Гениальные схемы Абрама и Изи: Как бесплатно получить услуги
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. Это просто шедевр ресторанного мошенничества, я тебе говорю!
— А ну, Абрам, рассказывай. Только чтоб без тюрьмы, Изя, у меня аллергия на решетки.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Выбираешь столик поукромнее, чтобы не привлекать лишнего внимания от администратора, который, как известно, видит все. Заказываешь закусочку, обязательно что-то из деликатесов, чтобы выглядело солидно. Потом лучшие блюда, обязательно то, что готовят дольше всего, чтобы убить время. И, конечно, десерт и самый дорогой коньяк, чтобы создать впечатление человека, который не смотрит на ценник. Сидишь, наслаждаешься, делаешь вид, что ждешь кого-то важного. Когда все официанты разойдутся, и останется только один, самый уставший, который пришел убирать приборы, он подойдет к тебе, а ты, с самым невинным видом, говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел. Он сказал, что передаст вам в кассу, он куда-то спешил, там у него, кажется, срочное дело с кошерным мясом».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят, как короли. Заказали фуа-гра, карпаччо, потом стейк «Рибай» средней прожарки, и, конечно, коллекционный портвейн. Сидят, переговариваются тихонько, ждут кульминации. Наконец подходит последний официант, молодой, но очень вежливый:
— Извините, но пора закрывать, ресторан закрывается через десять минут, прошу оплатить заказ.
Абрам, драматически вздыхая:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Он был очень занят, вы же знаете, как это бывает в час пик.
Изя, который до этого молчал и задумчиво рассматривал салфетку, вмешивается с идеально невозмутимым видом, глядя на официанта прямо в глаза:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу? А то мы опаздываем на утренний миньян, и там нужно быть вовремя, не хочет расстроить раввина.
***
А вот тебе еще несколько анекдотов с той же структурой, чтобы ты мог расширить свой репертуар:
- — Изя, я знаю, как в музее бесплатно посмотреть на картины.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Приходишь перед самым закрытием, когда охрана уже устала. Подходишь к самой ценной картине, начинаешь громко кричать: «Ой, кажется, я забыл выключить утюг дома!». Охранник бросается к тебе, чтобы успокоить, а ты быстро говоришь: «А я уже заплатил смотрителю, он сказал, что проведет мне VIP-тур».
На следующий день идем в Третьяковку. Делаем все по плану, стоим у «Утра в сосновом лесу». Подходит охранник:
— Молодые люди, музей закрывается, вам пора.
Абрам: — Но мы таки уже нашему коллеге заплатили!
Изя: — Кстати, а где тут ближайший банкомат, нам нужно снять наличные на чаевые этому нашему «проводнику»? - — Абрам, я изобрел, как бесплатно ездить на такси в час пик!
— Расскажи, Изя.
— Вызываешь дорогую машину, едешь в центр, а когда приезжаешь, говоришь водителю: «Извините, я думал, что это корпоративная машина от моей фирмы, они обещали оплатить».
На следующий день ловим такси до аэропорта. Едем с комфортом, слушаем радио. Водитель останавливается:
— С вас три тысячи.
Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге передали оплату через приложение.
Изя: — Кстати, вы не видели, куда он пошел? Мы ему забыли передать свой посадочный талон, а без него нас в самолет не пустят! - — Изя, я знаю, как бесплатно пользоваться интернетом в дорогих отелях!
— Ну, рассказывай, Абрам.
— Заходишь в лобби, садишься в кресло, делаешь вид, что очень занят важным звонком. Когда подходит менеджер, говоришь: «Я из IT-отдела, приехал на аудит сети, мне ваш пароль уже передал ваш старший специалист».
На следующий день приходим в пятизвездочный отель. Садимся, открываем ноутбуки, делаем вид, что работаем. Подходит портье:
— Прошу прощения, но доступ в сеть платный для гостей.
Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге оставили тысячу за доступ.
Изя: — Кстати, а где тут розетка? Мой ноутбук разряжается, а нам еще нужно срочно отправить отчет нашему начальнику, который, между прочим, очень не любит ждать. - — Слушай, Абрам, я знаю, как бесплатно посещать элитные фитнес-клубы!
— А ну, Изя, рассказывай.
— Приходишь, когда там много народу. Берешь самое дорогое полотенце, идешь в сауну. Когда подходит тренер, говоришь: «Я на пробном занятии, меня записал ваш лучший инструктор по йоге».
На следующий день идем в самый пафосный клуб. Раздеваемся, идем в бассейн, потом на тренажеры. Подходит администратор:
— Вы не оформили абонемент.
Абрам: — Но мы таки уже оплатили нашему инструктору за месяц!
Изя: — Кстати, а где тут стоят шкафчики для личных вещей? Мы оставили там наши ключи от машины, а без них мы не сможем уехать! - — Изя, а я знаю, как бесплатно купить билеты на все бродвейские шоу!
— Да ладно, Абрам, не верю!
— Приходишь к кассе, когда уже начинается аншлаг. Говоришь кассиру: «Я из театральной комиссии, пришел проверить качество обслуживания, мой пропуск у вашего старшего менеджера».
На следующий день стоим у театра «Король Лев». Начинается толкучка. Подходит билетер:
— Ваши билеты, пожалуйста.
Абрам: — Но мы таки уже заплатили нашему коллеге, он должен был их принести.
Изя: — Кстати, а где тут можно взять программку? Мы хотим почитать, кто сегодня играет главные роли, чтобы потом поблагодарить лично. - — Абрам, я нашел способ бесплатно брать книги из закрытых библиотечных хранилищ!
— Расскажи, Изя.
— Приходишь с видом профессора, в очках, с толстой папкой. Говоришь библиотекарю, что ты приехал из Ватикана для срочной сверки манускриптов, и тебе срочно нужен самый редкий том.
На следующий день идем в старую городскую библиотеку. Просим самые старые фолианты. Библиотекарь, строгая дама, подходит:
— Молодые люди, эти книги выдаются только по специальному разрешению.
Абрам: — Но мы таки уже нашему коллеге отдали все необходимые документы для разрешения.
Изя: — Кстати, а где тут можно оставить наши вещи? Мы принесли с собой очень ценные пергаменты, боимся их повредить в дороге. - — Изя, я знаю, как бесплатно заправить машину на самой дорогой АЗС!
— Ну, Абрам, удиви меня!
— Подъезжаешь к колонке, заправляешься до полного бака. Когда подходит оператор, говоришь: «Я из отдела логистики, меня послали проверить качество топлива, мой начальник уже оплатил через корпоративную карту».
На следующий день едем на «Мерседесе» на заправку. Заливаем 98-й бензин. Подходит заправщик:
— Платите, пожалуйста.
Абрам: — Но мы таки уже вашему сменщику передали наш пропуск для оплаты.
Изя: — Кстати, а где тут можно взять чек? Нам нужно отчитаться перед нашей бухгалтерией, они очень строгие в отношении документации. - — Абрам, я знаю, как бесплатно пользоваться услугами лучшего барбера в городе!
— Расскажи, Изя, мне пора освежить бороду.
— Заходишь, садишься в кресло. Просишь самую сложную стрижку. Когда барбер заканчивает, говоришь: «Я из журнала «GQ», пришел сделать обзор, мой редактор уже с вами рассчитался».
На следующий день идем к модному барберу. Стрижемся, бреемся, делаем укладку. Барбер протягивает зеркало:
— Готово, с вас пять тысяч.
Абрам: — Но мы таки уже вашему помощнику заплатили за эту работу.
Изя: — Кстати, а где тут можно взять визитку вашего барбера? Нам нужно срочно записаться к нему на следующую неделю, у нас важная свадьба. - — Изя, я знаю, как бесплатно кататься на аттракционах в парке развлечений!
— Рассказывай, Абрам, я обожаю американские горки!
— Приходишь к турникету, когда очередь огромная. Говоришь контролеру: «Я из проверяющей комиссии, пришел протестировать безопасность, мой пропуск у директора парка».
На следующий день идем в парк. Проходим мимо очереди на «Ракету». Контролер останавливает:
— Билеты показывайте!
Абрам: — Но мы таки уже нашему коллеге дали деньги за проход.
Изя: — Кстати, а где тут можно взять сладкую вату? Мы так переволновались, что забыли взять что-нибудь поесть. - — Абрам, я знаю, как бесплатно посещать платные вебинары от мировых экспертов!
— Ну, Изя, это интересно!
— Регистрируешься на самый дорогой курс. Заходишь в вебинарную комнату. Когда подключается спикер, говоришь ему: «Я ваш личный ассистент, приехал проверить качество звука, мой гонорар вы получите позже».
На следующий день подключаемся к лекции по квантовой физике. Все слушают, мы делаем вид, что конспектируем. Модератор пишет в чате:
— Уважаемые, оплата за участие еще не поступила.
Абрам: — Но мы таки уже перевели нашему куратору деньги за доступ.
Изя: — Кстати, а где можно скачать запись этой лекции? У меня срочный вопрос к профессору после окончания, а я боюсь его отвлекать. - — Изя, я знаю, как бесплатно пользоваться платными парковками в центре города!
— Давай, Абрам, удиви меня!
— Подъезжаешь к шлагбауму, когда там никого нет. Говоришь парковщику, который выйдет, что ты из администрации, и твоя машина едет на срочную инспекцию.
На следующий день паркуемся у самого входа в бизнес-центр. Подходит охранник:
— Здесь только для резидентов.
Абрам: — Но мы таки уже нашему коллеге оставили пропуск на стойке регистрации.
Изя: — Кстати, а где тут можно найти ближайший банкомат? Нам нужно срочно снять мелочь на кофе, а то мы совсем забыли про обед. - — Абрам, я знаю, как бесплатно получать самую свежую прессу из закрытых киосков!
— Рассказывай, Изя.
— Приходишь рано утром, когда продавец только открылся. Говоришь ему, что ты из типографии, и тебе нужно забрать «бракованный» тираж для утилизации, а деньги уже перевели на твой счет.
На следующий день стоим у киоска с иностранными журналами. Продавец смотрит на нас подозрительно:
— Вы что-то хотели?
Абрам: — Но мы таки уже вашему старшему партнеру отдали деньги за весь тираж.
Изя: — Кстати, а где тут можно взять газету «Ведомости»? Мне нужно срочно проверить котировки наших акций, пока не начался рынок.