Сборник анекдотов о профессионалах: Логика и Подвох
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом…
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, салo будешь?
Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это…. Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— ладно, давай сало.
C’ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— съел.
— у а сила в руках поприбавилась?
— поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом… Слишком жирно, да и с подвохом, лучше не рисковать своей репутацией и желудком.
— Не, не надо мне твоего сала. С меня хватит баланды.
Грузин, немного расстроенный, но не сдающийся, обращается к хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это…. Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь, да и вообще, сало — это святое!
— ладно, давай сало.
C’ел его жадно, облизываясь, и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин, потирая руки:
— Ну что, съел сало?
— съел, и даже крошки не осталось, уважаемый.
— у а сила в руках поприбавилась?
— поприбавилась, чувствую себя богатырем!
— Ну тогда держи еврея!
***
А вот еще несколько историй с той же логикой:
- Сидят программист, маркетолог и физик в застрявшем лифте. Физик говорит: «Если мы посчитаем массу кабины и силу трения, мы сможем рассчитать, как долго продержимся». Маркетолог: «Давайте не будем паниковать, а лучше организуем голосование о том, кто будет отвечать за коммуникацию с внешним миром». Программист: «Перезагрузите лифт».
- Стоят на краю пропасти инженер, философ и менеджер. Инженер: «Я могу построить мост, если дадите мне материалы и время». Философ: «Но что есть мост? Это лишь временное решение проблемы перехода». Менеджер: «Давайте не будем строить мост, а просто наймем кого-то, кто уже перешел».
- Встречаются три врача: хирург, терапевт и психиатр. Хирург: «Надо резать и удалять проблему немедленно!». Терапевт: «Дадим таблетку, посмотрим, может само рассосется». Психиатр: «А что именно вы подразумеваете под ‘проблемой’?»
- Заходит в бар космонавт, юрист и повар. Космонавт заказывает: «Мне двойную порцию, я только что вернулся из невесомости». Юрист: «Мне виски, но сначала я должен ознакомиться с лицензией вашего заведения». Повар: «Мне просто воды, я сегодня у плиты простоял 16 часов». Бармен всем наливает, а потом говорит: «А теперь, кто из вас будет мыть посуду?»
- Едут в одной машине геолог, биолог и экономист. Геолог: «Слева залежи урана, справа – бокситы!». Биолог: «А вот и редкий вид папоротника, занесенный в Красную книгу!». Экономист: «Главное, чтобы бензина хватило до ближайшей заправки с выгодным курсом обмена валюты». Водитель: «А кто из вас умеет менять колесо?»
- Заходят в магазин старик, юноша и девушка. Старик ищет лекарство от радикулита. Юноша: «Мне бы самый мощный смартфон с последней видеокартой!». Девушка: «А у вас есть эти новые эко-сумки с единорогами?». Продавец: «У нас есть всё, но кто из вас заплатит наличными, а кто будет оформлять рассрочку?»
- Три художника – импрессионист, кубист и реалист – спорят о закате. Импрессионист: «Это игра света, чистые эмоции!». Кубист: «Это набор геометрических плоскостей и углов!». Реалист: «Это просто солнце садится за крышу соседнего дома». Художник-граффитист, слушавший их, говорит: «А я бы нарисовал тут дракона».
- Встречаются три боксера: тяжеловес, средний вес и суперлегкий. Тяжеловес: «Главное — нокаутировать в первом раунде!». Средний вес: «Важнее тактика и выносливость!». Суперлегкий: «Самое главное — не попасть под удар!». Судья: «А кто из вас согласится судить следующий бой?»
- Сидят на совещании три маркетолога: SMM-щик, SEO-специалист и PR-менеджер. SMM-щик: «Нам нужен вирусный ролик!». SEO-специалист: «Нам нужна оптимизация по запросам ‘лучший продукт 2024’!». PR-менеджер: «Нам нужно, чтобы о нас написали в Forbes!». Директор: «А кто из вас сегодня принесет кофе?»
- Идут по пустыне верблюд, осел и лошадь. Верблюд: «Я могу не пить месяц!». Осел: «А я могу тащить тяжести, сколько скажете!». Лошадь: «А я самая быстрая!». Вдруг они видят мираж – оазис. Верблюд: «Я пойду первым, у меня запас воды!». Осел: «Я пойду следом, буду нести их вещи!». Лошадь: «А кто из вас знает, как определить, что это мираж?»
- Три студента сдают экзамен по философии: технарь, гуманитарий и спортсмен. Технарь: «Я вывел формулу идеального ответа». Гуманитарий: «Я процитировал Канта и Ницше». Спортсмен: «Я просто пришел вовремя и улыбнулся». Профессор: «Отлично. А теперь объясните мне, почему вы все трое сдали?»
- Сидят в засаде три снайпера: ветеран, новичок и девушка. Ветеран: «Ждем идеального ветра и цели». Новичок: «Я уже готов, палец на спусковом крючке!». Девушка: «Я тут подумала, может, мы просто позвоним ему и договоримся?». Ветеран: «А кто из вас принес рацию?»
- Встречаются три шеф-повара: француз, итальянец и русский. Француз: «Соус должен быть идеальным, со сложным букетом вкусов!». Итальянец: «Паста должна быть аль денте, а томаты – с юга Италии!». Русский: «Главное, чтобы было сытно и чтобы сметаны было побольше!». Повар из столовой: «А кто из вас помоет сковородки?»
- Три детектива расследуют кражу бриллианта: Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро и участковый Петров. Холмс: «Следы указывают на левшу, который курит сигары с примесью табака из Вирджинии!». Пуаро: «Нет, месье, я вижу следы от дорогой французской пудры!». Петров: «А я вот думаю, может, это тот, кто ключ от сейфа потерял?». Все смотрят на него: «А у тебя есть дубликат ключа?»