15 Шуток в Стиле «Угадай Возраст» и Смешные Ситуации

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: «А как вы думаете, сколько мне лет? «. Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка суёт ему руку в штаны, минут 5 жамкает его хозяйство, потом задумалась на секунду и говорит: «Вам 46 лет». Мужик: — А как вы догадались? — Да я ещё в ресторане подслушала.

Новые шутки в той же структуре:

1. Программист купил себе новый ультрасовременный ноутбук с искусственным интеллектом. Выходит из магазина, гордый, подходит к первому встречному айтишнику и спрашивает: «Как думаете, какой у меня процессор? «. Айтишник посмотрел на логотип и говорит: — Ну, наверное, i7 последнего поколения. — Не угадали, у меня i9! Подходит к девушке-тестировщице: — Сколько, по-вашему, у меня ядер? — Думаю, 8. — Ошибаетесь, их 16! Заходит в кофейню, подходит к бариста: — Молодой человек, назовите мне тактовую частоту моего процессора. — Я бы дал вам 4.5 гигагерца. — Нет! 5.2! Выходит на улицу, жизнь прекрасна, видит — стоит ветеран IT-индустрии, седой, с ноутбуком 1998 года. Подходит к нему: — Уважаемый, угадайте, какая у меня частота шины. — Сынок, мне 85, я плохо вижу, но когда я был молод, я мог определить мощность машины по звуку кулера. — А как это? — Ну вот давайте я прислушаюсь к вашему ноутбуку. Программист дает ему ноутбук. Ветеран слушает, хмурится, потом говорит: «У вас 5.2 гигагерца». Программист в восторге: — Как вы определили? — Да я просто услышал, как ваш кулер пытается сгореть.

2. Менеджер по продажам купил себе новый костюм от известного итальянского бренда. Выходит из бутика, сияет, подходит к коллеге: «Как вам мой новый пиджак? Наверное, дорогой? «. Коллега: — Да, выглядит на тысячу евро. — Не угадал, он стоит полторы! Подходит к секретарше: — Скажите, на какую сумму я выгляжу в этом костюме? — Я бы сказала, на 1200 евро. — Опять мимо! Заходит в лифт, там стоит генеральный директор. Менеджер, не удержавшись: — Господин директор, оцените мой новый образ! — Молодой человек, я бы дал ему ценник в 1400 евро. — Неправильно! Полторы! Выходит из офиса, видит — бездомный греется у мусорки. Менеджер, желая похвастаться: — Дяденька, скажите, сколько стоит мой костюм? — Я, сынок, старый, плохо вижу, но когда я работал в химчистке, я мог определить бренд ткани по запаху. — А как это? — Ну дайте я понюхаю. Менеджер дает понюхать рукав. Бездомный нюхает, долго думает и говорит: «Полторы тысячи евро». Менеджер: — Как вы узнали? — Да я просто учуял запах свежей глажки из ресторана, где вы обедали.

3. Турист купил себе новый крутой внедорожник. Едет по пустыне, чувствует себя покорителем мира. Подъезжает к первому попавшемуся каравану и спрашивает: «Как думаете, какой у меня расход топлива на сотню? «. Бедуин: — Думаю, литров 15. — Ошибаетесь, 10! Подходит к женщине-кочевнице: — А вы как думаете? — Я бы дала 12. — Мимо! 10! Заезжает в оазис, подходит к старому шейху: — О, мудрейший, сколько, по-вашему, мой аппарат ест? — Я бы сказал, 11 литров. — Нет! 10! Выходит на жару, видит — верблюд стоит, рядом с ним погонщик. Турист: — Угадай, сколько мой джип ест? — Я, юноша, стар и плохо вижу, но когда я был молод, я мог определить, насколько пуст бак, по тому, как верблюд на него смотрит. — А как это? — Ну вот, пусть мой верблюд посмотрит на ваш бак. Верблюд подошел, понюхал, постоял и ушел. Погонщик: — Он сказал, 10 литров. Турист: — Как?! — Он просто не хочет, чтобы вы его догоняли.

4. Художник закончил свой шедевр, картину маслом. Выносит на вернисаж, любуется. Подходит к первому критику: «Как думаете, сколько я потратил на краски? «. Критик: — Ну, думаю, на 5 тысяч долларов. — Неверно, на 10 тысяч! Подходит ко второму: — Моя оценка? — Я бы дал 7 тысяч. — Опять мимо! 10! Заходит в галерею, подходит к директору: — Скажите, какая реальная стоимость моей работы? — Я бы оценил ее в 9 тысяч. — Нет! 10 тысяч! Выходит на улицу, видит — уличный шаржист рисует портреты углем. Художник к нему: — Угадай, сколько я потратил на материалы? — Я, сынок, стар и плохо вижу, но когда я учился в Академии, я мог определить стоимость материалов по тому, как краска ложится на холст. — А как это? — Ну дай я посмотрю на твою картину. Художник дает картину. Шаржист смотрит, чешет затылок и говорит: «На 10 тысяч». Художник: — Как вы догадались? — Да я просто учуял запах растворителя, который ты использовал, чтобы скрыть ошибки.

5. Жена купила себе новое платье от кутюр. Выходит из примерочной, крутится перед мужем: «Ну как, дорогое? «. Муж: — Выглядишь на 500 долларов. — Не угадала, на 2000! Подходит к подруге: — Сколько, по-твоему? — Я бы дала тысячу. — Опять мимо! Две тысячи! Звонит маме: — Мам, скажи честно, сколько стоит мой наряд? — Дорогая, я бы сказала, 1500 долларов. — Нет! Две тысячи! Вечером они идут на прием, жена видит свою старую учительницу по шитью. Она к ней: — Угадайте цену моего платья. — Я, девочка, уже почти слепая, но когда я работала в ателье, я могла определить цену по тому, как шов пришит к подкладке. — А как это? — Ну дай я посмотрю. Учительница пощупала шов и говорит: «Две тысячи». Жена: — Вы гений! Как вы узнали? — Да я просто видела, как ты его покупала втридорога, пока я ждала своей очереди.

6. Ученый изобрел новый мощный телескоп. Выносит на крышу обсерватории, смотрит на звезды. Подходит к лаборанту: «Как думаешь, какую максимальную дальность он видит? «. Лаборант: — Думаю, 10 миллиардов световых лет. — Неверно, 15 миллиардов! Подходит к аспиранту: — А ты как думаешь? — Я бы дал 12 миллиардов. — Мимо! 15! Звонит своему старому профессору: — Профессор, назовите дальность? — Я бы сказал, 14 миллиардов. — Нет! 15! Выходит на улицу, видит — астроном-любитель с самодельным телескопом на балконе. Ученый: — Угадайте, какую дальность видит мой прибор? — Я, молодой человек, уже стар и плохо вижу, но когда я был молод, я мог определить мощность оптики по тому, как сильно она запотевает от дыхания. — А как это? — Ну давайте я подышу на вашу линзу. Ученый согласился. Астроном-любитель подышал и говорит: «15 миллиардов». Ученый: — Как вы догадались? — Да я просто увидел, как вы торопились уйти с балкона, пока он не разбился.

7. Фермер купил новый супер-трактор с GPS-навигацией. Выезжает в поле, довольный, подходит к соседу: «Как думаешь, сколько он солярки тратит на гектар? «. Сосед: — Думаю, литров 10. — Не угадал, 7! Подходит к агроному: — Назовите расход! — Я бы дал 8 литров. — Мимо! 7! Звонит в дилерский центр: — Скажите, какой заявленный расход? — Мы заявляем 6.5 литров. — Нет! 7! Идет по дороге, видит — старый тракторист ремонтирует свой допотопный агрегат. Фермер: — Угадайте, сколько мой новый трактор тратит? — Я, парень, стар и плохо вижу, но когда я начинал, я мог определить расход по тому, как громко ревет мотор. — А как это? — Ну давайте я послушаю ваш. Тракторист послушал и говорит: «7 литров». Фермер: — Как?! — Да я просто услышал, как ваш мотор пытается заглушить мой старый трактор.

8. Шеф-повар приготовил идеальный стейк. Подносит первому посетителю: «Как вам прожарка? «. Посетитель: — Medium rare, думаю. — Нет, Rare! Подходит ко второму: — А вы? — Я бы сказал, Medium. — Мимо! Rare! Приглашает сомелье: — Скажите, какая прожарка? — Я бы дал точную оценку, но мне нужно его понюхать. Повар: — Нюхайте! Сомелье понюхал и говорит: «Medium». Повар: — Нет! Rare! Выходит на кухню, видит — старый посудомойщик моет посуду. Повар: — Угадай прожарку! — Я, сынок, стар и плохо вижу, но когда я работал в лучших ресторанах, я мог определить прожарку по тому, как пахнет жир, который капает на угли. — А как это? — Дай сюда тарелку. Посудомойщик понюхал жир с тарелки и говорит: «Rare». Повар: — Как?! — Да я просто учуял запах паники, когда ты понял, что передержал мясо.

9. Студент сдал самый сложный экзамен. Выходит из аудитории, радостный, подходит к первому, кто попался: «Как думаете, какую оценку я получил? «. Друг: — Ну, наверное, «хорошо». — Неверно, «отлично»! Подходит к декану: — Какую оценку я заслужил? — Я бы дал «зачет». — Мимо! «Отлично»! Звонит научному руководителю: — Профессор, назовите мою оценку! — Я бы поставил «хорошо». — Нет! «Отлично»! Идет по коридору, видит — вахтерша пьет чай. Студент: — Угадайте, какую оценку я получил? — Я, молодой человек, стара, плохо вижу, но когда я была моложе, я могла угадать результат по тому, как быстро ты выскочил из кабинета. — А как это? — Ну дай я посмотрю на твое лицо. Вахтерша посмотрела и говорит: «Отлично». Студент: — Как вы узнали? — Да я просто видела, как ты бежал от преподавателя, который хотел задать тебе еще один вопрос.

10. Спортсмен побил мировой рекорд в беге. Выбегает со стадиона, гордый, подходит к первому зрителю: «Как думаете, сколько я пробежал? «. Зритель: — Ну, наверное, 100 метров. — Неверно, 200! Подходит к тренеру: — Назовите дистанцию! — Я бы дал 150 метров. — Мимо! 200! Звонит в федерацию: — Какая у меня дистанция? — Заявлено 180 метров. — Нет! 200! Идет мимо трибун, видит — старый судья сидит, дремлет. Спортсмен: — Угадайте, какую дистанцию я пробежал? — Я, сынок, стар и плохо вижу, но когда я судил Олимпиаду, я мог определить дистанцию по тому, как быстро ты выдохся. — А как это? — Ну давайте я послушаю твое дыхание. Судья прислушался и говорит: «200 метров». Спортсмен: — Гениально! Как?! — Да я просто услышал, как ты кричишь «Помогите, я забыл, где финиш!».

11. Политик произнес блестящую речь. Выходит из зала, довольный, подходит к первому журналисту: «Как думаете, сколько процентов поддержки я получил? «. Журналист: — Думаю, 60 процентов. — Неверно, 80! Подходит к оппоненту: — Каков мой рейтинг? — Я бы дал 70. — Мимо! 80! Звонит своему политтехнологу: — Каков мой реальный рейтинг? — Мы заявляли 75. — Нет! 80! Выходит на улицу, видит — бабушка продает газеты. Политик: — Угадайте мой рейтинг! — Я, голубчик, стара и плохо вижу, но когда я была моложе, я могла угадывать поддержку по тому, как быстро люди начинают аплодировать. — А как это? — Ну давайте я послушаю, как вы аплодируете. Политик захлопал. Бабушка: «80 процентов». Политик: — Как?! — Да я просто услышала, как ты хлопаешь, чтобы скрыть, что ты забыл текст.

12. Писатель закончил свой новый роман. Отдает редактору: «Как думаете, какой у него объем в словах? «. Редактор: — Думаю, 300 тысяч. — Неверно, 450 тысяч! Подходит к первому критику: — Моя оценка по объему? — Я бы дал 350 тысяч. — Мимо! 450! Звонит издателю: — Каков объем тиража? — Мы планируем 400 тысяч. — Нет! 450! Идет по улице, видит — уличный поэт читает стихи. Писатель: — Угадайте объем моего романа! — Я, сынок, стар и плохо вижу, но когда я писал свои баллады, я мог определить длину текста по тому, как долго ты стоишь с рукописью. — А как это? — Ну дай я посмотрю. Поэт посмотрел на рукопись и говорит: «450 тысяч слов». Писатель: — Как вы догадались? — Да я просто увидел, как ты пытался впихнуть его в один портфель.

13. Балерина выучила невероятно сложную фуэте. Выходит на сцену, подходит к первому зрителю: «Сколько оборотов я сделала? «. Зритель: — Думаю, 32. — Неверно, 64! Подходит к хореографу: — Назовите! — Я бы дал 48. — Мимо! 64! Звонит своему педагогу: — Профессор, сколько было фуэте? — Я заявляю 50. — Нет! 64! Идет в гримерку, видит — старая костюмерша чинит пачку. Балерина: — Угадайте, сколько я сделала оборотов? — Я, девочка, стара и плохо вижу, но когда я танцевала, я могла определить количество по тому, как быстро ты успеваешь перевести дыхание. — А как это? — Ну давайте я вас послушаю. Костюмерша приложила руку к груди балерины и говорит: «64». Балерина: — Как?! — Да я просто услышала, как ты кричишь от боли в ноге.

14. Архитектор закончил проект небоскреба. Показывает инвестору: «Как думаете, какова его высота в метрах? «. Инвестор: — Думаю, 300 метров. — Неверно, 500! Подходит к главному инженеру: — Назовите высоту! — Я бы дал 400 метров. — Мимо! 500! Звонит в мэрию: — Какова официальная высота? — Мы заявляем 450 метров. — Нет! 500! Выходит на стройплощадку, видит — старый разнорабочий кладет кирпичи. Архитектор: — Угадайте высоту моего здания! — Я, сынок, стар и плохо вижу, но когда я строил первые дома, я мог определить высоту по тому, как долго ты смотришь наверх, не моргая. — А как это? — Ну давайте я посмотрю на вас. Разнорабочий посмотрел и говорит: «500 метров». Архитектор: — Как вы догадались? — Да я просто увидел, как ты смотришь наверх, ожидая, что здание упадет.

15. Скульптор закончил статую из мрамора. Выставляет в холле, подходит к первому ценителю: «Как думаете, сколько весит эта работа? «. Ценитель: — Думаю, тонна. — Неверно, две тонны! Подходит к искусствоведу: — Назовите вес! — Я бы дал 1.5 тонны. — Мимо! Две! Звонит своему помощнику: — Какой вес? — Мы заявляем 1.8 тонны. — Нет! Две тонны! Выходит на улицу, видит — грузчик грузит мебель в грузовик. Скульптор: — Угадайте вес моей статуи! — Я, парень, стар и плохо вижу, но когда я грузил мрамор, я мог определить вес по тому, как сильно у тебя дрожат колени. — А как это? — Ну давайте я посмотрю, как ты ее поднимаешь. Скульптор попытался поднять, но не смог. Грузчик: «Две тонны». Скульптор: — Как?! — Да я просто увидел, как ты пытаешься притвориться, что тебе легко.

originalLength: 1242