Сравнение Ценностей: Монашка, Проститутка и Новая Жизнь

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. Поезд мерно стучит колесами, и монашка, сжимая в руках старенький молитвенник, не может оторвать глаз от роскоши соседки. В купе стоит густой аромат дорогих духов, смешанный с запахом свежего кофе из термоса проститутки.

— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница, прикрывая рот ладонью.

— Одну ночь любви, — томно отвечает дама, поправляя локон. — И это, заметьте, по скидке, так как шуба прошлого сезона, но мех еще держит форму.

— А изумрудные сережки? — шепчет монашка, её глаза загораются, вспоминая скудные убранства их монастырского ризницы.

— Две ночи любви, — она делает глоток из фляжки. — Чистые камни, куплены у ювелира в Цюрихе.

— … — монашка явно переваривает информацию, вспоминая, что за год их обитель собрала на ремонт крыши всего лишь пожертвования от прихожан на общую сумму, эквивалентную стоимости пары старых икон.

— Если вы хотите спросить о колье, — продолжает проститутка, сверкая зубами, — то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом, который думал, что покупает мою душу, а на деле просто оплатил аренду виллы и мою новую шубку.

Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Она сидит на жесткой койке, размышляя о бренности мирских благ и о том, как несправедливо распределены ресурсы на этой грешной земле. Стук в дверь.

— Кто это? — нервно спрашивает она.

— Отец Георгий, пусти… — доносится хриплый голос. — Я принес тебе гостинец, как и обещал, свежие карамельки из города, сливочные!

— Шли бы вы, батюшка нах*й со своими карамельками! Мне теперь нужен не сахар, а хотя бы одна ночь любви, чтобы понять, как свести концы с концами!

10-30 Смешных шуток с той же структурой, но на другие темы:

1. Едет программист с маркетологом в лифте. Маркетолог в дорогом костюме, часы Rolex, запах нишевого парфюма.

   — Скажите, а сколько стоит ваша презентация для инвесторов? — робко интересуется программист.

   — Один успешный спринт.

   — А часы?

   — Три успешных спринта.

   — …

   — Если хотите знать про костюм, то он мне достался после того, как я убедил CEO вложить миллион в NFT-проект с котами.

   Вернулся грустный программист в свой опенспейс, заперся в переговорке. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Иван, пусти… Я принес тебе новый SSD на терабайт!

   — Шли бы вы, Иван, нах*й со своим SSD! Мне теперь нужен не апгрейд, а хотя бы один баг в продакшене, чтобы отвлечься.

2. Едет физик с PR-специалистом в вагоне метро. PR-щик на руках кроссовки Yeezy, в руках смузи из кейла.

   — Скажите, а сколько стоит ваша пресс-конференция? — интересуется физик, сжимая в руках конспект по квантовой механике.

   — Один удачный заголовок в Forbes.

   — А кроссовки?

   — Три удачных заголовка.

   — …

   — Если интересуетесь смузи, то я его получила, когда убедила крупный банк, что блокчейн решит все их проблемы с отчетностью.

   Вернулся грустный физик домой, сел за свой старый ноутбук. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Сосед, пусти… Я принес тебе свежий номер «Науки и жизни»!

   — Шли бы вы, сосед, нах*й со своей «Наукой»! Мне теперь нужен не журнал, а хотя бы одна Нобелевская премия, чтобы меня заметили.

3. Едет студент-медик с бьюти-блогером в автобусе. Блогер с идеальным маникюром, в руках последний айфон с кольцевой лампой.

   — Скажите, а сколько стоит ваш обзор на новую помаду? — спрашивает студент, не спавший трое суток.

   — Пять тысяч лайков.

   — А маникюр?

   — Десять тысяч лайков.

   — …

   — Если хотите знать про айфон, то я его получила после того, как сняла туториал, как наложить макияж, используя только продукты из Fix Price, и это завирусилось.

   Вернулся грустный студент в общежитие, рухнул на кровать. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Дежурный, пусти… Я принес тебе твой заказ из доширака!

   — Шли бы вы, дежурный, нах*й со своим дошираком! Мне теперь нужен не ужин, а хотя бы один рабочий стетоскоп, а не этот пластиковый муляж.

4. Едет шеф-повар с фуд-критиком в ресторане. Критик в смокинге, пробует устрицы с золотой ложечкой.

   — Скажите, а сколько стоит ваш отзыв на это заведение? — робко спрашивает повар, вытирая пот со лба.

   — Один эксклюзивный рецепт.

   — А золотая ложечка?

   — Три эксклюзивных рецепта.

   — …

   — Если хотите спросить про устрицы, то я их ем после того, как заставил владельца сети фастфуда признать, что их котлеты сделаны из прессованных опилок.

   Вернулся грустный повар на кухню, заперся в кладовке. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Помощник, пусти… Я принес тебе свежую зелень для украшения!

   — Шли бы вы, помощник, нах*й со своей зеленью! Мне теперь нужен не декор, а хотя бы один незапятнанный Michelin, чтобы моя жена мной гордилась.

5. Едет архитектор с риелтором в бизнес-центре. Риелтор в идеально скроенном пальто, держит планшет с рендерами пентхауса.

   — Скажите, а сколько стоит ваш проект этого небоскреба? — интересуется архитектор, показывая скетч на салфетке.

   — Один проданный этаж без единого нарекания от покупателя.

   — А пальто?

   — Два проданных этажа.

   — …

   — Если хотите знать про планшет, то он мне достался после того, как я убедил мэра, что снос старого рынка улучшит карму города.

   Вернулся грустный архитектор в бюро, заперся в кабинете. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Курьер, пусти… Я принес тебе новый журнал по дизайну!

   — Шли бы вы, курьер, нах*й со своим журналом! Мне теперь нужен не глянец, а хотя бы один реальный заказ на постройку дома, а не на перепланировку кладовки.

6. Едет автомеханик с автоблоггером на эвакуаторе. Блогер в кожаной куртке, пьет энергетик из банки с лимитированным дизайном.

   — Сколько стоит ваша рекламная интеграция с заводом?

   — Один миллион просмотров за сутки.

   — А энергетик?

   — Три миллиона просмотров.

   — …

   — Если хотите знать про куртку, то ее я получил после того, как снял видео, где я чиню двигатель Ferrari с помощью изоленты и скотча.

   Вернулся грустный механик в свою мастерскую, сел на ящик. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Подмастерье, пусти… Я принес тебе новый набор головок!

   — Шли бы вы, подмастерье, нах*й со своими головками! Мне теперь нужен не инструмент, а хотя бы один клиент, который платит наличными, а не обещаниями.

7. Едет бариста с владельцем крафтовой кофейни в кофейне. Владелец в вязаном свитере, пробует кофе из чашки ручной работы.

   — Сколько стоит ваша статья о правильном помоле?

   — Пятьсот репостов в Инстаграме.

   — А чашка?

   — Тысяча репостов.

   — …

   — Если хотите знать про свитер, то он мне достался после того, как я убедил поставщика зерен, что их продукт станет хитом среди хипстеров.

   Вернулся грустный бариста за стойку, вытер тряпкой столешницу. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Уборщик, пусти… Я принес тебе новый мешок жмыха для скраба!

   — Шли бы вы, уборщик, нах*й со своим жмыхом! Мне теперь нужен не скраб, а хотя бы один день без смены, чтобы выспаться.

8. Едет учитель истории с директором частной школы на конференции. Директор в очках Ray-Ban, пьет воду из дизайнерской бутылки.

   — Сколько стоит ваша лекция о патриотизме?

   — Один родительский взнос, покрывающий годовой бюджет.

   — А очки?

   — Три родительских взноса.

   — …

   — Если хотите знать про бутылку, то она мне досталась после того, как я убедил родителей, что их ребенок гений, просто нужно нанять репетитора из Кембриджа.

   Вернулся грустный учитель в свой номер, сел на стул. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Коллега, пусти… Я принес тебе конспект для следующего урока!

   — Шли бы вы, коллега, нах*й со своим конспектом! Мне теперь нужны не факты, а хотя бы один отпуск на Мальдивах, чтобы забыть про ЕГЭ.

9. Едет биолог с представителем агрохолдинга на поле. Представитель в камуфляже, пьет кофе из термоса с логотипом компании.

   — Сколько стоит ваш отчет о влиянии ГМО на почву?

   — Один контракт на обработку десяти тысяч гектаров.

   — А кофе?

   — Три таких контракта.

   — …

   — Если хотите знать про камуфляж, то он мне достался после того, как я убедил правительство, что наши удобрения лучше, чем органические, даже если это не так.

   Вернулся грустный биолог в лабораторию, сел у микроскопа. Стук в дверь.

   — Кто это?

   — Аспирант, пусти… Я принес тебе новые пробирки!

   — Шли бы вы, аспирант, нах*й со своими пробирками! Мне теперь нужны не реактивы, а хотя бы одна реальная публикация в Nature, чтобы меня заметили.

10. Едет юрист с крупным клиентом в зале суда. Клиент в дорогом костюме, пьет воду Evian.

    — Сколько стоит ваша победа в этом деле?

    — Процент от общей суммы иска.

    — А вода?

    — Три процента.

    — …

    — Если хотите знать про костюм, то он мне достался после того, как я убедил судью, что мой клиент просто жертва обстоятельств, хотя он украл все.

    Вернулся грустный юрист в офис, заперся в кабинете. Стук в дверь.

    — Кто это?

    — Секретарша, пусти… Я принесла тебе кофе из лучшей кофейни!

    — Шли бы вы, секретарша, нах*й со своим кофе! Мне теперь нужен не кофеин, а хотя бы один честный приговор, чтобы я мог спать спокойно.