Абсурдный Юмор: 15 Анекдотов в Стиле Неожиданной Логики

Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —»Как вы так можете,на корабле еще остались дети!»

Он в ответ им говорит— «Нет спасибо, я не голоден»

Море тонет корабль, вода прибывает с устрашающей скоростью, слышны крики ужаса и мольбы о пощаде. Все пассажиры, охваченные паникой, бросаются к шлюпкам, пытаясь спастись от неминуемой гибели. В этой суматохе, расталкивая женщин и стариков, с каменным выражением лица пробирается сам Иосиф Виссарионович Сталин. Он ловко занимает место в одной из уцелевших спасательных шлюпок, игнорируя мольбы о помощи. Тут же раздается возмущенный крик одного из офицеров: «Как вы можете так поступать, товарищ Сталин?! На тонущем корабле еще остались дети, женщины, раненые!»

Сталин, не моргнув глазом, поправляет китель и с ледяной усмешкой отвечает: «Нет спасибо, я не голоден. У меня сегодня по плану только обед».

***

А вот еще несколько анекдотов, выдержанных в схожей абсурдно-ироничной манере:

1. Встречаются два программиста. Один говорит: «У меня жена — чистый Python: элегантная, читаемая, но если запустить не в той среде, выдаст ошибку и всё сломает». Второй отвечает: «Моя — это ассемблер: невероятно быстрая, но понять, что она делает, можно только после недели дебаггинга и то не факт».
2. Профессор математики читает лекцию о бесконечности. Студент поднимает руку: «Профессор, а если я сейчас выйду из аудитории, я всё равно буду в бесконечности?» Профессор, задумчиво потирая бороду: «Технически да. Но в контексте сдачи экзамена — ты будешь в бесконечности от зачета».
3. Директор завода кричит на начальника цеха: «Почему станки простаивают?! Нам нужно выполнять план!» Начальник, почесывая затылок: «Понимаете, товарищ директор, станки отказываются работать, пока им не повысят зарплату и не дадут отпуск на Мальдивы».
4. Жена спрашивает мужа-философа: «Дорогой, ты меня любишь?» Философ, не отрываясь от чтения Канта: «Любовь — это субъективное переживание, продиктованное набором химических реакций в мозге, а твоя настойчивость — это экзистенциальный вызов моей потребности в уединении».
5. В очереди в поликлинике сидят три пенсионерки. Одна жалуется: «Ох, давление скачет, сердце болит, ноги не держат…» Вторая: «А мне вот терапевт прописал диету из сельдерея и прогулки по парку в любую погоду». Третья, самая бодрая: «А мне кардиолог сказал: ‘Живите, как хотите, но помните: в гробу будете отдыхать вечно'».
6. На уроке географии учитель спрашивает Вовочку: «Вовочка, назови столицу Австралии». Вовочка, подумав: «Сидней!» Учитель: «Неправильно! Это Канберра». Вовочка: «Ну, Сидней-то я знаю, а Канберра, наверное, это как его… главный бухгалтер?»
7. Заходит мужик в бар и заказывает: «Мне виски со льдом». Бармен наливает. Мужик выпивает залпом и говорит: «А лёд-то у вас из другой бочки. Я по вкусу определил». Бармен: «С чего вы взяли?» Мужик: «Потому что лёд из бочки, где стоит коньяк, а вы мне налили водку!»
8. Идет совещание в IT-компании. Руководитель проекта: «Нам нужно срочно выпустить обновление, иначе потеряем долю рынка!» Главный тестировщик: «Мы не можем, мы нашли критический баг, из-за которого приложение при запуске вызывает экзорцизм у пользователя».
9. Встречаются два друга. Один говорит: «Я бросил курить, пить и ходить по бабам. Чувствую себя прекрасно, но ужасно скучно». Второй: «А ты пробовал начать воровать? Говорят, это добавляет острых ощущений».
10. Следователь допрашивает свидетеля ограбления банка: «Опишите преступника». Свидетель: «Он был высокий, в маске, с пистолетом…» Следователь: «А что-нибудь приметное?» Свидетель: «Да! Он очень вежливо извинялся за неудобства и пообещал, что деньги вернут к концу квартала».
11. Ученый-биолог на сафари видит льва, который сидит и читает газету. Ученый в шоке: «Невероятно! Лев, который умеет читать!» Лев, не отрываясь от чтения: «Тише вы! Я читаю прогноз погоды, и если мне сейчас скажут, что будет дождь, я его съем».
12. На приеме у психолога сидит клиент: «Доктор, у меня проблема. Я уверен, что я — невидимый». Психолог: «Простите, но я вас не вижу. Вы уверены, что пришли по адресу?» Клиент, обиженно: «Вот видите! Я же говорил!»
13. На стройке прораб кричит рабочему: «Ты почему арматуру держишь вверх ногами?» Рабочий, вытирая пот: «Так в проекте написано, что это несущая балка, а балки должны быть на высоте!»
14. Пожарный тушит дом. Хозяин выбегает и кричит: «Мой сейф остался внутри! Там все мои сбережения!» Пожарный, не прекращая лить воду: «Не волнуйтесь, сэр. Мы его обязательно найдем. Если он, конечно, не успел раствориться».
15. Встречаются два друга. Один хвастается: «Я купил себе самый современный автомобиль с автопилотом! Теперь я могу спать за рулем!» Второй, скептически: «И как, удобно?» Первый: «Не знаю, еще не пробовал. Я пока сплю в багажнике, там тише».