Сборник абсурдных шуток: от еды до бытия

— Сало-масло западло, колбаса на хуй похожа, сигареты «Прима» — тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. А селёдка западло, потому что водолазу хуй сосёт.

— К сожалению, наш журнал пока не может предложить вам должность ресторанного критика.

— Сало-масло западло, колбаса на хуй похожа, сигареты «Прима» — тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. А селёдка западло, потому что водолазу хуй сосёт. А яйца? Яйца вообще птичье говно, сваренное в кипятке. Молоко? Это вообще с коровы, которая траву жует, а потом ее перерабатывает в эту белую жижу. А хлеб? Его же пекут в печи, которая нагревается дровами, а дрова эти рубят мужики, которые тоже, как бы, не без греха. Даже вода, которую мы пьем, прошла через кучу труб, где, возможно, что-то проползало. В общем, если так копать, то еда – это сплошное разочарование, полное грязи и недоразумений. Даже фрукты, которые кажутся такими невинными, растут на деревьях, где птицы гадят, а насекомые их едят. И как потом это все можно есть? Это же просто какая-то пищевая диверсия против нашего организма.

— К сожалению, наш журнал пока не может предложить вам должность ресторанного критика. Возможно, вам стоит рассмотреть карьеру в области экзистенциальной философии или, на худой конец, в отделе контроля качества на мясокомбинате.

Дополнительные шутки:

• — Мой кот — это просто меховой пылесос, который питается моими нервами и шерстью. Все, что не упало на пол, он считает своим долгом игнорировать, пока не станет слишком старым, чтобы его можно было использовать как подушку.

  — К сожалению, мы не можем предложить вам должность управляющего зоопарком.

• — Интернет — это такая штука, где сначала ищешь рецепт пирога, а потом обнаруживаешь себя смотрящим видео с танцующими кошками в костюмах единорогов, пока твой ноутбук не перегреется от ужаса.

  — Боюсь, наша компания не занимается разработкой виртуальной реальности для домашних животных.

• — Погода сегодня такая, что даже улитки надели каски. Иначе бы их просто смыло в канализацию, где они бы встретили своих старых знакомых — крыс-дантистов.

  — К сожалению, мы не можем вас взять в отдел метеорологического прогнозирования с такими познаниями.

• — Моя машина — это как старый друг: она издает странные звуки, иногда отказывается работать без причины, но когда ты в нее садишься, ты знаешь, что путешествие будет незабываемым, скорее всего, из-за поломок.

  — Простите, но мы не набираем водителей-испытателей для автомобилей с характером.

• — Сон — это когда твой мозг решает устроить вечеринку без твоего ведома, а утром ты находишь следы от конфетти и странные идеи, которые кажутся гениальными только ночью.

  — К сожалению, мы не можем предложить вам должность ночного сторожа в лаборатории снов.

• — Кофе — это единственный друг, который понимает, что утро — это преступление, и помогает его совершить с минимальными потерями для окружающих.

  — Наша кофейня ищет бариста, но ваша степень понимания кофеина кажется избыточной.

• — Компьютерные игры — это как портал в другую реальность, где ты можешь быть кем угодно: героем, злодеем, или просто персонажем, который застрял на одном уровне уже третий день.

  — К сожалению, мы не можем предложить вам должность тестировщика игровых миров.

• — Зеркало — это самый честный, но и самый жестокий критик. Оно никогда не врет, но иногда ты бы предпочел, чтобы оно хотя бы немного приукрасило реальность.

  — Наша компания не занимается производством волшебных зеркал.

• — Философия — это попытка понять, почему мы здесь, когда на самом деле мы просто пытаемся найти пульт от телевизора.

  — К сожалению, мы не можем предложить вам должность главного мыслителя вселенной.

• — Работа — это то, что мы делаем, чтобы иметь возможность покупать вещи, которые нам не нужны, чтобы впечатлить людей, которых мы не любим.

  — Простите, но мы не набираем сотрудников в отдел вселенской иронии.

• — Телефон — это такая штука, которая постоянно звонит, когда ты занят, и молчит, когда ты хочешь кому-то позвонить.

  — К сожалению, мы не можем предложить вам должность диспетчера судьбы.

• — Книги — это как путешествия во времени и пространстве, только без чемоданов и риска заблудиться в аэропорту.

  — Наша библиотека ищет библиотекаря, но ваша концепция путешествий кажется слишком радикальной.

• — Телевизор — это ящик Пандоры, из которого вылезают новости, сериалы и реклама, заставляющая тебя чувствовать себя неполноценным.

  — К сожалению, мы не можем предложить вам должность хранителя телевизионных тайн.

• — Утро понедельника — это как зомби-апокалипсис, только без шанса на выживание и с необходимостью делать вид, что все в порядке.

  — Мы не набираем специалистов по борьбе с зомби-понедельниками.

• — Музыка — это способ выразить то, что нельзя сказать, и услышать то, что нельзя объяснить.

  — К сожалению, мы не можем предложить вам должность переводчика эмоций.

• — Спорт — это когда ты бегаешь, прыгаешь и поднимаешь тяжести, чтобы потом съесть еще больше.

  — Простите, но мы не набираем диетологов для спортсменов-обжор.

• — Искусство — это то, что заставляет тебя думать, чувствовать и задаваться вопросом: «А что это вообще такое?»

  — Наша галерея ищет искусствоведа, но ваше определение искусства слишком… экзистенциально.