Сборник анекдотов: Структура и Юмор

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

• — Слышь, Мань! Не могу терпеть!
• — А ты давай прямо с люльки!
• — Да ты шо! Там же люди внизу!
• — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
• — Да не! Я тебя держать буду!
• — Крепко?
• — Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

• — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
• Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
• Третья: — Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
• — П И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

15 Анекдотов в Стиле «Маня и Ваня»

1. Про Монтажников и Провода

Петя и Вася вешали рекламный баннер на крыше 15-этажки. Вдруг Вася увидел, что на той стороне улицы продают шаурму, а он жутко голоден.

• — Петь, я мигом! Надо спуститься за шаурмой!
• — Да ты что, Вася! Мы тут висим!
• — А ты меня за трос держи!
• — Да ты свалишься!
• — Ты держи крепче, я быстро!
• — Ладно, держу!

Вася привязался к тросу, оттолкнулся и начал спуск. Петя держит трос, но тут у него зазвонил телефон. Он отвлекся на секунду, трос ослаб, и Вася полетел вниз, крича: «Я ж тебе говорил, что я голодный!»

Прошло полгода. Вася в германском пабе рассказывает друзьям:

• Первый немец: — У нас в Мюнхене строители самые отчаянные. Мой сосед решил спрыгнуть с крана, чтобы успеть на пиво до закрытия!
• Второй немец: — Нет, самые отчаянные – это баварцы. Они готовы рискнуть всем ради колбасок!
• Третий немец: — Вы ничего не понимаете! Самые отчаянные – это русские! Вот недавно иду я по Мариенплац, смотрю – сверху что-то летит. Поднимаю голову, а это мой знакомый! Он держится за трос и орет: «Я ЗА КОЛБАСОЙ!»

2. Про Летчиков и Облака

Два пилота, Игорь и Семен, летят на старом Ан-2. Вдруг Семену захотелось в туалет, а бачок-то сломался.

• — Игорек, приспичило, а сходить некуда!
• — А ты в иллюминатор, давай!
• — Да нас увидят!
• — А ты за борт высунься, да посильнее наклонись! Я тебя за штурвал подержу!
• — Ты уверен?
• — Давай!

Семен наклонился, облегчился в облака. Игорь держит штурвал, но тут у него от восторга сдачи пошло, и он случайно дернул ручку катапультирования. Семен вылетел из кабины, застряв в облаке.

Месяц спустя, в Бразилии, два туриста обсуждают, где самые смелые пилоты:

• Первый: — В Рио самые отвязные! Там пилоты могут на парашюте спускаться, просто чтобы поцеловать девушку!
• Второй: — Нет, самые смелые – в Аргентине. Они могут лететь сквозь грозу, лишь бы успеть на футбольный матч!
• Третий: — Всё это ерунда! Самые бесшабашные в России! Иду я как-то по полю, вдруг слышу рев мотора. Поднимаю глаза, а из облака вылетает мужик, держится за штаны и вопит: «Я СДЕЛАЛ ЭТО!»

3. Про Программистов и Баги

Два программиста, Коля и Паша, пишут критический код на 30-м этаже в дата-центре. Вдруг Паша обнаружил критический баг, который надо исправить немедленно.

• — Колян, я нашел ошибку! Надо срочно менять переменную!
• — А ты как доберешься до сервера? Он же в соседнем здании!
• — А ты меня за кабель держи!
• — Ты с ума сошел? Он же не выдержит!
• — Держи крепко, я быстро!

Паша привязался к кабелю, Коля держит. Паша наклонился к ноутбуку, исправил код. Но тут Коля чихнул от пыли и случайно отпустил кабель. Паша полетел, крича: «КОМПИЛЯЦИЯ!»

Год спустя, в Кремниевой долине:

• Первый: — У нас в Apple инженеры самые рисковые. Ради лайка в соцсети могут переписать ядро ОС на ходу!
• Второй: — Нет, самые рисковые – в Google. Они готовы запустить код, не протестировав, лишь бы первым быть!
• Третий: — Вы ничего не знаете! Самые рисковые – русские айтишники! Иду я как-то мимо офиса, слышу крик. Поднимаю голову, а оттуда летит человек с ноутбуком и вопит: «РЕЛИЗ!»

4. Про Рыбаков и Лед

Вася и Петя сидят на тонком льду посреди замерзшего озера. Вдруг Вася понял, что забыл дома термос с чаем.

• — Петь, я замерз! Надо бежать на берег, там машина!
• — Да мы же посредине, лед треснет!
• — А ты меня за удочку держи!
• — Да ты провалишься!
• — Держи крепче, я быстро!

Петя держит удочку, Вася встает и идет по льду. Чуть отошел, лед хрустнул. Петя изо всех сил тянет, но Вася падает в воду с криком: «Я ПРОМОК!»

Через месяц, на рыбацком съезде в Финляндии:

• Первый: — У нас в Лапландии рыбаки самые отважные. Они ловят рыбу голыми руками в проруби!
• Второй: — Нет, самые отважные – шведы. Они ныряют за приманкой на 20 метров!
• Третий: — Вы ошибаетесь! Самые отважные – русские! Иду я как-то по озеру, слышу треск. Поднимаю голову, а оттуда вылезает мужик, держится за леску и орет: «У МЕНЯ КЛЁВ!»

5. Про Альпинистов и Веревки

Два альпиниста, Миша и Толик, лезут по отвесной скале на высоте 2000 метров. Вдруг Миша обнаружил, что у него оторвалась подошва ботинка.

• — Толян, у меня ботинок отвалился! Надо спускаться!
• — Да мы застряли!
• — А ты меня за страховочный пояс держи!
• — Ты же сорвешься!
• — Держи крепко, я быстро привяжу скотчем!

Толик держит пояс, Миша пытается примотать подошву. Но Толик от сильного ветра пошатнулся и отпустил пояс. Миша полетел вниз, крича: «МОЙ БОТИНОК!»

Через полгода, на собрании альпинистов в Швейцарии:

• Первый: — У нас в Альпах самые стойкие. Они могут висеть на одном пальце, пока не придет вертолет!
• Второй: — Нет, самые стойкие – французы. Они могут просидеть на стене три дня без еды!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я как-то под скалой, слышу крик. Поднимаю голову, а оттуда летит мужик, держится за пояс и вопит: «Я НАШЕЛ ПОДОШВУ!»

6. Про Строителей и Кран

Два крановщика, Слава и Гриша, работали на высоте 50 метров. Грише срочно надо было позвонить жене.

• — Славик, дай рацию, надо жене набрать!
• — Да у нас тут зона, связи нет!
• — А ты меня за ручку кабины держи!
• — Да ты вывалишься!
• — Держи крепко, я быстро!

Слава держит, Гриша наклонился с телефоном. Но тут Славику стало жарко, он вспотел и ослабил хватку. Гриша полетел вниз с криком: «Я СКАЗАЛ, ЧТО СЕГОДНЯ СВОБОДЕН!»

Через год, на конференции в Китае:

• Первый: — У нас в Шанхае крановщики самые смелые. Они могут работать без страховки, лишь бы успеть к обеду!
• Второй: — Нет, самые смелые – корейцы. Они могут управлять краном одной рукой!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я мимо стройки, слышу грохот. Поднимаю глаза, а оттуда летит мужик, держится за кабину и кричит: «Я УЖЕ ЗВОНИЛ!»

7. Про Летчиков-Истребителей и Топливо

Два аса, Макс и Олег, летели на МиГ-29. Вдруг у Олега загорелась лампочка низкого уровня топлива.

• — Макс, у меня топливо на нуле! Надо срочно садиться!
• — Да мы над океаном!
• — А ты меня за ручку катапульты держи!
• — Ты что, с ума сошел?
• — Держи крепко, я быстро дозаправлюсь из канистры!

Макс держит ручку, Олег наклонился, пытаясь залить топливо. Но от тряски Макс случайно нажал на кнопку. Олег вылетел, крича: «Я НЕ ДОЛЕТЕЛ!»

Через полгода, на авиашоу в США:

• Первый: — У нас в Техасе пилоты самые крутые. Они могут приземлиться на одну турбину!
• Второй: — Нет, самые крутые – канадцы. Они могут лететь на крыле!
• Третий: — Вы не знаете русских! Иду я по полю, слышу звук. Поднимаю голову, а оттуда летит самолет без крыла, а из кабины торчит мужик, держится за ручку катапульты и вопит: «Я ПОЧТИ ДОЛЕТЕЛ!»

8. Про Сварщиков и Баллон

Два сварщика, Федор и Гена, варили трубу на высоте 20 метров. Вдруг у Гены закончился газ в баллоне.

• — Федя, газ кончился! Надо спускаться за новым!
• — Да мы же приварили уже полтрубы!
• — А ты меня за шланг держи!
• — Ты свалишься!
• — Держи крепко, я быстро!

Федор держит шланг, Гена наклонился к запасному баллону. Но Федор чихнул от искр и ослабил хватку. Гена полетел вниз, крича: «МОЙ ШЛАНГ!»

Через год, в Австралии:

• Первый: — У нас сварщики самые выносливые. Они могут варить под водой!
• Второй: — Нет, самые выносливые – африканцы. Они работают под палящим солнцем без перерыва!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я как-то под трубой, слышу крик. Поднимаю голову, а оттуда летит мужик, держится за шланг и вопит: «Я НАШЕЛ ГАЗ!»

9. Про Водолазов и Глубину

Два водолаза, Боря и Витя, спускались на дно, чтобы починить кабель. На глубине 100 метров у Вити отказал регулятор.

• — Боря, воздуха нет! Надо всплывать!
• — Да мы на такой глубине, всплывем – кессонка!
• — А ты меня за шланг держи!
• — Ты же сорвешься!
• — Держи крепко, я быстро до насоса доберусь!

Боря держит шланг, Витя отцепился и поплыл. Но Боря не удержал напор воды и отпустил. Витя полетел вверх, крича: «Я ЗАДЫХАЮСЬ!»

Через полгода, на конференции в Норвегии:

• Первый: — У нас Северное море – самые бесстрашные. Они чинят платформы без батискафов!
• Второй: — Нет, самые бесстрашные – японцы. Они ныряют на 300 метров ради редких моллюсков!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я по берегу, слышу шум. Поднимаю голову, а оттуда вылетает водолаз, держится за шланг и кричит: «Я БЕЗ ВОЗДУХА!»

10. Про Спасателей и Обрыв

Два спасателя, Олег и Павел, спасали туриста на краю пропасти. Олег держал Павла за руку.

• — Паша, я не могу тебя держать! Рука скользит!
• — Да ты держи крепче!
• — Я не могу!
• — А ты меня за пояс держи!
• — Ты свалишься!
• — Держи крепче, я сам зацеплюсь!

Павел отпустил руку, Олег держит пояс. Но тут турист дернул, и Олег полетел вниз, крича: «Я НЕ ТУРИСТ!»

Через месяц, на слете МЧС в Канаде:

• Первый: — У нас в Скалистых горах спасатели самые ловкие. Они могут спуститься по веревке, не используя руки!
• Второй: — Нет, самые ловкие – швейцарцы. Они могут спасти человека с ледника за 10 минут!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я как-то мимо обрыва, слышу крик. Поднимаю голову, а оттуда летит мужик, держится за пояс и вопит: «Я СПАСАТЕЛЬ!»

11. Про Монтажников и Стекло

Два стекольщика, Женя и Костя, устанавливали огромное окно на 25 этаже. Вдруг у Кости зачесался нос.

• — Жень, мне надо чихнуть!
• — Да ты что! Стекло пойдет трещинами!
• — А ты меня за раму держи!
• — Да ты выронишь стекло!
• — Держи крепко, я быстро!

Женя держит раму, Костя наклонился, чихнул, но от силы чиха его отбросило, и он выронил стекло. Стекло полетело вниз с криком «БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!»

Через полгода, на выставке в Италии:

• Первый: — У нас в Милане дизайнеры самые рисковые. Они могут уронить дорогую вазу, чтобы проверить акустику зала!
• Второй: — Нет, самые рисковые – испанцы. Они могут разбить витраж, чтобы поймать солнечный луч!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я по улице, слышу звон. Поднимаю голову, а оттуда летит стекло, а за ним человек, держится за раму и кричит: «Я ЧИХНУЛ!»

12. Про Пожарных и Лестницу

Два пожарных, Денис и Игорь, тушили пожар на 8 этаже. Вдруг Игорю надо было срочно принять лекарство.

• — Денис, мне надо вниз за аптечкой!
• — Да мы же тут! Лестница не достает!
• — А ты меня за пожарный шланг держи!
• — Ты свалишься!
• — Держи крепко, я быстро!

Денис держит шланг, Игорь отцепился и начал спускаться. Но шланг оказался мокрым, Денис поскользнулся и отпустил. Игорь полетел вниз, крича: «МОЯ ТАБЛЕТКА!»

Через год, на учениях в США:

• Первый: — У нас в Нью-Йорке пожарные самые смелые. Они могут залезть в горящий дом без маски!
• Второй: — Нет, самые смелые – англичане. Они могут прыгнуть из окна, чтобы спасти кошку!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я мимо дома, слышу крик. Поднимаю голову, а оттуда летит мужик, держится за шланг и вопит: «Я ПЬЮ ЛЕКАРСТВО!»

13. Про Железнодорожников и Вагон

Два ремонтника, Саша и Миша, чинили сцепку между вагонами на ходу. Миша понял, что забыл гаечный ключ.

• — Саня, надо вернуться за ключом!
• — Да мы уже на мосту!
• — А ты меня за поручень держи!
• — Ты сорвешься!
• — Держи крепко, я быстро!

Саша держит поручень, Миша отцепился и полез назад. Но поручень оказался ржавым, Саша отпустил. Миша полетел под поезд, крича: «МОЙ КЛЮЧ!»

Через полгода, на совещании в Японии:

• Первый: — У нас железнодорожники самые аккуратные. Они могут остановить экспресс, чтобы подобрать упавшую монетку!
• Второй: — Нет, самые аккуратные – немцы. Они могут пересобрать рельсы за ночь!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я вдоль путей, слышу грохот. Поднимаю голову, а оттуда летит мужик, держится за поручень и кричит: «Я ЗАБЫЛ КЛЮЧ!»

14. Про Геологов и Скважину

Два геолога, Виталий и Артем, бурили скважину на Севере. Вдруг Артем понял, что у него закончилась буровая паста.

• — Витя, надо срочно всплывать за пастой!
• — Да мы на глубине 500 метров!
• — А ты меня за трос держи!
• — Ты сорвешься!
• — Держи крепко, я быстро!

Виталий держит трос, Артем отцепился и начал подъем. Но трос заклинило, Виталий не удержал и отпустил. Артем полетел вниз, крича: «МОЯ ПАСТА!»

Через год, на симпозиуме в Техасе:

• Первый: — У нас в Техасе бурильщики самые бесстрашные. Они могут бурить без защитного кожуха!
• Второй: — Нет, самые бесстрашные – арабы. Они могут бурить в пустыне, не зная, где нефть!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я по тундре, слышу скрежет. Поднимаю голову, а оттуда летит мужик, держится за трос и вопит: «Я НАШЕЛ ПАСТУ!»

15. Про Летчиков и Диспетчера

Два пилота, Сергей и Антон, летели на маленьком самолете. Вдруг Сергей понял, что забыл выключить свет в гараже.

• — Антон, надо срочно вернуться!
• — Да мы уже над Атлантикой!
• — А ты меня за штурвал держи!
• — Ты свалишься!
• — Держи крепко, я быстро!

Антон держит штурвал, Сергей отстегнулся и начал разворот. Но Антон чихнул от волнения и ослабил хватку. Сергей полетел наружу, крича: «МОЙ ГАРАЖ!»

Через полгода, на встрече ветеранов в Англии:

• Первый: — У нас в Англии пилоты самые ответственные. Они могут развернуться посреди полета, чтобы проверить, закрыта ли дверь дома!
• Второй: — Нет, самые ответственные – ирландцы. Они могут лететь, не глядя на приборы!
• Третий: — Вы не видели русских! Иду я по пляжу, слышу рев мотора. Поднимаю голову, а оттуда летит самолет, а из него торчит мужик, держится за штурвал и кричит: «Я ВЫКЛЮЧИЛ СВЕТ!»