Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?
А она : мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
-Мм, мммм,…
-Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
-Сука! Ты их сьела!
Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?
А она : мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
-Мм, мммм,…
-Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
-Сука! Ты их сьела!
Вот так, благодаря заботливым матерям и не менее заботливым подругам, свидание могло закончиться весьма неожиданно. Парень, уверенный в своей чистоте после помывки ног, ожидал, что девушка оценит его старания. Но вместо ожидаемого диалога, он получил лишь молчаливое кивание, которое, в его воображении, превратилось в немой укор. А девушка, старательно следуя совету мамы, пыталась избежать разговора, который мог бы раскрыть ее «секрет». В итоге, недопонимание и паника привели к комичной, но для героев, наверное, весьма неловкой развязке.
Дополнительные шутки:
1. Жил-был программист, у которого был баг в коде, который он никак не мог найти, и менеджер, который постоянно требовал отчеты. И вот они договорились о релизе.
Программист должен сдать проект менеджеру. Программист переживает – баг ведь остался. А тимлид ему и говорит: «Ты не показывай ему код. Только кивай головой и все будет в порядке».
Менеджер тоже переживает – релиза ведь не будет. Его друг ему говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди в комнату тестирования и перепроверь все тесты».
Ну значит приходит он к программисту. Сразу открывает ноутбук, запускает тесты, в спешке нажимает «запуск» и бежит к менеджеру.
Выходит, а тесты не пройдены. Он к программисту: «Где результаты тестов?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где результаты тестов, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где тесты?!!!!»
Программист не выдержал и как заорет: «Да я их не запускал!»
— «Сука! Ты их удалил!»
2. Жил-был художник, у которого руки тряслись, и критик, у которого был ужасный вкус. И вот они договорились о выставке.
Художник должен показать свои работы критику. Художник переживает – вкус ведь ужасный. А галерист ему и говорит: «Ты не рассказывай ему про свои картины. Только кивай головой и все будет в порядке».
Критик тоже переживает – вкус ведь ужасный. Его помощник ему говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди в подсобку и выпей валерьянки».
Ну значит приходит он к художнику. Сразу снимает пальто, достает блокнот, в спешке листает его и бежит к картинам.
Выходит, а блокнота нету. Он к художнику: «Где мой блокнот?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где мой блокнот, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где блокнот?!!!!»
Художник не выдержал и как заорет: «Да я его не брал!»
— «Сука! Ты его украл!»
3. Жил-был пекарь, у которого тесто не поднималось, и покупатель, у которого был аллергия на глютен. И вот они договорились о заказе.
Пекарь должен отдать заказ покупателю. Пекарь переживает – тесто ведь не поднимается. А его жена ему и говорит: «Ты не говори ему про тесто. Только кивай головой и все будет в порядке».
Покупатель тоже переживает – аллергия ведь на глютен. Его врач ему говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди к холодильнику и проверь состав».
Ну значит приходит он к пекарю. Сразу снимает очки, достает лупу, в спешке прикладывает ее к ценнику и бежит к торту.
Выходит, а лупы нету. Он к пекарю: «Где моя лупа?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где моя лупа, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где лупа?!!!!»
Пекарь не выдержал и как заорет: «Да я ее не видел!»
— «Сука! Ты ее спрятал!»
4. Жил-был водитель, у которого машина глохла, и пассажир, у которого была клаустрофобия. И вот они договорились о поездке.
Водитель должен отвезти пассажира. Водитель переживает – машина ведь глохнет. А его друг ему и говорит: «Ты не говори ему про поломки. Только кивай головой и все будет в порядке».
Пассажир тоже переживает – клаустрофобия ведь. Его психотерапевт ему говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди к окну и подыши свежим воздухом».
Ну значит приходит он к водителю. Сразу открывает дверь, достает аптечку, в спешке прикладывает ее к бардачку и бежит к рулю.
Выходит, а аптечки нету. Он к водителю: «Где моя аптечка?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где моя аптечка, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где аптечка?!!!!»
Водитель не выдержал и как заорет: «Да я ее не трогал!»
— «Сука! Ты ее выбросил!»
5. Жил-был учитель, у которого ученик списывал, и инспектор, у которого был плохой глаз. И вот они договорились о проверке.
Учитель должен показать ученика инспектору. Учитель переживает – ученик ведь списывает. А завуч ему и говорит: «Ты не говори ему про оценки. Только кивай головой и все будет в порядке».
Инспектор тоже переживает – глаз ведь плохой. Его коллега ему говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди к окну и посмотри на доску».
Ну значит приходит он к учителю. Сразу открывает журнал, достает ручку, в спешке прикладывает ее к списку учеников и бежит к парте.
Выходит, а ручки нету. Он к учителю: «Где моя ручка?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где моя ручка, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где ручка?!!!!»
Учитель не выдержал и как заорет: «Да я ее не брал!»
— «Сука! Ты ее сломал!»
6. Жил-был садовник, у которого цветы вяли, и покупатель, у которого был аллергия на пыльцу. И вот они договорились о продаже.
Садовник должен продать цветы покупателю. Садовник переживает – цветы ведь вянут. А его жена ему и говорит: «Ты не говори ему про болезни цветов. Только кивай головой и все будет в порядке».
Покупатель тоже переживает – аллергия ведь на пыльцу. Его друг ему говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди к клумбе и понюхай розы».
Ну значит приходит он к садовнику. Сразу снимает перчатки, достает лейку, в спешке прикладывает ее к горшку и бежит к цветам.
Выходит, а лейки нету. Он к садовнику: «Где моя лейка?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где моя лейка, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где лейка?!!!!»
Садовник не выдержал и как заорет: «Да я ее не видел!»
— «Сука! Ты ее разбил!»
7. Жил-был врач, у которого пациент симулировал, и медсестра, у которой был плохой почерк. И вот они договорились о приеме.
Врач должен осмотреть пациента. Врач переживает – пациент ведь симулирует. А главврач ему и говорит: «Ты не говори ему про диагноз. Только кивай головой и все будет в порядке».
Медсестра тоже переживает – почерк ведь плохой. Ее коллега ей говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди к кушетке и проверь давление».
Ну значит приходит она к врачу. Сразу открывает карточку, достает стетоскоп, в спешке прикладывает его к груди пациента и бежит к термометру.
Выходит, а стетоскопа нету. Она к врачу: «Где мой стетоскоп?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Она опять: «Что, мм, где мой стетоскоп, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где стетоскоп?!!!!»
Врач не выдержал и как заорет: «Да я его не брал!»
— «Сука! Ты его потерял!»
8. Жил-был рыбак, у которого клева не было, и жена, у которой закончилась рыба. И вот они договорились о возвращении.
Рыбак должен вернуться домой с рыбой. Рыбак переживает – клева ведь не было. А его друг ему и говорит: «Ты не говори ей про улов. Только кивай головой и все будет в порядке».
Жена тоже переживает – рыбы ведь нет. Ее соседка ей говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди к холодильнику и проверь, что осталось».
Ну значит приходит он домой. Сразу снимает сапоги, достает удочку, в спешке прикладывает ее к полке и бежит к плите.
Выходит, а удочки нету. Он к жене: «Где моя удочка?»
А она: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где моя удочка, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где удочка?!!!!»
Жена не выдержала и как заорет: «Да я ее не видела!»
— «Сука! Ты ее продала!»
9. Жил-был строитель, у которого раствор застывал, и прораб, у которого была аллергия на цемент. И вот они договорились о сдаче объекта.
Строитель должен сдать объект прорабу. Строитель переживает – раствор ведь застывал. А его бригадир ему и говорит: «Ты не говори ему про проблемы. Только кивай головой и все будет в порядке».
Прораб тоже переживает – аллергия ведь на цемент. Его начальник ему говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди к стройке и проверь фундамент».
Ну значит приходит он к строителю. Сразу снимает каску, достает мастерок, в спешке прикладывает его к стене и бежит к бетономешалке.
Выходит, а мастерка нету. Он к строителю: «Где мой мастерок?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где мой мастерок, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где мастерок?!!!!»
Строитель не выдержал и как заорет: «Да я его не брал!»
— «Сука! Ты его украл!»
10. Жил-был музыкант, у которого слуха не было, и продюсер, у которого был плохой вкус. И вот они договорились о записи.
Музыкант должен записать песню продюсеру. Музыкант переживает – слуха ведь не было. А его друг ему и говорит: «Ты не говори ему про фальшь. Только кивай головой и все будет в порядке».
Продюсер тоже переживает – вкус ведь плохой. Его ассистент ему говорит: «Когда придешь к нему, сразу иди к микрофону и спой первую ноту».
Ну значит приходит он к музыканту. Сразу снимает наушники, достает гитару, в спешке прикладывает ее к стойке и бежит к пульту.
Выходит, а гитары нету. Он к музыканту: «Где моя гитара?»
А тот: «мм,мм, и головой качает».
Он опять: «Что, мм, где моя гитара, я спрашиваю?»
— «Мм, мммм,…»
— «Что ты мычишь, где гитара?!!!!»
Музыкант не выдержал и как заорет: «Да я ее не видел!»
— «Сука! Ты ее сломал!»