Математические Ошибки Гениев: 15 Смешных Примеров Самоуверенности

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. Мысль о билетах на концерт Стаса Михайлова, да еще и с закулисным доступом, уже грела душу. Я представил, как буду стоять в первом ряду, а потом, может быть, даже получу автограф! — Вы готовы? — спросил ведущий, и его голос звучал так, будто он держал в руках ключ к моему личному счастью. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я, вспоминая, как блестяще я объяснял ученикам интегралы и производные. Мой авторитет в мире чисел был неоспорим. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? — Семь, — ответил я. Я был так уверен в своей гениальности и так увлечен перспективой встречи с кумиром, что мозг внезапно переключился в режим «абсолютной креативности», игнорируя элементарные основы арифметики.

***

И вот 15 похожих ситуаций, чтобы продемонстрировать силу самонадеянности:

1. Я пришел на собеседование в IT-компанию. HR-менеджер: «Чтобы получить эту должность старшего разработчика, ответьте: что такое SQL?» Я (работая с базами данных 15 лет): «Это язык, на котором я пишу свои лучшие анекдоты».
2. В автосервисе мне сказали: «Чтобы получить скидку 50% на замену масла, скажите, какая жидкость используется в тормозной системе». Я (владелец машины с 2005 года): «Бензин, конечно же, для скорости».
3. На кулинарном конкурсе судья: «Чтобы пройти в финал, назовите основной ингредиент итальянской пасты карбонара». Я (шеф-повар с тремя звёздами): «Сметана, чтобы было пожирнее».
4. На курсах экстремального выживания инструктор: «Чтобы получить сертификат, скажите, какой газ мы выдыхаем». Я (запыхавшийся после марш-броска): «Кислород, чтобы жить».
5. В музее искусств смотритель: «Чтобы попасть в закрытую часть экспозиции, скажите, кто написал «Мону Лизу»». Я (искусствовед с PhD): «Ван Гог, он же любил селфи».
6. На уроке иностранного языка преподаватель: «Чтобы сдать экзамен досрочно, скажите, как будет «спасибо» по-французски». Я (помнящий только «Bonjour»): «Амиго».
7. В магазине электроники консультант: «Чтобы получить этот новейший смартфон, скажите, какая частота процессора является оптимальной». Я (покупатель, ищущий модель «поярче»): «Чем больше гигагерц, тем лучше, я полагаю».
8. На встрече выпускников одноклассник: «Чтобы я одолжил тебе денег, скажи, кто был старостой нашего класса в девятом?». Я (вспоминая только отличниц): «Наверное, Петров, он всегда был слишком правильным».
9. В редакции журнала: «Чтобы опубликовать свою статью о космосе, назовите ближайшую к Земле звезду». Я (астроном-любитель): «Солнце, это очевидно».
10. В зоопарке: «Чтобы погладить панду, скажите, чем питаются бамбуковые медведи». Я (посетитель, видевший рекламу): «Мёдом, как Винни-Пух».
11. На прослушивании в оперный театр: «Чтобы получить главную партию, скажите, какой самый высокий тон в музыке». Я (баритон, который всегда фальшивит): «До первой октавы».
12. В библиотеке: «Чтобы получить доступ к редким манускриптам, назовите год изобретения печатного станка». Я (историк, который путает века): «1812-й, во время войны».
13. На презентации нового автомобиля: «Чтобы тест-драйв был бесплатным, скажите, что такое «крутящий момент»». Я (менеджер по продажам): «Это когда руль очень тугой».
14. В налоговой службе: «Чтобы избежать штрафа, назовите, какой процент НДС действует в стране». Я (бухгалтер со стажем): «Десять, ну или двадцать, я обычно округляю».
15. На собеседовании в ФСБ: «Чтобы получить допуск, скажите, какая самая быстрая птица в мире». Я (кандидат, который любит орлов): «Голубь, когда он доставляет важные сообщения».