SEO-специалист: Анализ и Оптимизация Текста

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.

Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.

Ну он грит: сделай две руки одинаковые.

Хуяк обе руки стали кривые.

-да бля наоборот.

И хуях кисти вывернуло в обратную сторону.

-ебать ты ещё дураком меня сделай бля

Ну и перекосило мужика…

Сидит рыбак-инвалид, у него одна рука кривая, другая тоже не совсем здоровая, но он умудряется обеими забрасывать удочки. Сидит, значит, на берегу тихого озера, наслаждается природой, как вдруг клюет что-то крупное. Тянет он, тянет, и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка, надо сказать, была не простая, а волшебная.

«Отпусти меня, добрый человек,» — пропищала рыбка, — «и я исполню три твоих желания.»

Рыбак, хоть и был человеком немощным, но смекалистым. Подумал он немного и говорит: «Хочу, чтобы обе мои руки стали абсолютно одинаковыми!»

Рыбка исполнила. И тут рыбак с ужасом понял, что обе его руки стали одинаково кривыми, как крючки.

«Да бля, наоборот!» — вскрикнул рыбак.

И тут же обе руки вывернуло в обратную сторону. Теперь они торчали назад, словно у летучей мыши.

«Ебать ты ещё дураком меня сделай, бля!» — в отчаянии воскликнул рыбак.

И тут его всего перекосило, как будто его завязали узлом. Ноги стали кривыми, спина согнулась, лицо перекосилось, и он стал похож на вопросительный знак. Так и сидел, перекошенный, с кривыми руками, которые теперь торчали назад, и думал, что лучше бы он эту рыбку вообще не ловил.

***

Подобные шутки:

1. Про программиста: Сидит программист, пишет код, у него один монитор глючит, второй тоже. Вдруг ему появляется окошко с надписью: «Выполню три желания, если починишь баг.» Ну он говорит: «Сделай оба монитора нормальными.» Хуяк, оба стали показывать черный экран. — «Да бля наоборот.» И хуяк на каждом мониторе появилась одна и та же ошибка. — «Ебать ты ещё тупее меня сделай, бля.» И завис компьютер намертво.

2. Про студента: Сидит студент, готовится к экзамену, у него одна шпаргалка мелкая, вторая тоже. Вдруг перед ним появляется преподаватель-призрак: «Сдам тебе три экзамена, если ответишь на вопрос.» Ну он говорит: «Сделай обе шпаргалки крупными.» Хуяк, обе стали размером с газету. — «Да бля наоборот.» И хуяк буквы на них стали нечитаемыми. — «Ебать ты ещё глупее меня сделай, бля.» И он забыл всё, что знал.

3. Про повара: Сидит повар, готовит ужин, у него один нож тупой, второй тоже. Вдруг к нему подходит фея еды: «Сделаю три блюда идеальными, если угадаешь ингредиент.» Ну он говорит: «Сделай оба ножа острыми.» Хуяк, оба стали острыми, как бритва. — «Да бля наоборот.» И хуяк лезвия обоих ножей сломались. — «Ебать ты ещё бездарнее меня сделай, бля.» И всё, что он готовил, превратилось в уголь.

4. Про водителя: Сидит водитель, едет по дороге, у него одно колесо спущено, второе тоже. Вдруг на обочине появляется джинн: «Исполню три желания, если доедешь до цели.» Ну он говорит: «Сделай оба колеса накачанными.» Хуяк, оба стали накачанными. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба колеса лопнули. — «Ебать ты ещё безалабернее меня сделай, бля.» И машина развалилась на части.

5. Про художника: Сидит художник, рисует портрет, у него одна кисть лохматая, вторая тоже. Вдруг появляется муза: «Вдохновлю тебя на три шедевра, если закончишь картину.» Ну он говорит: «Сделай обе кисти новыми.» Хуяк, обе кисти стали совершенно новыми. — «Да бля наоборот.» И хуяк ворс на них стал сыпаться. — «Ебать ты ещё бездарнее меня сделай, бля.» И вся краска с холста слезла.

6. Про садовника: Сидит садовник, ухаживает за цветами, у него одна лейка протекает, вторая тоже. Вдруг появляется дух растений: «Подарю три редких цветка, если спасешь этот сад.» Ну он говорит: «Сделай обе лейки целыми.» Хуяк, обе лейки стали идеально целыми. — «Да бля наоборот.» И хуяк у обеих леек отвалились ручки. — «Ебать ты ещё неумелее меня сделай, бля.» И все растения в саду завяли.

7. Про музыканта: Сидит музыкант, играет на гитаре, у него одна струна порвана, вторая тоже. Вдруг к нему подходит ангел музыки: «Научу трем новым мелодиям, если сыграешь эту песню.» Ну он говорит: «Сделай обе струны целыми.» Хуяк, обе струны стали целыми. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе струны лопнули одновременно. — «Ебать ты ещё бездарнее меня сделай, бля.» И гитара развалилась на части.

8. Про учителя: Сидит учитель, проверяет тетради, у него одна ручка пишет плохо, вторая тоже. Вдруг перед ним появляется ученик-отличник: «Поставлю три пятерки, если исправишь ошибки.» Ну он говорит: «Сделай обе ручки пишущими хорошо.» Хуяк, обе ручки стали писать идеально. — «Да бля наоборот.» И хуяк чернила в обеих ручках закончились. — «Ебать ты ещё глупее меня сделай, бля.» И он забыл, как проверять тетради.

9. Про строителя: Сидит строитель, кладет кирпичи, у него один молоток сломан, второй тоже. Вдруг к нему подходит прораб-призрак: «Дам три премии, если закончишь стену.» Ну он говорит: «Сделай оба молотка рабочими.» Хуяк, оба молотка стали рабочими. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба молотка разлетелись на куски. — «Ебать ты ещё некомпетентнее меня сделай, бля.» И стена развалилась.

10. Про писателя: Сидит писатель, пишет роман, у него одна мысль путанная, вторая тоже. Вдруг к нему приходит литератор-демон: «Дам три идеи для бестселлера, если закончишь главу.» Ну он говорит: «Сделай обе мысли ясными.» Хуяк, обе мысли стали кристально ясными. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе мысли превратились в полную чушь. — «Ебать ты ещё бездарнее меня сделай, бля.» И он забыл, как писать.

11. Про танцора: Сидит танцор, репетирует, у него одна нога плохо гнется, вторая тоже. Вдруг появляется хореограф-волшебник: «Поставлю три коронных номера, если станцуешь этот па.» Ну он говорит: «Сделай обе ноги гибкими.» Хуяк, обе ноги стали невероятно гибкими. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе ноги вывернуло неестественным образом. — «Ебать ты ещё неуклюжее меня сделай, бля.» И он упал и не смог встать.

12. Про спортсмена: Сидит спортсмен, тренируется, у него один мускул болит, второй тоже. Вдруг к нему подходит тренер-фея: «Дам три олимпийских медали, если побьешь рекорд.» Ну он говорит: «Сделай оба мускула здоровыми.» Хуяк, оба мускула стали абсолютно здоровыми. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба мускула затекли так, что он не мог пошевелить рукой. — «Ебать ты ещё слабее меня сделай, бля.» И он потерял всю силу.

13. Про актера: Сидит актер, репетирует роль, у него одна эмоция фальшивая, вторая тоже. Вдруг к нему подходит режиссер-маг: «Дам три главные роли, если сыграешь эту сцену.» Ну он говорит: «Сделай обе эмоции искренними.» Хуяк, обе эмоции стали искренними. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе эмоции стали преувеличенными до абсурда. — «Ебать ты ещё карикатурнее меня сделай, бля.» И он стал объектом насмешек.

14. Про архитектора: Сидит архитектор, проектирует здание, у него один чертеж неточный, второй тоже. Вдруг к нему приходит заказчик-дух: «Дам три контракта, если закончишь проект.» Ну он говорит: «Сделай оба чертежа точными.» Хуяк, оба чертежа стали идеально точными. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба чертежа стали невыполнимыми. — «Ебать ты ещё нелепее меня сделай, бля.» И здание, которое он спроектировал, не могло стоять.

15. Про шахматиста: Сидит шахматист, играет партию, у него одна стратегия неудачная, вторая тоже. Вдруг к нему подходит гроссмейстер-волшебник: «Дам три чемпионских титула, если выиграешь эту партию.» Ну он говорит: «Сделай обе стратегии выигрышными.» Хуяк, обе стратегии стали выигрышными. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе стратегии привели к мгновенному проигрышу. — «Ебать ты ещё глупее меня сделай, бля.» И он проиграл все свои партии.

16. Про инженера: Сидит инженер, конструирует механизм, у него один расчет ошибочный, второй тоже. Вдруг к нему подходит конструктор-фей: «Дам три патента, если закончишь модель.» Ну он говорит: «Сделай оба расчета верными.» Хуяк, оба расчета стали абсолютно верными. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба расчета привели к неработоспособности механизма. — «Ебать ты ещё некомпетентнее меня сделай, бля.» И механизм развалился.

17. Про переводчика: Сидит переводчик, переводит текст, у него один перевод корявый, второй тоже. Вдруг к нему подходит лингвист-призрак: «Дам три контракта на перевод, если закончишь эту статью.» Ну он говорит: «Сделай оба перевода гладкими.» Хуяк, оба перевода стали гладкими. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба перевода стали бессмысленными. — «Ебать ты ещё тупее меня сделай, бля.» И весь текст превратился в набор слов.

18. Про дизайнера: Сидит дизайнер, разрабатывает логотип, у него один шрифт не подходит, второй тоже. Вдруг к нему приходит арт-директор-фея: «Дам три крупных проекта, если закончишь этот логотип.» Ну он говорит: «Сделай оба шрифта подходящими.» Хуяк, оба шрифта стали идеально подходящими. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба шрифта стали отталкивающими. — «Ебать ты ещё бездарнее меня сделай, бля.» И логотип стал объектом насмешек.

19. Про менеджера: Сидит менеджер, проводит совещание, у него одна идея провальная, вторая тоже. Вдруг к нему подходит CEO-дух: «Дам три повышения, если закончишь презентацию.» Ну он говорит: «Сделай обе идеи успешными.» Хуяк, обе идеи стали успешными. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе идеи привели к полному провалу. — «Ебать ты ещё некомпетентнее меня сделай, бля.» И компания понесла огромные убытки.

20. Про фотографа: Сидит фотограф, снимает модель, у него один кадр смазанный, второй тоже. Вдруг к нему подходит модель-волшебница: «Дам три рекламных контракта, если сделаешь идеальные снимки.» Ну он говорит: «Сделай оба кадра четкими.» Хуяк, оба кадра стали кристально четкими. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба кадра стали нерезкими, как будто сняты в тумане. — «Ебать ты ещё бездарнее меня сделай, бля.» И все фотографии испорчены.

21. Про редактора: Сидит редактор, правит статью, у него один текст скучный, второй тоже. Вдруг к нему приходит автор-призрак: «Дам три миллиона за эту книгу, если сделаешь ее интересной.» Ну он говорит: «Сделай оба текста увлекательными.» Хуяк, оба текста стали невероятно увлекательными. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба текста стали совершенно нечитаемыми. — «Ебать ты ещё глупее меня сделай, бля.» И автор отказался от сотрудничества.

22. Про ветеринара: Сидит ветеринар, лечит животное, у него одна лапа не двигается, вторая тоже. Вдруг к нему подходит животное-фея: «Дам три золотых правила лечения, если вылечишь моего питомца.» Ну он говорит: «Сделай обе лапы здоровыми.» Хуяк, обе лапы стали абсолютно здоровыми. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе лапы отвалились. — «Ебать ты ещё неумелее меня сделай, бля.» И животное умерло.

23. Про бухгалтера: Сидит бухгалтер, сводит баланс, у него одна цифра не сходится, вторая тоже. Вдруг к нему приходит аудитор-дух: «Дам три крупных контракта, если закончишь отчет.» Ну он говорит: «Сделай обе цифры правильными.» Хуяк, обе цифры стали абсолютно правильными. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе цифры стали отрицательными. — «Ебать ты ещё некомпетентнее меня сделай, бля.» И вся бухгалтерия полетела к чертям.

24. Про логиста: Сидит логист, планирует маршрут, у него одна доставка опаздывает, вторая тоже. Вдруг к нему приходит клиент-волшебник: «Дам три выгодных контракта, если все доставишь вовремя.» Ну он говорит: «Сделай обе доставки быстрыми.» Хуяк, обе доставки стали молниеносными. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе машины сломались посреди дороги. — «Ебать ты ещё безалабернее меня сделай, бля.» И весь груз был утерян.

25. Про экскурсовода: Сидит экскурсовод, рассказывает про достопримечательности, у него одна история скучная, вторая тоже. Вдруг к нему подходит турист-фей: «Дам три тысячи долларов, если сделаешь экскурсию интересной.» Ну он говорит: «Сделай обе истории захватывающими.» Хуяк, обе истории стали невероятно захватывающими. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе истории стали полным бредом. — «Ебать ты ещё глупее меня сделай, бля.» И туристы разбежались.

26. Про бармена: Сидит бармен, смешивает коктейли, у него один вкус плохой, второй тоже. Вдруг к нему подходит клиент-дух: «Дам три чаевых по сто долларов, если сделаешь вкусные коктейли.» Ну он говорит: «Сделай оба вкуса приятными.» Хуяк, оба вкуса стали приятными. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба вкуса стали отвратительными. — «Ебать ты ещё бездарнее меня сделай, бля.» И все посетители ушли.

27. Про кондитера: Сидит кондитер, печет торт, у него один крем не пышный, второй тоже. Вдруг к нему подходит заказчик-волшебник: «Дам три крупных заказа, если сделаешь вкусный торт.» Ну он говорит: «Сделай оба крема воздушными.» Хуяк, оба крема стали воздушными. — «Да бля наоборот.» И хуяк оба крема стали твердыми, как камень. — «Ебать ты ещё неумелее меня сделай, бля.» И торт пришлось выбросить.

28. Про адвоката: Сидит адвокат, ведет дело, у него одна аргументация слабая, вторая тоже. Вдруг к нему приходит клиент-призрак: «Дам три миллиона гонорара, если выиграешь дело.» Ну он говорит: «Сделай обе аргументации сильными.» Хуяк, обе аргументации стали невероятно сильными. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе аргументации стали противоречивыми. — «Ебать ты ещё глупее меня сделай, бля.» И он проиграл дело.

29. Про журналиста: Сидит журналист, пишет статью, у него одна новость неинтересная, вторая тоже. Вдруг к нему подходит редактор-фея: «Дам три премии, если сделаешь статью сенсационной.» Ну он говорит: «Сделай обе новости сенсационными.» Хуяк, обе новости стали сенсационными. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе новости стали ложными. — «Ебать ты ещё бездарнее меня сделай, бля.» И его уволили.

30. Про стоматолога: Сидит стоматолог, лечит зуб, у него один пломба шатается, вторая тоже. Вдруг к нему приходит пациент-дух: «Дам три тысячи долларов, если вылечишь мне зубы.» Ну он говорит: «Сделай обе пломбы крепкими.» Хуяк, обе пломбы стали крепкими. — «Да бля наоборот.» И хуяк обе пломбы выпали. — «Ебать ты ещё неумелее меня сделай, бля.» И пациент потерял все зубы.