Народный суд: Когда рутина сталкивается с абсурдом

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, шлюха потная, пошли ебаться!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей, которые накопились за пятнадцать лет совместной жизни. Судья-женщина, явно устав от монотонности бытовых драм и бесконечных претензий, решает отвлечься и увлеченно заполняет клеточки кроссворда, который лежит прямо перед ней. Адвокат истца, мужчина в очках с толстыми линзами, старательно опрашивает жену, а та, заламывая руки и драматично всхлипывая, и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми, унизительными и грязными словами, которые только можно представить! Адвокат, стараясь выглядеть максимально сочувствующим, наклоняется ближе: — Уважаемая, не могли бы Вы привести примеры этих выражений? Женщина: — Я просто стесняюсь произносить это вслух, это так пошло! Лучше я Вам на бумаге напишу, чтобы Вы сами оценили степень его низости. Она берет чистый листок из блокнота, быстро выводит текст, сворачивает его в аккуратный прямоугольник и передает адвокату. Адвокат, с чувством выполненного долга, передает листок судье. Та, на мгновение оторвавшись от кроссворда (она как раз искала синоним к слову «апогей» в горизонтальном ряду), мысленно возвращается к действительности, берет листок, разворачивает его и читает: «Эй, шлюха потная, пошли ебаться!». Судья, на лице которой проскальзывает едва заметная, но понимающая улыбка, смотрит на адвоката, потом что-то быстро пишет на обратной стороне листка, видимо, свой ответ или замечание, и с легким подмигиванием передает его обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»

***

А вот еще несколько зарисовок из зала суда, где рутина сталкивается с абсурдом:

1. Прокурор и гипс. Прокурор требует максимального наказания для вора-рецидивиста. Адвокат: — Мой подзащитный не виновен, он действовал в состоянии аффекта, вызванного, цитирую, «невыносимой тягой к блестящим предметам». Прокурор: — И что, это оправдание? Адвокат: — Да! Он был в гипсе, и ему нечем было отвлечься! Прокурор, глядя на судью: — А что, в Уголовном Кодексе есть статья «Синдром скучающего гипса»? Судья, не отрываясь от проверки документов: — Есть, статья 420, пункт «Б»: «Непреодолимое желание украсть что-то, пока не снимут гипс».

2. Спор о наследстве. Две сестры делят старый, скрипучий дом. Истец: — Я хочу, чтобы мне достался рояль, он был маминым любимым! Ответчик: — А я хочу камин, он грел нас в самые лютые зимы! Судья: — Хорошо, рояль остается у Истца, камин у Ответчика. А дом? Сестры хором: — А дом пусть горит! Судья, поправляя мантию: — Отлично, оформляем протокол: «Раздел имущества завершен, остаток — утилизация огнем».

3. ДТП и кошка. Водитель сбил на дороге кота. Потерпевший (владелец кота): — Это был не просто кот, это был Мурзик, член семьи, с родословной! Водитель: — Я предлагаю компенсацию за ущерб! Владелец: — Это не ущерб, это потеря! Судья: — Господа, сколько стоил Мурзик? Владелец: — Десять тысяч долларов! Судья: — Хорошо, Водитель, платите десять тысяч. Но учтите: если кот вернется, вы получаете его обратно, а деньги мы потратим на покупку пяти новых котов для истца.

4. Соседский спор о заборе. Сосед А: — Он построил забор на метр на моей территории! Сосед Б: — Это не на вашей, это мой «визуальный барьер» от вашей назойливой рассады! Судья: — А как вы определили границу? Сосед А: — По старой березе, которую мы сажали еще детьми! Сосед Б: — А я определил по уровню солнечного света, который теперь не доходит до моей теплицы! Судья, тяжело вздыхая: — Приказываю: забор снести, а вместо него установить зеркало, чтобы оба видели, как им не хватает солнца.

5. Неудачный ремонт. Заказчик подал в суд на строительную бригаду. Заказчик: — Они мне обещали евроремонт, а я получил «евро-катастрофу»! Стены кривые, трубы текут, а люстра висит на изоленте! Бригадир: — Мы старались, но у нас был дефицит качественных материалов! Судья: — Каких материалов? Бригадир: — Ну… изоленты не хватило на все трубы. Судья, записывая: «Признать ремонт выполненным по стандарту ‘Аварийный, но с надеждой'».

6. Опоздание на свидание. Парень опоздал на три часа на встречу с девушкой. Девушка подала иск о моральном ущербе. Парень: — Я попал в пробку! Девушка: — Какую пробку, ты был в другом городе! Парень: — Ну… это была пробка в моих планах! Судья: — Прошу предоставить доказательства «пробки в планах». Парень: — У меня завис навигатор, он показал мне альтернативный маршрут через Карелию. Судья: — Признать виновным в «Чрезмерной любви к географии».

7. Споры о собачьей будке. Хозяин пуделя подал в суд на соседа, который построил будку слишком близко к его розам. Хозяин пуделя: — Мой пес не может нормально справлять нужду, ему мешает тень от розы! Сосед: — А моя роза вянет от постоянного лая! Судья: — Решение: будку поднять на ходули высотой два метра, а розу пересадить в горшок и поставить на крышу будки. Таким образом, пес будет справлять нужду под розой, а роза будет выше лая.

8. Отказ вернуть книгу. Читатель не вернул библиотечную книгу пятьдесят лет. Библиотекарь: — Вы должны заплатить штраф! Читатель: — Но я ее потерял! Библиотекарь: — Где? Читатель: — В 1973 году, когда ушел в армию. Судья: — Простите, но за 50 лет штраф уже превысил стоимость здания библиотеки. Читатель: — Тогда я просто куплю здание и закрою библиотеку! Судья: — Отклонить. Вы не можете купить здание, чтобы скрыть долг. Но штраф аннулирован, взамен вы обязаны прочитать все книги, написанные после 1973 года.

9. Конфликт из-за Wi-Fi. Соседи ссорятся из-за того, что один постоянно пользуется чужим Wi-Fi. Истец: — Он смотрит мои сериалы, пока я сплю! Ответчик: — Я просто использую его, чтобы проверить погоду! Судья: — Какая скорость у вашего интернета? Ответчик: — Пять мегабит! Судья: — А у истца? Ответчик: — Сто! Судья: — Признать Ответчика виновным в «Краже скорости». Наказание: Ответчик обязан смотреть все сериалы Истца, но только на скорости 5 мегабит.

10. Перепутанные пакеты. Две дамы в супермаркете перепутали пакеты. Одна обнаружила у себя дома пять килограммов лука вместо элитного сыра. Истец: — Я отравилась слезами от лука! Ответчик: — А я чуть не испортила фондю! Судья: — Прошу обменяться пакетами. А для компенсации морального вреда, каждая из вас должна приготовить блюдо из того, что было в чужом пакете.

11. Спор о названии гаража. Мужчина назвал свой гараж «Храм Отдыха». Жена подала в суд, требуя переименовать его в «Место Хранения Автомобиля». Мужчина: — Это мое личное пространство! Жена: — Там хранятся инструменты, а не иконы! Судья: — Принимая во внимание длительность пребывания мужа в «Храме», переименовать в «Келья с Автомобилем».

12. Претензия к звуку будильника. Истец жалуется, что будильник соседа слишком громкий. Сосед: — Мой будильник имитирует крик чайки! Истец: — Я живу в центре города, я не хочу слышать звуки моря в 6 утра! Судья: — Приказываю заменить звук чайки на звук, который не вызывает ассоциаций с отпуском, например, звук падающего кирпича.

13. Неправильно припаркованный самокат. Водитель автомобиля подал иск против владельца электросамоката, который стоял у въезда. Водитель: — Он загородил обзор! Владелец самоката: — Я оставил его на минуту! Судья: — Самокат — это не парковка. Приговор: Владелец самоката обязан проехать на нем вокруг этого автомобиля 10 раз, изображая объезд препятствия.

14. Оскорбление через смайлик. Сотрудник подал в суд на начальника за использование «агрессивного» смайлика в рабочем письме. Начальник использовал «сердитый смайлик» (😠). Сотрудник: — Это травмирует мою психику! Начальник: — Я просто хотел подчеркнуть срочность! Судья: — Признать смайлик «😠» формой психологического давления. Начальнику предписано использовать только смайлик «😊» и «👍» до конца года.

15. Спор о температуре в офисе. Сотрудники разделились на два лагеря: одни мерзнут, другие потеют. Истец: — Мне нужно 25 градусов для работы! Ответчик: — Мне нужно 18, иначе я не могу думать! Судья: — Установить кондиционер в режиме «турбулентность»: 15 минут жарко, 15 минут холодно. Пусть природа сама решает, кто больше достоин страданий.

16. Потерянный носок. Мужчина подал иск на жену за потерю одного носка из пары. Мужчина: — Это была моя любимая пара, шерстяные, с оленями! Жена: — Он сам ушел, вероятно, в стиральной машине открылось портальное окно! Судья: — Носок признать пропавшим без вести. Жена обязана купить новую пару, но только один носок. Второй носок муж должен связать сам, чтобы понять ценность парности.

17. Вторжение в личное пространство в лифте. Пассажир подал жалобу на другого пассажира, который стоял слишком близко в переполненном лифте. Жалоба: «Я чувствовал его дыхание на своей шее!» Ответчик: «Я просто пытался не упасть!» Судья: «Ввести правило: в лифте расстояние между гражданами должно быть не менее одного локтя, или они обязаны вести светскую беседу о погоде, чтобы снять напряжение».

18. Критика еды в гостях. Гость публично раскритиковал борщ хозяйки. Хозяйка подала иск за «Угрозу кулинарной репутации». Гость: — Это было честно! Судья: — Честность не освобождает от вежливости. Приговор: Гость обязан в течение месяца посещать кулинарные курсы, а затем приготовить борщ для хозяйки, используя только те ингредиенты, которые она сочтет «идеальными».

19. Перепутанные имена в завещании. Богатый старик оставил всё своему коту, назвав его «Мурзик», но в завещании он написал «Мурз-ик». Наследники оспаривают документ. Юрист: — Это явная ошибка! Старик был пьян! Судья: — Если кот отзывается на «Мурз-ик», значит, это его законное имя в рамках данного завещания. Кот получает всё. Юристы и наследники – по кошачьей миске воды.

20. Спор о цвете стен. Пара не может решить, красить ли спальню в бежевый или в цвет «морской волны». Оба угрожают разводом, если цвет будет не их. Судья: — Поделить стену пополам. Одна половина – бежевая, другая – «морская волна». Положить между ними декоративную полосу, символизирующую «нейтралитет». И пусть спят на разных сторонах кровати.

21. Оскорбление через гороскоп. Женщина подала в суд на подругу, которая сказала, что её знак зодиака (Рак) несовместим с её новым парнем (Весы). Подруга: — Я просто предупреждала о кармическом дисбалансе! Судья: — Астрология не является доказательной базой. Однако, за распространение негативных предсказаний, Подруга обязана составить для Истца и её парня гороскоп на следующий год, где они будут «идеально совместимы».

22. Шум от игры на банджо. Сосед жалуется на постоянные звуки банджо в три часа ночи. Игрок: — Это моя арт-терапия! Сосед: — Это моя пытка! Судья: — Установить лимит на игру на банджо до 20:00. Но, для компенсации творческого голода, Истец обязан раз в неделю приходить к Игроку и слушать его игру, но только в берушах, которые выдаст суд.

23. Спор о размере порций в кафе. Посетитель подал в суд на ресторан, утверждая, что картошка фри была подана в количестве, не соответствующем заявленному на ценнике. Официант: — Мы пересчитали, и оказалось, что одна картошка была чуть толще, чем обычно. Судья: — Признать ресторан виновным в «Картофельной дискриминации». Ресторан обязан выдать посетителю пожизненную скидку на самые толстые картофелины.

24. Отказ смотреть сериал. Муж подал в суд на жену за то, что она отказывается смотреть с ним новый сезон любимого сериала. Жена: — Я не люблю драконов! Муж: — Но это же последний сезон! Судья: — Признать мужа потерпевшим от «Сериальной изоляции». Жена обязана смотреть первую серию, но с условием, что она может комментировать сюжет исключительно в виде «драматических вздохов» и «вопросов, не требующих ответа».

25. Претензия к запаху духов. Сотрудник жалуется на слишком сильный, «удушающий» запах духов коллеги. Коллега: — Это «Шанель №5»! Сотрудник: — Это «Шанель №500»! Судья: — Установить правило: в офисе разрешены только те духи, которые не слышны в соседнем отделе. Коллега обязана носить духи в запечатанном сейфе и открывать его только в туалете.

26. Спор о политике на семейном ужине. Свекровь и невестка не могут договориться о политических взглядах. Свекровь: — Он не прав, потому что он не мой сын! Невестка: — А я считаю, что мой муж прав, потому что он не ваша копия! Судья: — На время семейных ужинов вводится «Политический мораторий». Все спорные темы заменяются обсуждением погоды и цен на гречку. Нарушитель платит штраф в виде торта.

27. Неправильная парковка самоката (повтор, но с другой структурой). Водитель грузовика подает в суд на владельца самоката, который стоял неровно. Водитель: — Я не смог развернуться из-за этого «двухколесного монстра»! Владелец: — Я всего на минуту отошел за кофе! Судья: — Если самокат стоит так, что его не видно из кабины грузовика, он считается невидимым объектом. Владелец обязан покрасить самокат в цвет грузовика.

28. Спор о выборе имени для ребенка. Родители не могут выбрать имя сыну: отец хочет «Ахиллес», мать «Василий». Судья: — Имя должно быть компромиссом. Присвоить ребенку двойное имя: «Ахиллес-Василий». Но в школе использовать только «Василий». Если он станет героем, ему разрешат сменить имя на «Ахиллес» по достижении 18 лет.

29. Оскорбление через мем. Сотрудник подал в суд на коллегу, который использовал его фотографию в рабочем чате с подписью «Когда ты снова забыл отчет». Коллега: — Это был просто мем! Сотрудник: — Это унижение! Судья: — Признать мем формой клеветы. Коллега обязан создать новый мем с фотографией Сотрудника, где он выглядит максимально компетентно, и разослать его по всем чатам.

30. Отказ вернуть одолженную дрель. Сосед не возвращает дрель уже полгода. Хозяин: — Я хочу свою дрель! Сосед: — Я ее не видел! Хозяин: — Я видел ее у вас на балконе! Сосед: — Это не моя дрель, это его копия! Судья: — Приказываю: Сосед обязан вернуть дрель, а если он её потерял, он должен предоставить хозяину дрель той же марки и модели, но покрашенную в цвет его любимого автомобиля.