик: — Ну тогда, может, и правда, стоит задуматься о вечности.»
Сидит мужик в кафе, читает газету. Подходит официант: — Сэр, вы уже час сидите, ничего не заказали. — Я жду вдохновения. — А вы знаете, что у нас сегодня акция: если вы закажете кофе, мы дадим вам бесплатный круассан? Мужик, откладывая газету: — Ну тогда мне, пожалуйста, самый большой круассан!»
Заходит в бар ирландец, шотландец и англичанин. Ирландец заказывает три кружки пива. Шотландец – три стакана виски. Англичанин – три чашки чая. Бармен, удивленно: — Почему по три? Ирландец: — Я пью за своих друзей, которые остались дома. Шотландец: — Я пью за своих предков. Англичанин: — А я пью за то, что я не ирландец и не шотландец. Бармен, наливая: — Понятно. А вы знаете, что у нас сегодня скидка 50% на вторую порцию закуски? Ирландец и шотландец, синхронно: — Тогда нам по две порции!»
Два студента сдают экзамен по физике. Первый: — Я вообще ничего не знаю. Профессор задаст вопрос, я буду молчать. Второй: — Не волнуйся, я тебе помогу. Первый: — Как? Второй: — Я буду отвечать так громко и уверенно, что профессор забудет, что тебя спрашивал. Профессор вызывает первого. Тот молчит. Профессор, раздраженно: — Ну что же вы молчите? Второй студент, громко: — Профессор, а вы знаете, что сегодня в столовой дают бесплатное мороженое? Профессор, улыбаясь: — Вот это другое дело! Тогда, молодой человек, ставлю вам «отлично»!»
Дополнительные Анекдоты по Структуре
Встречаются два бухгалтера. Первый говорит: «Моя годовая отчетность настолько идеальна, что ее можно использовать как образец для учебников!» Второй отвечает: «А моя настолько сложна, что даже я не могу ее понять до конца квартала!» Третий, глядя в потолок, добавляет: «А я вот уже три дня ищу ту самую ошибку в проводке, из-за которой у нас на складе исчезло три паллеты степлеров.» Бухгалтер, проверяющий баланс: «Понятно. А вы знаете, что у нас завтра внезапная проверка из налоговой?» Бухгалтеры, хватаясь за сердце: «Тогда нам срочно нужно найти эти паллеты!»
Художник показывает свою новую картину галереисту. Художник: «Это шедевр! Я вложил в него всю свою душу и боль!» Галерист, прищурившись: «Хм. А что это за странная коричневая клякса в углу?» Художник: «Это символ человеческого одиночества в эпоху цифровизации!» Галерист: «Понятно. А вы знаете, что сегодня у нас в галерее бесплатное шампанское для всех посетителей?» Художник, оживляясь: «О, как интересно! А вы знаете, что я могу нарисовать эту кляксу заново, но теперь она будет золотой?» Галерист: «Тогда выставляемся немедленно!»
Два туриста заблудились в лесу. Первый: «Надо найти дорогу, иначе мы тут замерзнем!» Второй: «Не паникуй. Помнишь, я читал книгу о выживании? Нужно развести костер и ждать помощи!» Вдруг из-за елки выходит егерь. Егерь: «Мужчины, вы знаете, что в этом лесу водятся медведи?» Туристы, облегченно: «Слава богу! А вы знаете, как их приручить?» Егерь: «Нет, но я знаю, где находится ближайший Wi-Fi роутер!»
Учитель истории спрашивает ученика: — Ты знаешь, кто первым открыл Америку? — Конечно! Это был Христофор Колумб! — Молодец! А кто был с ним в команде? — Ну… там был один, который отвечал за провизию, один за навигацию и… — И что еще? — И один, который постоянно ныл, что у него закончились носки! Учительница, улыбаясь: — О, это, наверное, был твой прапрадедушка! А вы знаете, что сегодня по телевизору показывают фильм о Колумбе, где он постоянно ест бутерброды с колбасой? Ученик, радостно: — Тогда я срочно бегу домой пересматривать!»
На совещании в отделе продаж. Руководитель: — Наша цель — увеличить продажи на 50% к концу месяца! Менеджер 1: — Я готов работать по 18 часов в сутки, чтобы достичь этой цели! Менеджер 2: — А я готов лично обзванивать всех клиентов, даже тех, кто нас заблокировал! Менеджер 3, зевая: — А я готов просто сменить обои на рабочем столе. Руководитель, скептически: — И как это поможет? Менеджер 3: — А вы знаете, что у нас в соседнем отделе сегодня раздают бесплатные билеты в кино? Руководитель, оживляясь: — О, это уже совсем другая мотивация! Тогда, ребята, идем за билетами!»
Сидят два философа в парке. Первый: — Истинное счастье — это гармония с природой и отказ от материальных благ. Второй: — А я считаю, что счастье — это когда твой любимый сериал выпускают новый сезон. Первый: — Но это же так мимолетно! Второй: — А вы знаете, что наш провайдер сегодня устроил сбой в сети? Философ, впадая в панику: — О, это уже апокалипсис! Второй: — Ну тогда, может, и правда, стоит пойти посмотреть на природу.
Ремонтная бригада приехала чинить кран. Бригадир: — Мы тут уже третий час, а вода всё течет! Мастер 1: — Я проверил все соединения, всё затянуто! Мастер 2: — Я заменил все прокладки, ноль эффекта! Рабочий, ковыряя отверткой стену: — А вы знаете, что здесь, похоже, не кран течет, а труба лопнула в стене? Бригадир, устало: — Понятно. А вы знаете, что у нас в подвале есть запасной вентиль? Рабочий, радостно: — Тогда мне, пожалуйста, ключ от подвала!»
Встречаются два маркетолога. Первый: — Наш новый рекламный слоган бьет точно в цель! Его запомнят все! Второй: — А наш слоган настолько вирусный, что его уже цитируют в мемах! Третий, роняя планшет: — А мой слоган такой сложный, что его нужно объяснять три часа. Маркетолог, проверяющий аналитику: — Понятно. А вы знаете, что наш главный конкурент сегодня запустил кампанию с бесплатной дегустацией? Маркетологи, хватаясь за головы: — О, это уже война! Тогда нам нужно срочно придумывать бесплатные образцы!»
Встречаются старый моряк и молодой курсант. Моряк: — Я ходил вокруг света три раза, видел штормы, которые срывают мачты! Курсант: — А я прошел все онлайн-курсы по навигации, знаю все спутниковые карты! Моряк: — И что? Курсант: — А то, что я могу проложить курс через весь океан, не вставая с кресла! Моряк, хмыкая: — Ну и что? Курсант: — А вы знаете, что сегодня на корабле внеплановый ремонт двигателя? Моряк, улыбаясь: — Тогда, молодой человек, пора тебе освоить ручной труд!»
Айтишник приходит домой поздно. Жена: — Где ты был? Ты обещал быть дома к ужину! Айтишник: — Прости, у нас на сервере произошел критический сбой, я его чинил! Жена: — Да ты вечно чинишь! А ты знаешь, что я приготовила твой любимый борщ? Айтишник, оживляясь: — О, как здорово! А ты знаешь, что я могу настроить тебе умный холодильник, который сам будет заказывать борщ? Жена, вздыхая: — Ну тогда, может, и не будем сегодня ругаться.
Два охранника на посту. Первый: — Мне кажется, мы уже тут сто лет стоим, ничего не происходит. Второй: — Не волнуйся, мы как статуи. Главное — не заснуть. Вдруг мимо проходит директор. Директор: — Мужчины, вы знаете, что у нас в здании уже неделю не работает система видеонаблюдения? Охранники, переглянувшись: — Ну тогда, доброй смены!»
Встречаются два писателя. Первый: — Мой новый роман — это глубокий анализ человеческой души! Второй: — А мой роман — это захватывающий детектив с неожиданной развязкой! Третий, листая стопку рукописей: — А я вот пишу инструкцию по сборке офисного стула. Первый: — И как успехи? Третий: — Почти закончил. А вы знаете, что сегодня в издательстве акция: если принесешь рукопись, дадут бесплатный кофе? Писатели, синхронно: — Тогда нам по три чашки!»
Кандидат на должность менеджера по продажам: — Моя главная сила — убеждение. Я могу продать снег эскимосам! Интервьюер: — Интересно. А ваша слабая сторона? — Я иногда забываю, что эскимосы не любят снег. — Понятно. А вы знаете, что у нас в компании уже полгода лежит на складе огромная партия ненужных скрепок? Кандидат, оживляясь: — О, как интересно! А вы знаете, что я могу продать эти скрепки даже тем, у кого нет бумаги? — Ну тогда, вы приняты!»
Сидят два рыбака на льду. Первый: — Клюет плохо, наверное, рыба ушла в более глубокие слои. Второй: — Не переживай. Я тут уже два часа сижу, мне уже всё равно, что ловить. Вдруг на льду появляется инспектор. Инспектор: — Мужчины, вы знаете, что сегодня запрещена ловля рыбы на блесну? Рыбаки, переглянувшись: — Ну тогда, может, пойдём домой и поедим бутербродов!»