Анекдоты о Профессиях с Повторяющейся Структурой
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
— Видите ли, моя жена — лингвист, я — эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! — Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. — Нет, Вы, видимо не поняли… Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию — мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я — эстет, моя жена — лингвист… — Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: — Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! — Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я — эстет, моя жена — лингвист…
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
— Видите ли, моя жена — лингвист, я — эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! Мы ценители высокого искусства, приехали из Санкт-Петербурга, где каждое здание – шедевр, а каждое слово – грамматически выверенная конструкция! — Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. Спектакль аншлаговый, бронь стопроцентная. — Нет, Вы, видимо не поняли… Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию — мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я — эстет, моя жена — лингвист, она может проанализировать семантику Вашего отказа! — Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Зал полон, даже VIP-ложи заняты! Жена тянет мужа за рукав: — Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем, у них всегда есть контрабандные места в партере! — Отъебись, дура, бля! У них там, наверное, идиоматические выражения вместо нормальных билетов! В окошко кассы: Видите ли, я — эстет, моя жена — лингвист… Мы готовы рассмотреть любые варианты, даже если это будет неортодоксальное размещение.
***
10-30 шуток в том же стиле:
- Программист стоит перед сервером:
— Видите ли, моя жена — тестировщик, я — архитектор, нам непременно нужно запустить этот релиз! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что сервер перегружен. – Нет, Вы, видимо не поняли… Мы вложили в этот код душу, он должен работать! Я – архитектор, моя жена – тестировщик, она найдет баги в вашем отказе. – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: сервер не отвечает! Жена тянет программиста за рукав: – Вася, да пошли ты его нахуй, мы сейчас через VPN зайдем! – Отъебись, дура, бля! Мы же не хотим получить Segmentation Fault! В окошко сервера: Видите ли, я – архитектор, моя жена – тестировщик… - Два рыбака стоят у замерзшего озера:
— Видите ли, моя жена — ихтиолог, я — опытный рыболов, нам непременно нужно поймать эту особь! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что лед слишком тонкий. – Нет, Вы, видимо не поняли… Мы ехали сюда три дня, моя жена знает все виды рыб в этом регионе! Я – рыболов, моя жена – ихтиолог… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: провалитесь! Жена тянет рыбака за валенок: – Петрович, да пошли ты её нахуй, мы сейчас бур возьмем побольше! – Отъебись, дура, бля! У нас же эхолот новый! В окошко лунки: Видите ли, я – рыболов, моя жена – ихтиолог… - Владелец стартапа стоит перед инвестором:
— Видите ли, моя жена — маркетолог, я — визионер, нам непременно нужно ваше seed-финансирование! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что ваш MVP нежизнеспособен. – Нет, Вы, видимо не поняли… Наш продукт изменит парадигму потребления! Я – визионер, моя жена – маркетолог, она убедит вас в этом! – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: у вас нет юнит-экономики! Жена толкает стартапера локтем: – Ваня, да пошли ты его нахуй, мы сейчас на краудфандинг уйдем! – Отъебись, дура, бля! Он просто не видит потенциала! В окно инвестора: Видите ли, я – визионер, моя жена – маркетолог… - Студент стоит перед деканом:
— Видите ли, моя жена — репетитор, я — будущий академик, нам непременно нужно пересдать этот экзамен! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что вы не посещали лекции. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена знает все формулы наизусть! Я – академик, моя жена – репетитор… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: пересдачи нет до следующего года! Жена шепчет студенту: – Миша, да пошли ты его нахуй, мы сейчас купим вопросы! – Отъебись, дура, бля! Это неэтично! В кабинет декана: Видите ли, я – академик, моя жена – репетитор… - Два шеф-повара стоят у входа в ресторан:
— Видите ли, моя жена — кондитер, я — мэтр-гриль, нам непременно нужно занять эту кухню! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что у вас нет санитарных книжек. – Нет, Вы, видимо не поняли… Мы создадим кулинарный шедевр, который взорвет гастрономический мир! Я – мэтр-гриль, моя жена – кондитер… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: вы не прошли проверку СЭС! Жена хватается за фартук: – Жора, да пошли ты его нахуй, мы сейчас откроем фудтрак! – Отъебись, дура, бля! У нас же трюфельное масло! В окно кухни: Видите ли, я – мэтр-гриль, моя жена – кондитер… - Астроном и его жена стоят у телескопа, пытаясь настроить его:
— Видите ли, моя жена — физик-теоретик, я — наблюдатель, нам непременно нужно увидеть эту комету! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что облачность не даст обзора. – Нет, Вы, видимо не поняли… Мы рассчитали траекторию с точностью до наносекунды! Я – наблюдатель, моя жена – физик-теоретик, она объяснит вам природу света! – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: небо закрыто! Жена толкает мужа в бок: – Митя, да пошли ты его нахуй, мы сейчас в обсерваторию на крыше пойдем! – Отъебись, дура, бля! Там же ветер сбивает настройки! В окуляр телескопа: Видите ли, я – наблюдатель, моя жена – физик-теоретик… - Юрист и его жена стоят перед судьей:
— Видите ли, моя жена — нотариус, я — адвокат, нам непременно нужно выиграть это дело! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что доказательства сфабрикованы. – Нет, Вы, видимо не поняли… Мы подготовили 300 страниц прецедентов! Я – адвокат, моя жена – нотариус, она заверит каждую нашу копию! – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: у вас нет оснований для апелляции! Жена шепчет юристу: – Сёма, да пошли ты его нахуй, мы сейчас подкупим присяжных! – Отъебись, дура, бля! Это уголовное преступление! В зал суда: Видите ли, я – адвокат, моя жена – нотариус… - Фитнес-тренер и его жена стоят у стойки регистрации в элитном спортзале:
— Видите ли, моя жена — диетолог, я — гуру ЗОЖ, нам непременно нужно получить абонементы на VIP-зону! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что у вас нет справки от кардиолога. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена рассчитает идеальный КБЖУ для каждого тренажера! Я – гуру ЗОЖ, моя жена – диетолог… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: зона закрыта на дезинфекцию! Жена хватает тренера за кроссовок: – Лёня, да пошли ты его нахуй, мы сейчас в подсобке побегаем! – Отъебись, дура, бля! Там же нет гантелей! В окошко регистрации: Видите ли, я – гуру ЗОЖ, моя жена – диетолог… - Архивариус и его жена стоят у входа в закрытый музейный фонд:
— Видите ли, моя жена — историк, я — архивариус, нам непременно нужно изучить этот манускрипт! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что доступ разрешен только по спецпропуску. – Нет, Вы, видимо не поняли… Я могу восстановить шрифт по одной букве! Я – архивариус, моя жена – историк, она знает контекст! – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: вход строго воспрещен! Жена дергает архивариуса за очки: – Коля, да пошли ты его нахуй, мы сейчас через вентиляцию пролезем! – Отъебись, дура, бля! Там же пыль из XVIII века! В окошко охраны: Видите ли, я – архивариус, моя жена – историк… - Два геолога стоят у входа в шахту:
— Видите ли, моя жена — минералог, я — бурильщик, нам непременно нужно добраться до этого пласта! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что забой обвалился. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена определит тип породы по запаху! Я – бурильщик, моя жена – минералог… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: там опасно для жизни! Жена хватает геолога за каску: – Семён, да пошли ты его нахуй, мы сейчас динамит заложим! – Отъебись, дура, бля! Мы же не хотим вызвать землетрясение! В проход: Видите ли, я – бурильщик, моя жена – минералог… - Художник и его жена стоят перед пустой стеной в галерее:
— Видите ли, моя жена — искусствовед, я — перформер, нам непременно нужно выставить наш арт-объект! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что выставка закрыта на ремонт. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена напишет научный труд о значении нашей инсталляции! Я – перформер, моя жена – искусствовед… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: стена не предназначена для граффити! Жена хватает баллончик с краской: – Валера, да пошли ты его нахуй, мы сейчас прямо здесь нарисуем! – Отъебись, дура, бля! Это же вандализм! В галерею: Видите ли, я – перформер, моя жена – искусствовед… - Два ветеринара стоят у ворот заповедника:
— Видите ли, моя жена — зоопсихолог, я — хирург, нам непременно нужно осмотреть этого тигра! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что тигр на карантине. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена определит его уровень стресса по поведению! Я – хирург, моя жена – зоопсихолог… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: это дикое животное! Жена тянет ветеринара за медицинскую сумку: – Иннокентий, да пошли ты его нахуй, мы сейчас через забор перелезем! – Отъебись, дура, бля! У меня же шприц с транквилизатором! В вольер: Видите ли, я – хирург, моя жена – зоопсихолог… - Сотрудник МЧС и его жена стоят перед горящим зданием:
— Видите ли, моя жена — пиротехник, я — переговорщик, нам непременно нужно спасти все экспонаты! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что здание не подлежит восстановлению. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена знает, как контролировать очаг возгорания! Я – переговорщик, моя жена – пиротехник… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: пожарные уже всё оцепили! Жена хватает огнетушитель: – Серёга, да пошли ты его нахуй, мы сейчас с тыла зайдем! – Отъебись, дура, бля! Там же огонь непредсказуем! К зданию: Видите ли, я – переговорщик, моя жена – пиротехник… - Два лингвиста стоят у входа в чат поддержки:
— Видите ли, моя жена — семиотик, я — специалист по корпусной лингвистике, нам непременно нужно понять, что он имеет в виду! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что это просто бот. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена проанализирует глубинные знаки его ответа! Я – корпусный лингвист, моя жена – семиотик… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: он выдает шаблонные фразы! Жена тычет пальцем в монитор: – Игорь, да пошли ты его нахуй, мы сейчас его заспамим словарями! – Отъебись, дура, бля! Он не воспримет отрицание! В чат: Видите ли, я – корпусный лингвист, моя жена – семиотик… - Политолог и его жена стоят перед дверью в кабинет министра:
— Видите ли, моя жена — социолог, я — политтехнолог, нам непременно нужно получить аудиенцию! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что министр на совещании. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена провела экспресс-опрос, и ему выгодно нас принять! Я – политтехнолог, моя жена – социолог… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: он не принимает внеплановых посетителей! Жена шепчет политологу: – Лев, да пошли ты его нахуй, мы сейчас у входа устроим флешмоб! – Отъебись, дура, бля! Это повредит нашему рейтингу! В приемную: Видите ли, я – политтехнолог, моя жена – социолог… - Два бариста стоят у кофемашины в новом кафе:
— Видите ли, моя жена — каппинг-мастер, я — мастер латте-арта, нам непременно нужно занять эту стойку! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что у вас нет сертификата на работу с этим зерном. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена определит идеальную температуру экстракции! Я – латте-арт, моя жена – каппинг-мастер… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: машина сломана! Жена тянет бариста за фартук: – Паша, да пошли ты его нахуй, мы сейчас на турбо-кофеварке сделаем! – Отъебись, дура, бля! Это же не спешелти! В машину: Видите ли, я – мастер латте-арта, моя жена – каппинг-мастер… - Два астролога стоят у входа в клуб знакомств:
— Видите ли, моя жена — таролог, я — астролог, нам непременно нужно найти пару для нашего сына! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что у вас нет очереди на консультацию. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена посмотрит на карты, а я – по звездам! Я – астролог, моя жена – таролог… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: у вас ретроградный Меркурий, не время для знакомств! Жена вытаскивает колоду: – Света, да пошли ты его нахуй, мы сейчас всем расклад сделаем! – Отъебись, дура, бля! Это нарушит космический баланс! В клуб: Видите ли, я – астролог, моя жена – таролог… - Медик и его жена стоят у входа в операционную:
— Видите ли, моя жена — анестезиолог, я — кардиохирург, нам непременно нужно провести эту сложную операцию! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что пациент нестабилен. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена удержит его давление на нужной отметке! Я – хирург, моя жена – анестезиолог… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: мы не можем рисковать! Жена поправляет маску: – Гриша, да пошли ты его нахуй, мы сейчас сами его прооперируем! – Отъебись, дура, бля! У нас же стерильные инструменты! В операционную: Видите ли, я – кардиохирург, моя жена – анестезиолог… - Два критика стоят у входа в новый ресторан:
— Видите ли, моя жена — сомелье, я — ресторанный критик, нам непременно нужно попробовать это меню! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что бронь только на следующий месяц. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена определит возраст вина по цвету! Я – критик, моя жена – сомелье… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: столик только для постояльцев! Жена тянет критика за локти: – Алёша, да пошли ты его нахуй, мы сейчас в окно залезем! – Отъебись, дура, бля! Это же нарушение этики! В зал: Видите ли, я – ресторанный критик, моя жена – сомелье… - Два сценариста стоят у входа в киностудию:
— Видите ли, моя жена — редактор, я — драматург, нам непременно нужно показать наш новый сценарий! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что продюсер занят весь день. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена вычитала каждую запятую! Я – драматург, моя жена – редактор, она видит структуру! – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: у вас нет прав на показ! Жена хватает папку: – Вова, да пошли ты его нахуй, мы сейчас прямо здесь разыграем сцену! – Отъебись, дура, бля! Это же не Бродвей! К студии: Видите ли, я – драматург, моя жена – редактор… - Два химика стоят у входа в лабораторию:
— Видите ли, моя жена — биохимик, я — физик-ядерщик, нам непременно нужно провести этот синтез! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что реактор не откалиброван. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена обеспечит правильное соединение молекул! Я – физик, моя жена – биохимик… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: у вас нет допуска к изотопам! Жена тянет химика за халат: – Саня, да пошли ты его нахуй, мы сейчас в подвале смешаем! – Отъебись, дура, бля! Это же взрывоопасно! В лабораторию: Видите ли, я – физик-ядерщик, моя жена – биохимик… - Два маркетолога стоят у входа в отдел продаж:
— Видите ли, моя жена — специалист по SMM, я — бренд-менеджер, нам непременно нужно увеличить конверсию! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что наш трафик нецелевой. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена знает все тренды TikTok! Я – бренд-менеджер, моя жена – SMM-специалист… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: бюджет на рекламу исчерпан! Жена достает телефон: – Дима, да пошли ты его нахуй, мы сейчас запустим вирусный ролик! – Отъебись, дура, бля! Это может испортить имидж! В отдел: Видите ли, я – бренд-менеджер, моя жена – SMM-специалист… - Два музыканта стоят у входа в концертный зал:
— Видите ли, моя жена — аранжировщик, я — композитор, нам непременно нужно исполнить нашу симфонию! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что у вас нет разрешения от профсоюза. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена расписала партии для всего оркестра! Я – композитор, моя жена – аранжировщик… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: зал забронирован под балет! Жена тянет музыканта за скрипку: – Петя, да пошли ты его нахуй, мы сейчас на улице устроим импровизацию! – Отъебись, дура, бля! У нас же партитуры! В холл: Видите ли, я – композитор, моя жена – аранжировщик… - Два логиста стоят у склада с товаром:
— Видите ли, моя жена — специалист по ВЭД, я — транспортник, нам непременно нужно получить эту партию! – Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что таможня задержала контейнер. – Нет, Вы, видимо не поняли… Моя жена знает все таможенные коды! Я – транспортник, моя жена – ВЭД-специалист… – Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: у вас неполный пакет документов! Жена хватает накладную: – Костя, да пошли ты его нахуй, мы сейчас через зеленый коридор пройдем! – Отъебись, дура, бля! Это контрабанда! На склад: Видите ли, я – транспортник, моя жена – ВЭД-специалист…