Танкисты, Фея и Суровая Реальность: Сборник Профессионального Юмора

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:

— А что это вы делаете?

— Не видишь? Ебёмся!

— А хотите по–настоящему?

— С женщиной?

— Не.

— Ну тогда не надо.

И всё хорошо, и слава тебе, Господи!

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу после тяжелого марш-броска по бездорожью. Масло, грязь, пот – обычная картина для экипажа. Вдруг, прямо посреди поля, озаренная сиянием, появляется прекрасная фея с волшебной палочкой и спрашивает, слегка прищурившись от удивления:

— А что это вы, собственно, делаете? Выглядит как-то… неэффективно.

Один из танкистов, вытирая лоб рукавом, не отрываясь от работы, с хрипотцой отвечает:

— Не видишь? Ебёмся! (Имея в виду, что они с техникой мучаются, как могут).

— Ого! – фея взмахнула палочкой. – А хотите по–настоящему, как в сказках?

Танкист, не прекращая возиться с катком, вопросительно поднимает бровь:

— С женщиной?

Фея разочарованно качает головой:

— Не.

Танкист, сплевывая на землю:

— Ну тогда не надо. У нас тут реальная работа, а не ваши иллюзии.

И всё хорошо, и слава тебе, Господи! А теперь, братья, подайте мне тот гаечный ключ на 32, пока эта светлячок не навела тут порядок!

***

И вот еще несколько историй в том же духе, чтобы боевой дух не угасал:

1. Программисты и баг: Разработчики неделю не спят, пытаясь отловить критический баг в коде. Вдруг перед монитором материализуется ангел с ноутбуком и говорит:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся с асинхронностью!

   — А хотите по–настоящему?

   — С чистым кодом?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

2. Геологи и порода: Геологи в тайге бурят скважину в вечной мерзлоте. Вдруг перед ними возникает дух природы и спрашивает:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся с гранитом!

   — А хотите по–настоящему?

   — С чистым алмазом?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

3. Строители и кран: Строители пытаются поднять многотонную балку на 20-й этаж, кран виснет. Вдруг появляется джинн и спрашивает:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся с физикой!

   — А хотите по–настоящему?

   — С работающим механизмом?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

4. Пожарные и огонь: Пожарные безуспешно борются с подземным пожаром на складе химикатов. Вдруг появляется богиня огня и спрашивает:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся с температурой!

   — А хотите по–настоящему?

   — С полным выгоранием?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

5. Водители фуры: Дальнобойщики пытаются вытащить застрявший в снегу тягач под полярным кругом. Появляется полярная сова и спрашивает:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся со сцеплением!

   — А хотите по–настоящему?

   — С проходимостью?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

6. Химики и реакция: Ученые в лаборатории уже сутки не могут стабилизировать новый взрывоопасный элемент. Вдруг появляется алхимик и спрашивает:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся с валентностью!

   — А хотите по–настоящему?

   — С трансмутацией свинца в золото?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

7. Рыбаки и улов: Рыбаки на лодке в шторм пытаются вытащить гигантского сома. Появляется Нептун и спрашивает:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся с течением!

   — А хотите по–настоящему?

   — С полным садком?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

8. Хирурги и операция: Бригада хирургов в авральном режиме пытается остановить редкое кровотечение. Вдруг появляется дух Гиппократа и спрашивает:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся с анатомией!

   — А хотите по–настоящему?

   — С идеальным швом?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

9. Монтажники и антенна: Монтажники на крыше небоскреба пытаются закрепить шатающуюся спутниковую антенну. Появляется бог ветра и спрашивает:

   — А что это вы делаете?

   — Не видишь? Ебёмся с аэродинамикой!

   — А хотите по–настоящему?

   — С идеальным сигналом?

   — Не.

   — Ну тогда не надо.

10. Офисные работники и отчет: Сотрудники бухгалтерии в конце квартала пытаются свести дебет с кредитом. Появляется дух аудитора и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с цифрами!

    — А хотите по–настоящему?

    — С нулевым балансом?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

11. Археологи и артефакт: Археологи откапывают саркофаг в Египте, а крышка не поддается. Появляется мумия и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с весом!

    — А хотите по–настоящему?

    — С легким доступом?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

12. Водопроводчики и труба: Бригада водопроводчиков в подвале борется с прорванной трубой, вода хлещет стеной. Появляется водяной и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с давлением!

    — А хотите по–настоящему?

    — С герметичностью?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

13. Летчики и двигатель: Экипаж истребителя на взлете обнаруживает отказ одного из двигателей. Появляется дух авиации и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с тягой!

    — А хотите по–настоящему?

    — С полным маневром?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

14. Учителя и ЕГЭ: Учителя проверяют стопки экзаменационных работ. Появляется дух просвещения и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с незнанием!

    — А хотите по–настоящему?

    — С полным пониманием материала?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

15. Фермеры и засуха: Фермеры молятся на пересохшем поле, пытаясь запустить ирригационную систему. Появляется богиня плодородия и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с погодой!

    — А хотите по–настоящему?

    — С хорошим урожаем?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

16. Кинооператоры и фокус: Съемочная группа пытается снять идеальный кадр с актером, но свет постоянно падает не так. Появляется муза кинематографа и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с композицией!

    — А хотите по–настоящему?

    — С идеальным кадром?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

17. Полицейские и погоня: Патрульные пытаются задержать нарушителя, который уходит от погони по узким улицам. Появляется дух закона и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с траекторией!

    — А хотите по–настоящему?

    — С неминуемым арестом?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

18. Музыканты и настройка: Оркестр пытается настроить инструменты перед концертом, но скрипки никак не попадают в камертон. Появляется Аполлон и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с частотой!

    — А хотите по–настоящему?

    — С идеальной гармонией?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

19. Космонавты и стыковка: Экипаж МКС пытается вручную состыковать новый модуль, который никак не хочет вставать на место. Появляется Гагарин и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с орбитой!

    — А хотите по–настоящему?

    — С надежным креплением?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

20. Повара и тесто: Пекари пытаются вымесить гигантский объем тугого теста для каравая. Появляется богиня Деметра и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с клейковиной!

    — А хотите по–настоящему?

    — С идеальной пышностью?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

21. Маркетологи и кампания: Отдел маркетинга бьется над запуском провальной рекламной кампании. Появляется дух Меркурия и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с конверсией!

    — А хотите по–настоящему?

    — С миллионом продаж?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

22. Лингвисты и перевод: Переводчики пытаются найти эквивалент сложного идиоматического выражения в мертвом языке. Появляется дух Вавилонской башни и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с семантикой!

    — А хотите по–настоящему?

    — С полным пониманием смысла?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

23. Ветеринары и сложный случай: Ветеринары пытаются вылечить очень своенравное и крупное животное. Появляется дух Асклепия и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с темпераментом!

    — А хотите по–настоящему?

    — С полным выздоровлением?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

24. Судостроители и корпус: Строители на верфи пытаются приварить секцию корпуса огромного лайнера, но металл ведет. Появляется Посейдон и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с нагрузкой!

    — А хотите по–настоящему?

    — С идеальной остойчивостью?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.

25. Фотографы и экспозиция: Фотографы в студии борются с контровым светом, пытаясь поймать идеальную экспозицию. Появляется богиня Гера и спрашивает:

    — А что это вы делаете?

    — Не видишь? Ебёмся с диафрагмой!

    — А хотите по–настоящему?

    — С идеальным снимком?

    — Не.

    — Ну тогда не надо.