Сборник анекдотов: Желания, которые сбываются с подвохом
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
— Я хочу… чтобы был мир во всём мире, все жили в достатке, счастливые и не было войны.
Золотая рыбка недолго думая засунула якорь ему в жопу.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
Матрос, почесав затылок, подумал о вечном, о насущном, о том, что всегда волновало команду в долгих походах.
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утром на палубу поднимается боцман, суровый, с лицом, обветренным семью морями, и, потягиваясь, с мечтательной тоской в глазах, обращается к небу:
— Я хочу… чтобы был мир во всём мире, все жили в достатке, счастливые и не было войны. И чтобы ром лился рекой, а шторма обходили нас стороной!
Золотая рыбка, вынырнув из ведра с забортной водой, где её временно держали, недолго думая, с видом крайнего раздражения, засунула якорь ему прямо в жопу.
***
Вот ещё несколько примеров, основанных на той же горькой иронии и неожиданном финале:
- Программист поймал джинна. Джинн: «Исполню три желания!» Программист: «Я хочу, чтобы мой код всегда компилировался с первой попытки, не содержал багов и работал в 100 раз быстрее!» Джинн, вздохнув, засунул ему в клавиатуру паяльник.
- Начинающий писатель поймал фею. Фея: «Я исполню твоё самое сокровенное желание!» Писатель: «Хочу, чтобы мой роман был признан шедевром, получил Пулитцеровскую премию и был переведён на 50 языков!» Фея, чихнув, превратила его пишущую машинку в стопку макулатуры.
- Повар поймал говорящую утку. Утка: «Отпусти — получше награда!» Повар: «Хочу, чтобы все мои блюда были идеальными, а критики захлёбывались от восторга!» Утка, хихикнув, превратила его поварской нож в вилку для чистки ушей.
- Студент поймал духа из лампы. Дух: «Говори, чего желаешь!» Студент: «Хочу сдать все экзамены без подготовки, получить диплом с отличием и сразу устроиться на работу с зарплатой в миллион!» Дух, усмехнувшись, засунул ему в зачётку печать «Отчислен».
- Менеджер по продажам поймал лешего. Леший: «Исполню одно желание, но с подвохом!» Менеджер: «Хочу, чтобы мой план продаж выполнялся автоматически, а клиенты сами звонили с предоплатой!» Леший, крякнув, заставил его самого стать рекламным щитом на трассе.
- Археолог нашёл волшебный артефакт. Артефакт: «Я исполню твоё самое заветное желание!» Археолог: «Хочу найти затерянный город Атлантиду, полный золота и знаний!» Артефакт, засветившись, превратил его лопату в зубочистку.
- Продавец на рынке поймал домового. Домовой: «Я тебе помогу, только отпусти!» Продавец: «Хочу, чтобы все мои товары продавались сами, а покупатели платили вдвойне!» Домовой, почесав бороду, заставил его самого стоять в витрине в костюме манекена.
- Жена поймала мужа, который хотел сбежать с любовницей. Муж: «Отпусти, я исполню твоё желание!» Жена: «Хочу, чтобы ты любил меня так же сильно, как любишь свою машину!» Муж, радостно: «Хорошо!» — и тут же засунул ей в бак сахар.
- Охотник поймал говорящего лося. Лось: «Отпусти, я тебе помогу!» Охотник: «Хочу, чтобы дичь сама шла прямо под мои пули, причём самой жирной!» Лось, фыркнув, заставил его самого надеть ярко-оранжевый жилет.
- Бабушка поймала воробья, который украл пирожок. Воробей: «Отпусти, я тебе три желания!» Бабушка: «Хочу, чтобы все мои внуки жили рядом, были здоровы и часто навещали меня!» Воробей, взмахнув крыльями, заставил её саму стать дверным звонком.