Сборник Анекдотов: Напряжение и Технологии

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…

Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит, нервничает, представляя, как сейчас выскочит лось или кабан. Вдруг, из густой, непроходимой чащи, где пахло прелой хвоей и сыростью, прямо на них выскакивает огромный, матерый, бурый медведь, шерсть дыбом, оскал – просто картина маслом! Проводник, опытный таёжник, замер как вкопанный, с поднятым, готовым к удару топором, медведь тоже замер, оценивая ситуацию. Проводник, не оборачиваясь ни на секунду и стараясь не выдать своего волнения, говорит охотнику вполголоса, еле шевеля губами: — Иди сюда… Сзади полная тишина, охотник, видимо, прижался к дереву. Он снова повторяет, уже чуть громче, но всё так же напряженно: — Иди сюда! Сзади опять тишина, слышно только, как где-то вдалеке дятел стучит. Он в третий раз уже аж шипит, от напряжения голос дрожит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади доносится голос охотника, на пол-тона тише, чем у проводника, полный недоумения: — Нахуй ты его зовёшь?

***

А вот ещё несколько анекдотов в той же структуре, чтобы разбавить таёжное напряжение:

Программист поехал на дачу, решил починить старый сарай, позвал соседа-плотника. Плотник впереди, с молотком, стучит, строит, программист сзади с блокнотом, всё записывает. Вдруг, из сарая выползает огромный шершень, жужжит угрожающе. Плотник замер с поднятым молотком, шершень тоже замер. Плотник, не оборачиваясь, говорит программисту: — Подходи сюда… Тишина. Он повторяет: — Подходи сюда! Опять тишина. Он в третий раз шипит: — ПОДХОДИ СЮДА, СКОРЕЕ! Сзади голос программиста: — Зачем? Я уже гугл открыл, он говорит, что это не баг, а фича.

Турист заблудился в пустыне, нанял местного гида. Идут по барханам, гид впереди, прокладывает путь, турист сзади, еле переставляет ноги, солнце палит нещадно. Вдруг, из-за дюны появляется верблюд-одиночка, смотрит на них подозрительно. Гид замер, прикрыв глаза рукой, верблюд тоже замер. Гид, не оборачиваясь, говорит туристу: — Подай мне воду… Тишина. Он повторяет: — Подай мне воду! Снова тишина. Он в третий раз кричит: — ПОДАЙ МНЕ ВОДУ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ! Сзади голос туриста: — А зачем? Я уже в навигаторе точку «Оазис» вбил.

Встречаются два старых друга на вокзале. Один, успешный бизнесмен, в костюме, другой, художник, в старом свитере. Бизнесмен идёт впереди, художник за ним, разглядывает архитектуру. Вдруг, из-за колонны выскакивает агрессивный бездомный с криком: «Деньги давай!» Бизнесмен замер, прикрывая портфель, бездомный тоже замер. Бизнесмен, не оборачиваясь, говорит художнику: — Дай мне бумажник… Тишина. Он повторяет: — Дай мне бумажник! Снова тишина. Он в третий раз сдавленно: — ДАЙ МНЕ БУМАЖНИК, БЫСТРЕЕ! Сзади голос художника: — Зачем? Я уже ему набросок своего нового шедевра нарисовал, он доволен.

Студент готовился к экзамену по философии, решил пойти в старую библиотеку. Взял с собой старенького библиотекаря в качестве навигатора по фондам. Библиотекарь впереди, роется в пыльных стеллажах, студент за ним, пытается что-то записать. Вдруг, из-за стеллажа с редкими фолиантами выскакивает жуткий, старый манускрипт, страницы шелестят, как крылья летучей мыши. Библиотекарь замер, прикрыв книгу рукой, манускрипт тоже замер. Библиотекарь, не оборачиваясь, шепчет: — Принеси мне лупу… Тишина. Он повторяет: — Принеси мне лупу! Опять тишина. Он в третий раз уже почти плачет: — ПРИНЕСИ МНЕ ЛУПУ, РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО! Сзади голос студента: — А смысл? Я уже в Гугле по ключевым словам «Смерть Бога» всё нашёл.

Шеф-повар вёл стажёра на кухне элитного ресторана. Шеф впереди, ловко орудует ножом, стажёр за ним, пытается не наступить на нож, который шеф уронил. Вдруг, из холодильника с морепродуктами выпрыгивает огромный, живой омар, клешни растопырены. Шеф замер с ножом в воздухе, омар тоже замер. Шеф, не оборачиваясь, говорит стажёру: — Дай мне щипцы… Тишина. Он повторяет: — Дай мне щипцы! Снова тишина. Он в третий раз шипит: — ДАЙ МНЕ ЩИПЦЫ, ТУТ ЖЕ КИПЯТОК! Сзади голос стажёра: — Зачем? Я уже в меню посмотрел, его сегодня в «Лобстер Термидор» готовят.

Семья поехала на дачу, решили починить забор. Отец впереди, забивает колья, мать сзади, подаёт инструменты. Вдруг, из кустов выползает противная змея, шипит угрожающе. Отец замер с молотком, змея тоже замерла. Отец, не оборачиваясь, говорит жене: — Дай мне лопату… Тишина. Он повторяет: — Дай мне лопату! Снова тишина. Он в третий раз кричит: — ДАЙ МНЕ ЛОПАТУ, ЧТОБЫ ЕЁ ЗАКОПАТЬ! Сзади голос жены: — А зачем? Я уже в телефоне нашла, что это безобидный уж, и он просто греется.

Профессор вёл аспиранта по заброшенным катакомбам. Профессор впереди, светит фонариком, аспирант за ним, пытается не споткнуться о черепа. Вдруг, из темноты вылетает летучая мышь, большая, с горящими глазами. Профессор замер, закрыв лицо рукой, мышь тоже замерла. Профессор, не оборачиваясь, говорит аспиранту: — Включи диктофон… Тишина. Он повторяет: — Включи диктофон! Снова тишина. Он в третий раз, заикаясь: — ВКЛЮЧИ ДИКТОФОН, ЭТО ЖЕ НОВЫЙ ВИД! Сзади голос аспиранта: — А зачем? Я уже в Википедии проверил, это просто уставшая летучая мышь.

Полицейский вёл стажёра на задержание в старый заброшенный склад. Полицейский впереди, с пистолетом наготове, стажёр за ним, пытается не шуметь. Вдруг, из-за ящиков выскакивает огромный ротвейлер, рычит жутко. Полицейский замер, прицеливаясь, пёс тоже замер. Полицейский, не оборачиваясь, говорит стажёру: — Приготовь наручники… Тишина. Он повторяет: — Приготовь наручники! Снова тишина. Он в третий раз, напряжённо: — ПРИГОТОВЬ НАРУЧНИКИ, БЫСТРО! Сзади голос стажёра: — Зачем? Я уже хозяина по GPS нашёл, он сейчас подойдёт забрать своего пса.

Следователь вёл понятого в подвал, где нашли улики. Следователь впереди, светит фонарём, понятой за ним, старается не смотреть по сторонам. Вдруг, из-за бочки выскакивает крыса размером с небольшую кошку, с красными глазами. Следователь замер, держа фонарь, крыса тоже замерла. Следователь, не оборачиваясь, говорит понятому: — Дай мне пакет… Тишина. Он повторяет: — Дай мне пакет! Снова тишина. Он в третий раз, еле слышно: — ДАЙ МНЕ ПАКЕТ, СРОЧНО! Сзади голос понятого: — А зачем? Я уже Гугл-карты открыл, тут до ближайшей ветеринарной клиники два квартала.

Футбольный тренер вёл новичка на тренировку по пенальти. Тренер впереди, показывает, куда бить, новичок за ним, пытается повторить движения. Вдруг, на поле выбегает разъярённый охранник с мегафоном. Тренер замер, показывая рукой на ворота, охранник тоже замер. Тренер, не оборачиваясь, говорит новичку: — Бей по центру… Тишина. Он повторяет: — Бей по центру! Снова тишина. Он в третий раз кричит: — БЕЙ ПО ЦЕНТРУ, ИНАЧЕ ШТРАФ! Сзади голос новичка: — А зачем? Я уже в приложении посмотрел, вратарь сегодня в отпуске.