Сборник анекдотов: Папа, программисты и школьные истории

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

И тут началось самое интересное! Мама, слегка сонная, отвечает: «На рыбалку, сынок, ты же хотел с нами!» Я, конечно, понимаю, что надо было просто притвориться спящим с самого начала, но любопытство взяло верх. Папа завел машину, мы выехали из гаража. И тут папа, видимо, решил проверить мою «спячку» еще раз, наклоняется и шепчет: «Вовка, если ты не спишь, то скажи, где я оставил удочки?» Я, уже наученный горьким опытом, делаю вид, что крепко сплю. Тишина. Папа, вздохнув, говорит маме: «Ну, раз молчит, значит, спит крепко. Удочки, наверное, в кладовке остались.» Мы проехали ещё километров пять, и тут я не выдерживаю, ведь я обожаю рыбалку, и кричу:
— Папа, удочки в багажнике! И вообще, я не сплю!

И тут папа резко тормозит. Наступает гробовая тишина. Мама поворачивается ко мне с таким выражением лица, будто увидела привидение. Папа медленно разворачивается и говорит:
— Значит, ты не спишь… А почему же ты не сказал, что удочки в багажнике, когда я спрашивал полчаса назад?
Я, пытаясь выкрутиться:
— Я думал, это секретный вопрос!

Вот так я и получил третью шишку – за излишнюю осведомленность в ночных разговорах. А теперь, Марь Иванна, к делу: у меня сегодня контрольная по математике, а я не знаю, как делить на ноль. Может, у вас есть какая-нибудь поучительная история про папу, который учит сына считать, и случайно делится на ноль, а потом…

***

А вот еще несколько историй в том же духе:

1. Программист на собеседовании. HR: «Ваши сильные стороны?» Программист: «Я могу работать 24 часа без перерыва.» HR: «А слабые?» Программист: «Я могу работать 24 часа без перерыва.» HR: «Понятно. А что вы делаете, когда код не компилируется?» Программист: «Я удаляю его и начинаю заново.» HR: «И это помогает?» Программист: «Нет, но это дает иллюзию контроля.»
2. Жена мужу-программисту: «Сходи в магазин, купи батон хлеба. Если будут яйца, возьми десяток.» Муж возвращается с десятью батонами. Жена: «Зачем столько хлеба?!» Муж: «Яйца были.»
3. Доктор спрашивает пациента: «На что жалуетесь?» Пациент: «Доктор, мне кажется, что я невидимка.» Доктор: «Следующий!»
4. Учительница спрашивает Петю: «Почему ты опоздал?» Петя: «Извините, я шел в школу, а тут ко мне подошел незнакомец и сказал: ‘Сынок, ты не знаешь, как пройти в библиотеку?’ Я ему объяснял двадцать минут!» Учительница: «И это тебя задержало?» Петя: «Да, а потом он спросил: ‘А ты сам-то давно в библиотеке был?’ И мы пошли вместе!»
5. Начальник вызывает сотрудника: «Иванов, я заметил, что вы постоянно спите на работе.» Иванов: «Нет, что вы, шеф, я не сплю! Я просто закрываю глаза, чтобы лучше сконцентрироваться на внутренних процессах компании.» Начальник: «И каков результат концентрации?» Иванов: «Я понял, что пора в отпуск.»
6. Мужчина в баре: «Официант, налейте мне самый крепкий виски, который у вас есть!» Официант: «Может, лучше начнем с воды?» Мужчина: «Я не пью воду, она портит вкус виски!»
7. Сын спрашивает отца: «Папа, а почему солнце встает на востоке, а садится на западе?» Отец, почесывая затылок: «Сынок, это сложный вопрос… Давай лучше я тебе расскажу, как правильно менять колесо на машине!»
8. Заходит студент в деканат: «Я потерял зачетку!» Декан: «Как потеряли?» Студент: «Я ее положил в рюкзак, а потом рюкзак положил в шкаф, а потом шкаф, видимо, решил, что он тоже студент, и ушел!»
9. Вопрос на экзамене по философии: «Что первично: материя или сознание?» Студент: «Кофеин.»
10. Учительница: «Дети, кто знает, что такое ирония?» Вовочка: «Это когда ты идешь в магазин за молоком, а тебе говорят, что молока нет, зато есть свежая рыба.» Учительница: «Не совсем. А вот пример?» Вовочка: «Это когда ты говоришь папе, что он не прав, а потом идешь получать щелбан.»

***

Дополнительные шутки в том же стиле:

1. Клиент в автосервисе: «У меня проблема, машина не заводится». Механик: «Вы пробовали открыть капот?». Клиент: «Конечно, я его открывал, смотрел, закрывал. Не заводится». Механик: «А вы пробовали залить бензин?». Клиент: «Зачем? Я же не собираюсь ее сейчас заправлять, мне нужно, чтобы она завелась!». Механик: «А вы пробовали включить зажигание?». Клиент: «А что, это обязательно?».
2. Жена: «Дорогой, ты обещал починить кран! Уже неделя прошла!» Муж: «Я его продиагностировал. Он сломан». Жена: «И что дальше?» Муж: «Дальше? Дальше я буду его мониторить, чтобы убедиться, что он не починился сам».
3. Собеседование. HR: «Назовите ваше самое большое достижение». Кандидат: «Я однажды смог убедить своего кота, что он не голоден». HR: «И как вы это сделали?». Кандидат: «Я просто сказал ему, что корм в новом пакете, а сам пакет спрятал».
4. Покупатель в магазине электроники: «Мне нужен самый быстрый процессор!» Продавец: «Вот этот, i9 последнего поколения. Он обрабатывает триллион операций в секунду!» Покупатель: «А мне не надо триллион! Мне нужно, чтобы он быстро открывал мою программу для рисования котиков!» Продавец: «С ним он откроет ее за наносекунду». Покупатель: «А если я буду рисовать двух котиков?»
5. Врач говорит пациенту: «Вам нужно больше двигаться». Пациент: «Я бегаю по утрам». Врач: «Как долго?» Пациент: «Пока не добегу до двери, чтобы выключить будильник».
6. Начальник спрашивает подчиненного: «Почему вы опоздали на работу?» Подчиненный: «Я шел, увидел на дороге лотерейный билет. Решил проверить, вдруг он выигрышный». Начальник: «И что?» Подчиненный: «Он оказался выигрышным! Я выиграл поездку на Бали». Начальник: «Поздравляю! А когда едете?» Подчиненный: «Завтра. Но я уже отработал три дня, чтобы успеть подготовить отчеты для отпуска».
7. Отец сыну: «Сынок, запомни: если ты хочешь быть успешным, ты должен работать усерднее, чем все остальные». Сын: «А если я хочу быть успешным, но не работать усерднее?» Отец: «Тогда ты должен найти кого-то, кто работает усерднее, и убедить его, что он работает не в том направлении».
8. Тестировщик находит баг: «При нажатии кнопки ‘Сохранить’ данные не сохраняются, а вместо этого появляется окно с надписью ‘Вы уверены, что хотите удалить?'». Разработчик: «Это не баг, это фича! Мы решили, что лучше сразу переходить к крайности, чтобы пользователь точно знал, что он делает».
9. Девушка спрашивает парня: «Ты меня любишь?» Парень (инженер): «Мои текущие данные показывают высокую корреляцию положительных эмоций при взаимодействии с тобой. Требуется дополнительный сбор информации для формирования окончательного заключения». Девушка: «А если я скажу, что у меня болит голова?» Парень: «Я могу предоставить тебе список рекомендованных нестероидных противовоспалительных средств с указанием биодоступности».
10. Пациент: «Доктор, мне кажется, что я постоянно забываю, что я только что сказал». Доктор: «И как давно это у вас?». Пациент: «Что именно?».
11. Профессор: «Кто может объяснить разницу между ‘абсолютной’ и ‘относительной’ истиной?» Студент: «Абсолютная истина – это когда я точно знаю, что я не спал на вашей лекции. Относительная – это когда я не уверен, спал я или просто очень глубоко медитировал».
12. Отец сыну: «Запомни, сын, главное в жизни – это честность и порядочность». Сын: «Пап, а если я скажу нечестную вещь, но это поможет кому-то поверить в себя, это будет порядочно?». Отец: «Это будет сложная этическая дилемма. Давай лучше я тебе расскажу, как я получил эту шишку на лбу…»