Абсурдные Заказы и Неожиданные Последствия: Сборник Шуток
Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
-А набей мне на всю спину танк
-Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово
-А хули я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
-А набей мне на всю спину танк. Желательно «Т-34», чтобы с историей!
-Да не вопрос, ложись. Только учти, это будет очень кропотливая работа, займет часов шесть, не меньше.
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово. Можешь вставать.
-А почему я встать не могу? Спина какая-то странная…
-А хули ты хотел? 46 тонн! Мы же не просто нарисовали, мы настоящий, полноразмерный, боевой Т-34 с полным боекомплектом (ну, почти полным) на твою спину «набили»! Он же реально тяжелый!
***
Вот еще несколько примеров, чтобы вы поняли принцип:
- Жена мужу:
- — Дорогой, нарисуй мне на стене кота.
- — Хорошо, ложись.
Через час:
- — Готово.
- — А что я не могу двигаться?
— А ты хотела, чтобы я нарисовал льва? 180 килограмм мышц!
- Клиент в автосервисе:
- — Мне нужно, чтобы вы приварили мне на крышу спойлер от болида Формулы-1.
- — Без проблем.
Через 5 минут:
- — Готово.
- — Почему машина не заводится?
— Ну, ты же просил спойлер от болида, а не от газонокосилки! Он же создает такую прижимную силу, что колеса просто в асфальт впечатались!
- Программист заказывает себе новую мышку:
- — Мне нужна самая быстрая мышь на рынке.
- — Держите, вот она.
Через секунду:
- — А почему курсор не двигается?
— Потому что она движется со скоростью света, а ты не успеваешь за ней глазом следить!
- Бабушка просит внука:
- — Внучок, принеси мне из погреба банку огурцов, самую большую.
- — Бабуль, я принес!
— А почему стена треснула?
— А ты просила «самую большую», я притащил банку, которая по объему больше, чем твой погреб! - Мужчина в баре:
- — Налей мне самый крепкий коктейль, чтобы я забыл все проблемы!
- — Держите.
— А почему я вижу динозавров?
— Потому что ты просил забыть проблемы, а не потерять связь с реальностью! Это чистый метанол! - Пациент к стоматологу:
- — Доктор, вырвите мне зуб мудрости.
- — Ложитесь.
Через минуту:
- — Готово.
- — А почему у меня челюсть отвалилась?
— А ты хотел, чтобы я вырвал зуб мудрости, который эволюционировал и стал полной челюстной костью!
- Заказчик дизайнеру:
- — Мне нужен самый минималистичный логотип для моей IT-компании.
- — Отлично, вот он.
— А где он? Я ничего не вижу!
— Ты же просил минимализм. Мы убрали всё, кроме одного пикселя, который находится прямо по центру твоего монитора. Он и есть логотип. - Клиент в ателье:
- — Сшейте мне костюм, чтобы он был абсолютно невидимым.
- — Хорошо, ложитесь на замеры.
Через час:
- — Готово!
- — А почему я чувствую, что на мне ничего нет?
— Потому что я использовал технологию «ничего»!
- Мужчина в тире:
- — Мне нужен самый мощный патрон, чтобы пробить эту стальную плиту!
- — Вот, держите.
— А почему у меня руки отбило?
— Потому что отдача от этого патрона эквивалентна запуску небольшой ракеты! - Покупатель в магазине электроники:
- — Мне нужен самый мощный аккумулятор для моего смартфона.
- — Вот, возьмите этот.
— А почему он размером с холодильник?
— Ты просил «самый мощный», а не «самый портативный»! Он может питать небольшой город! - Ребенок просит у папы:
- — Папа, нарисуй мне слона.
- — Хорошо, ложись на пол.
Через полчаса:
- — Готово, сынок!
- — А почему я не могу встать, и пол провалился?
— Потому что я нарисовал слона в натуральную величину, с учетом веса и плотности костей!
- Турист просит гида:
- — Покажите мне самый древний артефакт в этом музее.
- — Вот он.
— А почему он такой огромный и из камня?
— Потому что это кусок метеорита, который упал еще до того, как появились первые люди. А ты хотел что-то из глины?
Дополнительные Шутки на ту же тему:
- Клиент в пекарне:
- — Испеките мне самый большой в мире круассан.
- — Хорошо, ложитесь спать.
Утром:
- — Готово! Вот ваш круассан.
- — А почему он в три этажа и закрыл мне входную дверь?
— Потому что вы просили «самый большой», а не «самый помещающийся в вашу духовку»!
- Заказчик у архитектора:
- — Мне нужен самый надежный сейф в мире.
- — Отлично, вот чертежи.
Через неделю:
- — Почему сейф весит как Эверест?
— Потому что я использовал в конструкции только чистый осмиевый сплав, чтобы его невозможно было ни вскрыть, ни сдвинуть с места!
- Посетитель зоопарка смотрит на вольер:
- — А где лев?
- — Он внутри.
— А почему клетка такая маленькая?
— Потому что вы просили «самого опасного льва», а этот — лев-микроскоп. Он настолько опасен, что его нужно рассматривать только под лупой, иначе он вас съест взглядом. - Девушка в салоне красоты:
- — Сделайте мне самую длинную прическу.
- — Садитесь.
Через час:
- — Готово!
- — А почему мои волосы касаются пола в соседнем квартале?
— Потому что вы просили «самую длинную», а не «самую практичную»!
- Рыбак просит у друга:
- — Дай мне самую острую леску, чтобы перерезать гранит.
- — Держи.
— А почему у меня пальцы отвалились?
— Потому что эта леска сделана из алмазных нанонитей, и она режет всё, включая вашу плоть! - Турист просит у местного:
- — Покажите мне самую высокую гору в округе.
- — Вот она.
— А почему она из чистого золота?
— Потому что вы просили «самую высокую», а не «самую высокую и при этом незаметную»! - Шеф-повар просит повара:
- — Приготовь мне самый соленый бульон в мире.
- — Есть!
Через минуту:
- — Почему у меня унитаз ржавеет?
— Потому что этот бульон настолько соленый, что вызывает коррозию металла!
- Клиент в библиотеке:
- — Мне нужна самая тяжелая книга.
- — Вот, держите.
— А почему у меня нога сломана?
— Потому что это «Война и мир» в трех томах, напечатанная на свинцовых листах! - Заказчик у скульптора:
- — Сделай мне самую реалистичную статую лошади.
- — Хорошо.
Через день:
- — А где она?
— Она стоит за углом, но не подходите близко, она сейчас начнет ржать и лягаться!
- Посетитель в баре:
- — Налейте мне самый холодный напиток.
- — Держите.
— А почему у меня изо рта идет пар?
— Потому что это жидкий азот, и он не просто холодный, он замораживает всё, к чему прикасается!