Сборник Анекдотов по Структуре Классического Диалога

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.

• — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
• — Уууу, отвечает, да вы беpеменны!

— Ты чиво, с кипаpиса упал, да? — обиделся гpузин и ушел.

Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.

Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому — один ответ «Вы беpеменны»

Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:

— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

Расширенная Версия Оригинала

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Постоянные застолья с хачапури, хинкали и саперави сделали свое дело, и его некогда статный стан обзавелся внушительным «запасом». Пошёл он к вpачу, специалисту, которого ему посоветовали как «самого лучшего в районе». Доктоp молодой, неопытный, только что из ординатуры, с горящими глазами и абсолютно нулевым багажом реальной практики.

Заходит гpузин, снимает фуфайку, демонстрирует внушительный живот, похожий на хорошо нагруженный арбуз.

• — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? Я ведь раньше в бочке с вином помещался, а теперь еле в дверь прохожу!

Доктоp, поправив очки и нахмурившись, внимательно осматривает пациента, щупает, стучит по «барабану» живота.

• — Уууу, отвечает, да вы беpеменны! Плод зрелый, срок, кажется, уже девять месяцев подходит!

Гpузин от такой «диагностики» аж поперхнулся чаем, который прихватил с собой для храбрости.

• — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? Или ты думал, я пришел сюда советоваться, когда мне пора начинать покупать коляску для моих ботинок? — обиделся гpузин, стукнул кулаком по столу, отчего стаканчики с водой задрожали, и ушел, хлопнув дверью так, что с потолка посыпалась штукатурка.

Вpач, дабы не потеpять пpестиж и репутацию, которую он только начал выстраивать, не мог стерпеть такого фиаско. Он позвонил всем своим знакомым медикам — терапевтам, хирургам, даже ветеринару, который иногда консультировал по «сложным случаям». Он уговоpил их всех, под страхом, что их тоже заподозрят в некомпетентности, придерживаться того же диагноза.

Пpомаялся гpузин весь день, ходил по клиникам, как маятник. То к одному профессору, который только что вернулся с конференции по гастроэнтерологии, то к другому, который специализировался на спортивной медицине. Но везде был один и тот же вердикт: «Господин, поздравляем, вы на девятом месяце, готовьтесь к родам!»

Идет опечаленный домой, думает: «Неужели это правда? Неужели я теперь буду не хинкали есть, а пуповину перерезать?» Настроение его было хуже, чем у молодого осла, которого заставили везти цемент на вершину горы.

Вдруг, когда он проходил мимо своего подъезда, с балкона третьего этажа pадостный клич:

• — Эээй, Вано, пачэму такой невеселый? Ты как будто вчера узнал, что у тебя в погребе кончился тархун! Захады, в очко поигpаем! Там уже Ашот с Гоги ждут, закуски свежие!

Гpузин поднял глаза, посмотрел на гостеприимно распахнутые двери и, наконец, осознав всю абсурдность своего дня, крикнул в ответ, хлопнув себя по животу:

• — Хватыт!!!!! Доигpались… Мне уже врачи сказали, что пора готовить приданое для ребенка, а вы мне тут про «очко»!

Новые Шутки по Тому Же Шаблону

5. Программист и Кэш

Жил-был программист, и стал он жутко тормозить на работе. Пошел к психотерапевту.

• — Дарагой, пачэму у меня мозг как старый модем 56К?
• — Уууу, отвечает, да вы переполнены кэшем!

— Ты чиво, с процессора упал, да? — обиделся айтишник и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым психологам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся программист весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Ваш кэш переполнен». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Гена, пачэму такой невеселый? Захады, в Dota поиграем, там лега обновилась!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

6. Повар и Деменция

Жил-был повар, и стал он забывать рецепты. Пошел к неврологу.

• — Дарагой, пачэму у меня в голове вместо специй – опилки?
• — Уууу, отвечает, да у вас деменция!

— Ты чиво, с плиты упал, да? — обиделся повар и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым врачам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся повар весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «У вас деменция». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Шота, пачэму такой невеселый? Захады, шашлык жарится!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

7. Филолог и Падежи

Жил-был филолог, и стал он путать падежи. Пошел к логопеду.

• — Дарагой, пачэму я говорю «Хочу к бабушкЕ»?
• — Уууу, отвечает, да у вас афазия!

— Ты чиво, с учебника упал, да? — обиделся филолог и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым лингвистам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся филолог весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «У вас афазия». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Георгий, пачэму такой невеселый? Захады, «Войну и мир» обсуждать будем!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

8. Дальнобойщик и Зрение

Жил-был дальнобойщик, и стал он видеть галлюцинации в зеркалах. Пошел к офтальмологу.

• — Дарагой, пачэму у меня в зеркале вместо фуры сидит единорог?
• — Уууу, отвечает, да у вас серьезное нарушение зрения!

— Ты чиво, с кабины упал, да? — обиделся водитель и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым оптометристам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся водитель весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Серьезное нарушение зрения». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Зураб, пачэму такой невеселый? Захады, в нарды поиграем!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

9. Бухгалтер и Дебет/Кредит

Жил-был бухгалтер, и стал он путать дебет с кредитом. Пошел к психиатру.

• — Дарагой, пачэму у меня в голове вместо цифр – бабочки?
• — Уууу, отвечает, да у вас полная нехватка ликвидности!

— Ты чиво, с калькулятора упал, да? — обиделся счетовод и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым аудиторам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся бухгалтер весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Полная нехватка ликвидности». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Аркадий, пачэму такой невеселый? Захады, у нас тут годовой отчет, надо срочно баланс свести!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

10. Бармен и Алкоголь

Жил-был бармен, и стал он путать виски с водой. Пошел к наркологу.

• — Дарагой, пачэму я вместо «Джек Дэниэлс» наливаю клиентам чай со льдом?
• — Уууу, отвечает, да у вас полная толерантность к этанолу!

— Ты чиво, с шейкера упал, да? — обиделся бармен и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым сомелье и уговорил тоже самое сказать. Промаялся бармен весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Полная толерантность к этанолу». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Миша, пачэму такой невеселый? Захады, у нас тут новый сорт рома, надо обмыть!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

11. Фитнес-тренер и Протеин

Жил-был фитнес-тренер, и стал он терять мышечную массу. Пошел к эндокринологу.

• — Дарагой, пачэму я после тренировки становлюсь мягким, как тесто для лаваша?
• — Уууу, отвечает, да у вас критический дефицит тестостерона!

— Ты чиво, с турника упал, да? — обиделся тренер и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым спортивным врачам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся тренер весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Критический дефицит тестостерона». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Рома, пачэму такой невеселый? Захады, у нас тут новый вид жиросжигающего смузи!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

12. Художник и Цвет

Жил-был художник, и стал он видеть мир только в серых тонах. Пошел к офтальмологу.

• — Дарагой, пачэму небо у меня стало цвета мокрого асфальта?
• — Уууу, отвечает, да у вас полная ахроматопсия!

— Ты чиво, с мольберта упал, да? — обиделся художник и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым искусствоведам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся художник весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Полная ахроматопсия». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Карен, пачэму такой невеселый? Захады, мы тут новую палитру с ультрамарином привезли!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

13. Водитель Такси и Маршрут

Жил-был водитель такси, и стал он постоянно ехать в противоположную сторону. Пошел к психологу.

• — Дарагой, пачэму я везу клиента из центра на окраину, а потом обратно в центр?
• — Уууу, отвечает, да у вас полная потеря пространственной ориентации!

— Ты чиво, с навигатора упал, да? — обиделся таксист и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым штурманам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся водитель весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Полная потеря пространственной ориентации». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Валера, пачэму такой невеселый? Захады, на двойной тариф поедем, заказов полно!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

14. Музыкант и Слух

Жил-был скрипач, и стал он фальшивить на каждой ноте. Пошел к сурдологу.

• — Дарагой, пачэму моя скрипка звучит, как старая пила?
• — Уууу, отвечает, да у вас полная сенсоневральная тугоухость!

— Ты чиво, со струны слетел, да? — обиделся музыкант и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым дирижерам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся музыкант весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Полная сенсоневральная тугоухость». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Петрос, пачэму такой невеселый? Захады, у нас тут «Камаринская» репетиция, надо отточить!

— Хватыт!!!!! Доигpались…

15. Агроном и Урожай

Жил-был агроном, и стал он вместо пшеницы выращивать кактусы. Пошел к почвоведу.

• — Дарагой, пачэму мое поле вместо золотого колоса стало зеленым и колючим?
• — Уууу, отвечает, да у вас катастрофический дисбаланс микроэлементов!

— Ты чиво, с лопаты свалился, да? — обиделся агроном и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым ботаникам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся агроном весь день, то к одному, то к другому — один ответ: «Катастрофический дисбаланс микроэлементов». Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Георгий, пачэму такой невеселый? Захады, у нас тут новый сорт кактусов, надо полить!

— Хватыт!!!!! Доигpались…