Сборник анекдотов: Искусство брать вину на себя

Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка…

Девушка нечаянно портит воздух.

Англичанин, как настоящий джентльмен говорит:

-Господа, извините, это я… Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку…

Едут дальше, девушка опять пукает.

Француз тоже джентльмен:

-Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить.

Ржевский встает, идет к выходу:

-Господа, я пошёл покурить, если ваша подруга еще раз насрет, считайте, что это я…

Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка… Вагон купе, обстановка располагает к светской беседе, но атмосфера начинает портиться. Девушка нечаянно портит воздух, выпуская тихий, но коварный «пшик».

Англичанин, как настоящий джентльмен, не моргнув глазом, старается спасти честь дамы и свою репутацию:

-Господа, извините, это я… Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку, она, знаете ли, вызывает у меня непредвиденные последствия в пути… (Он поправляет свой безупречный галстук-бабочку, пытаясь выглядеть максимально невозмутимым).

Едут дальше, миновав станцию, девушка, видимо, решив, что первый раз был случайностью, опять пукает, на этот раз громче и с отчетливым «бульканьем».

Француз, ценящий изящество и умеющий красиво врать, тут же берет удар на себя:

-Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить. Вероятно, это из-за вчерашнего ужина в ресторане, их соус был слишком… пикантным. (Он артистично прикрывает нос платком, намекая на «опасность» своих выделений).

Поезд набирает скорость, и тут происходит третий инцидент – недвусмысленный, долгий и с явным запахом, который невозможно игнорировать.

Ржевский, который до этого молчал, потягивая свой «коньячок» из фляжки, медленно встает, с выражением глубокого вселенского страдания на лице:

-Господа, я пошёл покурить на тамбур. Если ваша подруга еще раз насрет, считайте, что это я… И ради всего святого, не забудьте проветрить вагон, пока я вернусь!

***

И, чтобы не останавливаться на достигнутом, вот еще несколько коротких сценок, построенных на той же логике:

1. Едут в автобусе: немец, итальянец, студент и бабушка. Студент громко икает. Немец: «Прошу прощения, это я, из-за кофеина.» Итальянец: «Нет, это я, слишком много пасты.» Бабушка молчит. Студент икает снова, очень громко. Немец и итальянец смотрят друг на друга. Бабушка: «Молодые люди, я сейчас выйду, если этот мальчик еще раз икнет, это будет мой внук, которого я забыла покормить.»
2. Сидят на совещании: директор, начальник отдела, бухгалтер и стажер. Начальник отдела громко зевает. Директор: «Простите, я не выспался.» Бухгалтер: «Это я, от скучных отчетов.» Стажер молчит. Начальник отдела зевает еще раз, да так, что слышно в соседнем кабинете. Бухгалтер: «Я отлучусь за кофе, если он еще раз зевнет, это я, просто хочу уйти с этого собрания.»
3. В гостях: физик, лирик, программист и хозяин квартиры. Физик громко чихает. Хозяин: «Будьте здоровы!» Физик: «Это я, пыль от старых книг.» Лирик: «Нет, это я, весенняя аллергия.» Программист молчит. Физик чихает второй раз, с надрывом. Программист: «Я пойду проверю роутер. Если он чихнет еще раз, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не виноват в медленном интернете.»
4. На приеме у врача: хирург, терапевт, стоматолог и пациент. Пациент жалуется на боль в животе. Хирург: «Это, вероятно, аппендицит.» Терапевт: «Нет, это гастрит.» Стоматолог молчит. Пациент стонет громче. Хирург: «Я пойду, подготовлю операционную. Если ему станет хуже, это я, просто я не люблю видеть страдания.»
5. На конкурсе красоты: Мисс Россия, Мисс Франция, Мисс Италия и судья. Мисс Россия спотыкается. Мисс Франция: «Она просто переволновалась.» Мисс Италия: «Нет, это я, я специально ее толкнула.» Судья падает со стула. Мисс Россия: «Я пойду, принесу ему воды. Если он упадет еще раз, это я, я просто хочу выиграть.»
6. В студии звукозаписи: оперный певец, рок-музыкант, рэпер и звукорежиссер. Оперный певец фальшивит на высокой ноте. Рок-музыкант: «Простите, это я, разминался.» Рэпер: «Нет, это я, переборщил с басами.» Звукорежиссер молчит. Певец снова берет ноту, но она звучит как скрежет. Рок-музыкант: «Ладно, я пойду, перезагружу усилитель. Если он еще раз так споет, это я. Я просто не выношу фальши.»
7. На уроке танцев: балерина, танцор хип-хопа, инструктор и ученик. Ученик не попадает в такт. Балерина: «Это я, я забыла ритм.» Хип-хопер: «Нет, это я, у меня сбилось чувство грува.» Инструктор молчит. Ученик снова сбивается с такта, еще сильнее. Балерина: «Я отойду, подышу. Если он еще раз так станцует, это я. Я просто хочу, чтобы вы не думали, что я разучилась.»
8. В библиотеке: профессор, аспирант, библиотекарь и студент. Студент громко роняет стопку книг. Профессор: «Прошу прощения, это я, слишком много думаю о физике.» Аспирант: «Нет, это я, слишком много читаю.» Библиотекарь молчит. Студент роняет книги снова, еще громче. Профессор: «Я помогу ему убрать. Если он уронит их в третий раз, это я. Я просто хочу, чтобы все знали, что я не такой неуклюжий.»
9. В кабине пилотов: командир, второй пилот, штурман и бортпроводник. Второй пилот случайно нажимает кнопку, и включается громкая музыка. Командир: «Это я, проверял систему оповещения.» Штурман: «Нет, это я, хотел послушать новости.» Бортпроводник молчит. Пилот снова нажимает кнопку, и музыка становится еще громче. Командир: «Я отойду в туалет. Если он включит ее еще раз, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не люблю эту песню.»
10. На просмотре кино: кинокритик, режиссер, сценарист и зритель. Зритель громко смеется над трагической сценой. Критик: «Это я, у меня странное чувство юмора.» Режиссер: «Нет, это я, я специально так снял.» Сценарист молчит. Зритель смеется еще громче, переходя на истерику. Критик: «Я пойду, куплю ему воды. Если он продолжит смеяться, это я. Я просто хочу, чтобы он знал, что я не смеюсь над его горем.»
11. В спортзале: тяжелоатлет, бодибилдер, тренер и новичок. Новичок не может поднять штангу и роняет ее с грохотом. Тяжелоатлет: «Простите, это я, плохо закрепил вес.» Бодибилдер: «Нет, это я, я слишком сильно его напугал.» Тренер молчит. Новичок пытается снова и роняет штангу еще громче. Тяжелоатлет: «Я отойду, проверю крепления. Если он уронит ее еще раз, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой сильный.»
12. На уроке живописи: художник, скульптор, критик и модель. Модель заснула и уронила кисть. Художник: «Это я, я так увлекся светом.» Скульптор: «Нет, это я, я слишком громко дышал.» Критик молчит. Модель уронила кисть снова, прямо на картину. Художник: «Я пойду, принесу ей кофе. Если она уснет еще раз, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой рассеянный.»
13. В гоночной команде: пилот, механик, менеджер и журналист. Пилот не вписывается в поворот и задевает барьер. Механик: «Это я, я плохо настроил тормоза.» Менеджер: «Нет, это я, я слишком сильно его подгонял.» Журналист молчит. Пилот снова не вписывается в поворот и разбивает машину. Механик: «Я пойду, проверю двигатель. Если он еще раз так повернет, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не виноват в его плохом вождении.»
14. На кухне ресторана: шеф-повар, су-шеф, кондитер и официант. Официант уронил поднос с десертами. Шеф-повар: «Это я, я слишком громко кричал.» Су-шеф: «Нет, это я, я слишком сильно стучал кастрюлей.» Кондитер молчит. Официант роняет поднос снова, на этот раз с горячим супом. Шеф-повар: «Я пойду, уволю его. Если он уронит что-то еще, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой злой.»
15. В студии дизайна: арт-директор, графический дизайнер, копирайтер и клиент. Клиент громко жалуется на шрифт. Арт-директор: «Это я, я выбрал этот шрифт.» Дизайнер: «Нет, это я, я не хотел его менять.» Копирайтер молчит. Клиент начинает кричать, что все плохо. Арт-директор: «Я пойду, принесу ему успокоительное. Если он еще раз закричит, это я. Я просто хочу, чтобы он знал, что я не такой наглый.»
16. На съемочной площадке: режиссер, оператор, осветитель и актер. Актер забывает текст. Режиссер: «Это я, я плохо написал.» Оператор: «Нет, это я, я плохо настроил камеру.» Осветитель молчит. Актер забывает текст снова, да так, что все смеются. Режиссер: «Я пойду, поговорю с ним. Если он еще раз забудет текст, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой глупый.»
17. В космическом корабле: командир, навигатор, бортинженер и стажер. Стажер случайно отключает связь. Командир: «Это я, я проверял резервные каналы.» Навигатор: «Нет, это я, я случайно задел провод.» Бортинженер молчит. Стажер отключает систему жизнеобеспечения. Командир: «Я пойду, починю. Если он еще раз что-то отключит, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой паникер.»
18. На уроке йоги: гуру, инструктор, помощник и новичок. Новичок не может удержать позу и падает. Гуру: «Это я, я слишком сильно медитировал.» Инструктор: «Нет, это я, я слишком громко дышал.» Помощник молчит. Новичок падает снова, да так, что все вздрагивают. Гуру: «Я пойду, помассирую ему спину. Если он упадет еще раз, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой спокойный.»
19. В отделе продаж: руководитель, менеджер, стажер и клиент. Клиент громко ругается на цену. Руководитель: «Это я, я установил такую цену.» Менеджер: «Нет, это я, я не смог ее обосновать.» Стажер молчит. Клиент начинает угрожать уходом. Руководитель: «Я пойду, извинюсь перед ним. Если он еще раз начнет ругаться, это я. Я просто хочу, чтобы он знал, что я не такой жадный.»
20. На уроке фехтования: мастер, ученик, судья и зритель. Ученик не может удержать шпагу и роняет ее. Мастер: «Это я, я слишком сильно его напугал.» Судья: «Нет, это я, я слишком громко судил.» Зритель молчит. Ученик роняет шпагу снова, прямо на ногу судье. Мастер: «Я пойду, окажу помощь. Если он уронит ее еще раз, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой злой.»
21. В редакции газеты: главный редактор, корректор, журналист и автор. Автор прислал текст с ошибками. Главред: «Это я, я не успел вычитать.» Корректор: «Нет, это я, я был занят другим.» Журналист молчит. Автор присылает новый текст, еще хуже. Главред: «Я пойду, поговорю с ним. Если он пришлет еще один текст, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой зануда.»
22. На дегустации вина: сомелье, винодел, критик и журналист. Критик громко заявляет, что вино испорчено. Сомелье: «Это я, я неправильно его подал.» Винодел: «Нет, это я, я не досмотрел за бочками.» Журналист молчит. Критик начинает плеваться вином. Сомелье: «Я пойду, принесу ему воды. Если он еще раз наплеет, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой сноб.»
23. На лекции по философии: профессор, доцент, ассистент и студент. Студент громко зевает. Профессор: «Это я, я слишком долго говорю.» Доцент: «Нет, это я, я слишком много цитирую.» Ассистент молчит. Студент зевает снова, очень громко и протяжно. Профессор: «Я пойду, сделаю перерыв. Если он зевнет еще раз, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой зануда.»
24. На стройке: прораб, бригадир, каменщик и подсобник. Подсобник уронил кирпич на голову прорабу. Прораб: «Это я, я слишком громко ругался.» Бригадир: «Нет, это я, я слишком сильно давил.» Каменщик молчит. Подсобник роняет еще один кирпич, рядом с прорабом. Прораб: «Я пойду, вызову скорую. Если он уронит еще что-нибудь, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не такой злой.»

***

И, чтобы не останавливаться на достигнутом, вот еще несколько коротких сценок, построенных на той же логике:

• Едут в автобусе: немец, итальянец, студент и бабушка. Студент громко икает. Немец: «Прошу прощения, это я, из-за кофеина.» Итальянец: «Нет, это я, слишком много пасты.» Бабушка молчит. Студент икает снова, очень громко. Немец и итальянец смотрят друг на друга. Бабушка: «Молодые люди, я сейчас выйду, если этот мальчик еще раз икнет, это будет мой внук, которого я забыла покормить.»
• Сидят на совещании: директор, начальник отдела, бухгалтер и стажер. Начальник отдела громко зевает. Директор: «Простите, я не выспался.» Бухгалтер: «Это я, от скучных отчетов.» Стажер молчит. Начальник отдела зевает еще раз, да так, что слышно в соседнем кабинете. Бухгалтер: «Я отлучусь за кофе, если он еще раз зевнет, это я, просто хочу уйти с этого собрания.»
• В гостях: физик, лирик, программист и хозяин квартиры. Физик громко чихает. Хозяин: «Будьте здоровы!» Физик: «Это я, пыль от старых книг.» Лирик: «Нет, это я, весенняя аллергия.» Программист молчит. Физик чихает второй раз, с надрывом. Программист: «Я пойду проверю роутер. Если он чихнет еще раз, это я. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не виноват в медленном интернете.»
• На приеме у врача: хирург, терапевт, стоматолог и пациент. Пациент жалуется на боль в животе. Хирург: «Это, вероятно, аппендицит.» Терапевт: «Нет, это гастрит.» Стоматолог молчит. Пациент стонет громче. Хирург: «Я пойду, подготовлю операционную. Если ему станет хуже, это я, просто я не люблю видеть страдания.»
• На конкурсе красоты: Мисс Россия, Мисс Франция, Мисс Италия и судья. Мисс Россия спотыкается. Мисс Франция: «Она просто переволновалась.» Мисс Италия: «Нет, это я, я специально ее толкнула.» Судья падает со стула. Мисс Россия: «Я пойду, принесу ему воды. Если он упадет еще раз, это я, я просто хочу выиграть.»