Самые короткие полосы и самое широкое планирование
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
Самолет совершает посадку в аэропорту имени Скромного Взлета. Пилот, опытный ветеран с двадцатилетним стажем, применяет реверс, спойлеры выпускаются с оглушительным грохотом, а он давит на тормоз как только может, чувствуя, как шасси визжат от напряжения. Наконец, в метре от конца полосы, покрытой свежевыпавшим, но предательски скользким гравием, самолет останавливается. Пилот, тяжело дыша и вытирая пот со лба кожаной перчаткой:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился за всю свою карьеру. Кажется, я видел каждый камешек на ней.
Второй пилот, молодой, но уже успевший привыкнуть к нелепым ситуациям, смотрит в правое окно, затем в левое, оценивая окружающий пейзаж, где виднеется покосившийся ангар и старый трактор, и только потом говорит, не меняя выражения лица:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной! Видимо, чтобы у нас было больше места для маневра, если вдруг решим развернуться и улететь обратно, не дожидаясь дозаправки!
***
А вот еще несколько примеров «эффективного» планирования:
- Врач осматривает пациента, который жалуется на ужасную боль в спине. После долгих тестов врач говорит:
— У вас редкое заболевание, требующее немедленной операции.
Пациент, бледнея:
— Какова вероятность успеха?
Врач, поправляя очки:
— Сто процентов! Но знаете, что самое забавное? Это та же самая операция, которую мы делаем для удаления аппендицита. - Программист сдает готовый код заказчику. Заказчик, просматривая функционал, хмурится:
— Это не то, что мы заказывали. Тут нет кнопки «Сгенерировать Шедевр».
Программист, устало:
— Кнопка есть. Она спрятана в меню «Настройки», подпункт «Секретные функции», и активируется только при вводе пароля «Я_люблю_баги_123». - На собеседовании менеджер по персоналу спрашивает кандидата на должность «Специалист по управлению хаосом»:
— Опишите вашу самую стрессовую ситуацию.
Кандидат, спокойно:
— Однажды я одновременно тушил пожар в серверной, вел переговоры с поставщиками из Китая и объяснял директору, почему отчет за прошлый квартал нарисован в Paint.
Менеджер:
— И как вы справились?
Кандидат:
— Пожар потушил огнетушителем, переговоры перенес на завтра, а отчет отдал секретарше, сказав, что это «концептуальный арт». - Инженер проверяет новый мост, построенный с нарушением всех норм. Он стоит на середине пролета, осматривает крепления и говорит помощнику:
— Конструкция, мягко говоря, сомнительная.
Помощник, указывая на огромный рекламный щит, установленный на въезде:
— Зато посмотрите на слоган, который они разместили!
Инженер читает: «Наш мост: Построено, чтобы стоять… Ну, или хотя бы продержаться до следующего дождя!» - На экзамене по философии студент не может ответить ни на один вопрос. Профессор, раздраженно:
— Вы хоть что-нибудь знаете о Канте?
Студент, внезапно оживляясь:
— Кант? Конечно! Это тот, который жил в Кенигсберге, да?
Профессор:
— Да. И что вы можете сказать о его категорическом императиве?
Студент:
— Ну… кажется, это когда тебе говорят: «Сделай это, иначе я тебя по КАНТу отшлепаю!» - Охранник на входе в закрытый элитный клуб останавливает мужчину в рваных джинсах и с рюкзаком:
— Извините, дресс-код. Только смокинги и вечерние платья.
Мужчина, доставая из рюкзака золотой слиток:
— Этого достаточно?
Охранник, не моргнув глазом:
— Сэр, это не дресс-код, это просто очень дорогой аксессуар. Вы можете войти, но вам придется оставить слиток в гардеробе. - Два рыбака сидят у реки. Один поймал крошечного карася, второй — гигантского сома. Рыбак с карасем, задумчиво:
— Интересно, а почему у тебя такой большой улов, а у меня такой маленький?
Второй рыбак, похлопывая сома по голове:
— Я просто пришел сюда раньше тебя.
Первый:
— Но мы пришли одновременно!
Второй:
— Ну, значит, я просто раньше начал приходить сюда в принципе. - Повар в мишленовском ресторане пробует суп, который готовил его стажер:
— Что это за вкус? Он одновременно и соленый, и сладкий, и кислый…
Стажер, гордо:
— Это мой новый авторский бульон «Сложные Эмоции»!
Повар, пробуя еще раз:
— Поздравляю, ты добился вкуса, как у меня после разговора с налоговой инспекцией! - Турист спрашивает у местного жителя в Венеции:
— Скажите, а как быстрее добраться до площади Святого Марка? Пешком или на гондоле?
Местный житель, указывая на затопленную улицу:
— Если вы умеете плавать, то пешком, но только очень быстро. Если нет — то на гондоле, но это будет долго, потому что гондольер сейчас на перерыве. - Директор вызывает к себе самого ленивого сотрудника:
— Иван, я заметил, что вы спите на рабочем месте уже третий день подряд. Это недопустимо!
Иван, не открывая глаз:
— Я не сплю, Иван Петрович. Я нахожусь в режиме глубокой медитации для повышения личной эффективности.
Директор, после паузы:
— А почему тогда вы храпите так громко?
Иван:
— Это вибрации Вселенной, которые я синхронизирую с рабочим графиком. - Инструктор по выживанию в пустыне показывает группе туристов, как правильно экономить воду:
— Запомните, в случае острой нехватки воды, вы должны пить только то, что успели собрать в емкость.
Один из туристов, пытаясь зачерпнуть воду ладонью:
— А если емкости нет?
Инструктор:
— Тогда вы должны молиться.
Турист:
— А если не поможет?
Инструктор:
— Тогда вы должны быть очень вежливы с верблюдами. - Студент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
— Назовите три главные причины падения Римской империи.
Студент:
— Э… Плохая погода, слишком много гладиаторских боев и… кажется, они забыли вовремя обновить операционную систему.
Преподаватель:
— Что насчет варваров?
Студент:
— Ах да! Варвары — это, видимо, те, кто прислал им вирусы.