Шутки про неожиданное лечение и развязку
Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит — ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
— Я учусь только на 4 курсе и все мои знания — это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
— А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит — ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
— Я учусь только на 4 курсе и все мои знания — это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
— А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Примеры шуток в подобной структуре:
- Едет поезд. В купе пассажир, проводница, контролер, милиционер и два мелких воришки. Вдруг пассажир хватается за сердце, бледнеет и падает. Контролер спокойно достает бутылку коньяка и дает пассажиру выпить. Тот сразу оживает. Через минуту проводница начинает кашлять, задыхаться и падать. Милиционер достает валерьянку и дает ей понюхать. Она приходит в себя. Тут контролер хватается за живот, кричит от боли и корчится. Милиционер достает аптечку и дает ему таблетку. Он успокаивается. Один из воришек, испуганно глядя на происходящее, спрашивает другого:
— Слушай, а что это с ними?
Второй, зевая:
— Да ничего, контролер вчера выиграл в лотерею, а мы его решили поздравить. - Сидят три программиста за компьютером. Вдруг один из них начинает нервно дергаться, хвататься за голову и издавать странные звуки. Два других спокойно достают из ящика стола бутылку виски и дают ему выпить. Тот моментально успокаивается. Через минуту второй программист начинает кричать «Segmentation fault!» и падать под стол. Первый достает отвертку и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут третий программист начинает жаловаться на «зависшую систему» и бледнеть. Первый опять достает отвертку и бьет его по голове. Он приходит в себя. Наблюдавший за всем этим стажер спрашивает:
— Я только вчера закончил курсы, но такого лечения я не видел! Что происходит?
Один из программистов, почесывая затылок:
— Да мы просто пытаемся его от дебаггинга отвлечь. - На кухне ресторана: шеф-повар, два повара, посудомойщик и стажер. Вдруг шеф-повар начинает хвататься за нож, кричать и метать тарелки. Один из поваров спокойно достает из кармана бутылку уксуса и дает ему понюхать. Шеф моментально успокаивается. Через минуту второй повар начинает плакать и биться головой о стену. Первый повар достает большой кусок сала и дает ему в рот. Тот перестает плакать. Тут посудомойщик начинает громко рыдать и ломать посуду. Первый повар достает сковородку и бьет его по спине. Он замолкает. Стажер, испуганно глядя на все это, спрашивает:
— Я только неделю здесь, но что это за странные методы?
Один из поваров, улыбаясь:
— Да у нас шеф-повар сегодня с утра диету нарушил, а мы его так успокаиваем. - В офисе: директор, начальник отдела, менеджер, курьер и новый сотрудник. Директор вдруг начинает кричать и бить кулаками по столу. Начальник отдела спокойно достает из ящика коробку конфет и дает ему. Директор успокаивается. Через минуту менеджер начинает плакать и рвать документы. Начальник достает успокоительное и дает ему. Тот приходит в себя. Тут курьер начинает метать посылки и кричать. Начальник достает молоток и бьет его по руке. Он перестает. Новый сотрудник, ошарашенный, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Начальник отдела, пожав плечами:
— Да у нас директор сегодня премию не получил, а курьер опоздал с доставкой. - В спортзале: тренер, два спортсмена, массажист и новенький. Спортсмен номер один начинает биться головой о штангу. Тренер спокойно достает бутылку воды и дает ему выпить. Тот успокаивается. Через минуту спортсмен номер два начинает рвать на себе одежду и кричать. Тренер достает гантель и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут массажист начинает плакать и бросаться полотенцами. Тренер достает книгу и бьет его по голове. Он замолкает. Новенький, испуганно, спрашивает:
— Я только неделю занимаюсь, но что это за методы?
Тренер, улыбаясь:
— Да у нас сегодня соревнования, а они проиграли. - Сидят два рыбака на берегу. Вдруг один начинает дергаться, хвататься за спину и стонать. Второй спокойно достает из рюкзака бутылку самогона и дает ему выпить. Первый сразу оживает. Через минуту второй рыбак начинает кричать от голода и хвататься за живот. Первый достает из сумки кусок колбасы и дает ему. Тот приходит в себя. Тут третий рыбак, который сидел поодаль, начинает жаловаться на клев и бледнеть. Первый достает удочку и бьет его по голове. Он замолкает. Наблюдавший за всем этим новичок спрашивает:
— Я тут впервые, но что это за странные методы помощи?
Один из рыбаков, пожимая плечами:
— Да мы просто пытаемся друг друга от скуки отвлечь. - В библиотеке: библиотекарь, два читателя, охранник и студент. Вдруг один читатель начинает громко смеяться и размахивать руками. Библиотекарь спокойно достает книгу и дает ему по носу. Читатель замолкает. Через минуту второй читатель начинает плакать и рвать страницы. Охранник достает веник и бьет его по спине. Тот приходит в себя. Тут охранник начинает кричать и брыкаться. Библиотекарь достает тяжелый том и бьет его по голове. Он замолкает. Студент, ошарашенный, спрашивает:
— Я тут впервые, но что это за методы?
Библиотекарь, улыбаясь:
— Да у нас сегодня день тишины, а они слишком громкие. - На стройке: прораб, два рабочих, сварщик и стажер. Вдруг один рабочий начинает кричать и бросать кирпичи. Прораб спокойно достает молоток и дает ему по руке. Рабочий успокаивается. Через минуту второй рабочий начинает плакать и ломать инструменты. Прораб достает лопату и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут сварщик начинает метать электроды и кричать. Прораб достает сварочный аппарат и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Прораб, пожав плечами:
— Да у нас сегодня начальник стройки приезжал, а они слишком расслабились. - В художественной студии: художник, три ученика и модель. Вдруг один ученик начинает кричать и рвать свои рисунки. Художник спокойно достает кисть и бьет его по голове. Ученик успокаивается. Через минуту второй ученик начинает плакать и ломать краски. Художник достает палитру и бьет его по руке. Тот приходит в себя. Тут третий ученик начинает метать холсты и кричать. Художник достает мольберт и бьет его по голове. Он замолкает. Модель, ошарашенная, спрашивает:
— Я тут впервые, но что это за методы?
Художник, улыбаясь:
— Да у нас сегодня выставка, а они слишком волнуются. - В магазине: продавец, два покупателя, охранник и стажер. Вдруг один покупатель начинает кричать и бросаться товаром. Продавец спокойно достает ценник и бьет его по голове. Покупатель успокаивается. Через минуту второй покупатель начинает плакать и рвать ценники. Охранник достает дубинку и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут охранник начинает метать тележки и кричать. Продавец достает кассовый аппарат и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Продавец, пожав плечами:
— Да у нас сегодня акция «два по цене одного», а они слишком жадные. - В парке: садовник, два посетителя, сторож и стажер. Вдруг один посетитель начинает кричать и ломать цветы. Садовник спокойно достает лейку и бьет его по голове. Посетитель успокаивается. Через минуту второй посетитель начинает плакать и рвать траву. Сторож достает метлу и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут сторож начинает метать скамейки и кричать. Садовник достает садовые ножницы и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Садовник, улыбаясь:
— Да у нас сегодня день уборки, а они слишком мусорят. - В автобусе: водитель, три пассажира, кондуктор и стажер. Вдруг один пассажир начинает кричать и бить по окнам. Водитель спокойно достает билет и бьет его по голове. Пассажир успокаивается. Через минуту второй пассажир начинает плакать и рвать билеты. Кондуктор достает компостер и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут третий пассажир начинает метать сумки и кричать. Водитель достает руль и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Водитель, пожав плечами:
— Да у нас сегодня выходной, а они слишком шумные. - В самолете: пилот, два стюарда, пассажир и стажер. Вдруг один стюард начинает кричать и бить по иллюминаторам. Пилот спокойно достает инструкцию и бьет его по голове. Стюард успокаивается. Через минуту второй стюард начинает плакать и рвать журналы. Пассажир достает подушку и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут пассажир начинает метать чемоданы и кричать. Пилот достает штурвал и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Пилот, улыбаясь:
— Да у нас сегодня турбулентность, а они слишком нервные. - В театре: режиссер, два актера, суфлер и стажер. Вдруг один актер начинает кричать и ломать декорации. Режиссер спокойно достает сценарий и бьет его по голове. Актер успокаивается. Через минуту второй актер начинает плакать и рвать костюмы. Суфлер достает подсказки и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут суфлер начинает метать кулисы и кричать. Режиссер достает реквизит и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Режиссер, пожав плечами:
— Да у нас сегодня премьера, а они слишком волнуются. - В школе: учитель, три ученика, директор и стажер. Вдруг один ученик начинает кричать и бросаться учебниками. Учитель спокойно достает журнал и бьет его по голове. Ученик успокаивается. Через минуту второй ученик начинает плакать и рвать тетради. Директор достает линейку и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут третий ученик начинает метать парты и кричать. Учитель достает глобус и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Учитель, улыбаясь:
— Да у нас сегодня контрольная, а они слишком лентяи. - В церкви: священник, два прихожанина, староста и стажер. Вдруг один прихожанин начинает кричать и ломать иконы. Священник спокойно достает Библию и бьет его по голове. Прихожанин успокаивается. Через минуту второй прихожанин начинает плакать и рвать церковные книги. Староста достает свечу и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут староста начинает метать лампады и кричать. Священник достает крест и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Священник, пожав плечами:
— Да у нас сегодня пост, а они слишком грешные. - В зоопарке: смотритель, два посетителя, ветеринар и стажер. Вдруг один посетитель начинает кричать и бросаться едой к животным. Смотритель спокойно достает сачок и бьет его по голове. Посетитель успокаивается. Через минуту второй посетитель начинает плакать и рвать клетки. Ветеринар достает шприц и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут ветеринар начинает метать клетки и кричать. Смотритель достает клетку и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Смотритель, улыбаясь:
— Да у нас сегодня карантин, а они слишком любопытные. - В цирке: клоун, два акробата, дрессировщик и стажер. Вдруг один акробат начинает кричать и ломать реквизит. Клоун спокойно достает резиновую курицу и бьет его по голове. Акробат успокаивается. Через минуту второй акробат начинает плакать и рвать костюмы. Дрессировщик достает хлыст и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут дрессировщик начинает метать зверей и кричать. Клоун достает большой молоток и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Клоун, пожав плечами:
— Да у нас сегодня представление, а они слишком нервные. - В компьютерном клубе: администратор, три игрока, техник и стажер. Вдруг один игрок начинает кричать и ломать клавиатуру. Администратор спокойно достает мышку и бьет его по голове. Игрок успокаивается. Через минуту второй игрок начинает плакать и рвать кабели. Техник достает отвертку и бьет его по ноге. Тот приходит в себя. Тут третий игрок начинает метать мониторы и кричать. Администратор достает системный блок и бьет его по голове. Он замолкает. Стажер, испуганно, спрашивает:
— Я только первый день, но что это за методы?
Администратор, улыбаясь:
— Да у нас сегодня турнир, а они слишком азартные.