Наши новые шутки
Приезжает японка в россию, видит водопровод поломан. Звонит в жкх.
— Техник-сан, тут трубы старые, замените пожалуйста.
— Вообще то я сантехник
Приезжает японка в Россию, снимает квартиру и обнаруживает, что водопровод в плачевном состоянии. Из крана еле сочится вода, а из-под раковины постоянно подтекает. Не желая мириться с таким положением дел, она решает обратиться в управляющую компанию. Набрав номер ЖКХ, она вежливо объясняет ситуацию:
— Техник-сан, здравствуйте! Я, госпожа Танака, живу по адресу улица Ленина, дом 15, квартира 7. У меня в квартире очень старые трубы, они протекают и вода еле идет. Не могли бы вы прислать специалиста для их замены?
На другом конце провода, после некоторой паузы, раздается немного уставший голос:
— Вообще-то я сантехник.
Японка, немного сбитая с толку, уточняет:
— Сантехник-сан? А разве вы не занимаетесь заменой труб?
— Занимаюсь, — отвечает сантехник, — но я же не техник. Техник – это тот, кто сначала осмотрит, составит акт, напишет заявку. А я просто приду и починю, если смогу. Так что, если вам нужен именно техник, вам нужно звонить по другому номеру. А если просто починить, то я могу приехать, но это уже будет другая история.
Японка, пытаясь понять логику российского сервиса, задумчиво произносит:
— А, понятно. То есть, сначала нужно, чтобы техник-сан сказал, что трубы старые, а потом сантехник-сан их починит. Это очень… эффективно.
— Ну, у нас так заведено, — буркнул сантехник и повесил трубку.
Японка осталась в недоумении, но решила попробовать снова. На следующий день она снова позвонила.
— Здравствуйте, это снова госпожа Танака. Я хотела бы уточнить, как мне вызвать техника, чтобы он осмотрел мои старые трубы?
— Техника нет, — ответил тот же голос. — Он на больничном.
— А когда он будет?
— Неизвестно.
— Понятно. А если я просто хочу, чтобы мне починили протекающую трубу?
— Тогда вам нужно ждать сантехника. Но он тоже не может гарантировать, что починит. Может, придется менять.
— А кто будет менять, если вы не можете?
— Тот, кто сможет.
Японка глубоко вздохнула. «Кажется, я еще не готова к российским реалиям», — подумала она, вспоминая безупречную работу японских коммунальных служб.
Еще шутки:
Приезжает программист в отпуск на море. Смочит ноги в воде, вытаскивает, а там прилипла медуза. Он ее стряхивает и говорит:
— Ну вот, опять баг в системе.
Муж жене:
— Дорогая, купи мне новый костюм!
— Зачем? У тебя же их полно!
— Так я же в них уже выходил!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— И давно это у вас?
— Да я уже и не помню, когда последний раз спал.
Встречаются два друга:
— Представляешь, вчера купил машину времени!
— И как, работает?
— Да вот, пытаюсь собрать, инструкция на китайском.
Жена мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Люблю, конечно!
— А почему молчишь?
— Не хочу говорить, чтобы не спугнуть.
Звонок в службу поддержки:
— Алло, у меня компьютер не включается.
— А вы пробовали нажать кнопку включения?
— Пробовал, но она какая-то тугая.
— Попробуйте сильнее.
— Ой, сломалась!
Разговор двух студентов:
— Ты сдал экзамен по физике?
— Да!
— А как?
— Просто сказал преподавателю, что я его сын.
Мужчина в ресторане:
— Официант, у вас есть лягушачьи лапки?
— Есть!
— Тогда передайте им, что я их жду.
Жена мужу:
— Дорогой, мне кажется, ты меня не любишь.
— Почему ты так думаешь?
— Ты никогда не говоришь мне комплименты.
— Ну хорошо. Ты очень красивая женщина!
Приезжает турист в Африку. Видит, местный житель сидит на берегу реки и ловит рыбу. Турист подходит и спрашивает:
— А вы всегда так ловите рыбу?
— Да.
— А почему?
— Потому что если бы я ловил ее удочкой, я бы ее уже поймал.
Разговор двух подруг:
— Представляешь, мой муж вчера мне изменил!
— О ужас! А с кем?
— Не знаю, но он точно был в костюме Санта-Клауса.
Муж жене:
— Дорогая, ты не видела мои очки?
— Видела. Они лежали на столе.
— А где они сейчас?
— Я их поставила на место.
Приходит мужик в магазин:
— У вас есть хлеб?
— Есть.
— А молоко?
— Есть.
— А колбаса?
— Есть.
— Тогда дайте мне, пожалуйста, буханку хлеба, пакет молока и килограмм колбасы.
Разговор двух друзей:
— Я вчера купил себе новую гитару.
— И как, хорошо играет?
— Не знаю, я еще не научился играть.
Жена мужу:
— Ты такой рассеянный!
— Почему?
— Ты забыл, как меня зовут!
Турист спрашивает у местного жителя:
— Скажите, а здесь есть где-нибудь хороший ресторан?
— Есть, вот там, за углом.
— А он дорогой?
— Нет, совсем недорогой.
— А вкусный?
— Ну, это смотря с чем сравнивать.
Муж жене:
— Дорогая, ты не знаешь, где мой телефон?
— Он лежит у тебя в кармане.
Приезжает иностранец в Россию, видит, как бабушка продает семечки.
— Скажите, а это что?
— Семечки.
— А зачем они?
— Чтобы лузгать.
— А потом?
— Потом выбрасывать.
Разговор двух коллег:
— Ты слышал, наш начальник уволился?
— Да, представляешь!
— А почему?
— Сказал, что ему надоело работать.
Жена мужу:
— Дорогой, ты такой романтичный!
— Правда?
— Да, ты даже не забываешь каждый день дарить мне цветы.