Анекдоты из семидесятых: Жизнь, работа и немного свободы
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. На улице суета, люди в черном, атмосфера скорби. Спрашиваю у прохожих, пытаясь понять, что происходит:
— Кого хороните?
Мне, слегка ошарашенно, отвечают:
— Члена правительства!
Я, вспоминая свои «заслуги» перед режимом и наблюдая за масштабом траура, не могу сдержать саркастическую усмешку. Говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить, если так пойдет дальше…
Выхожу из тюрьмы. Прошло время, я пытаюсь вернуться к нормальной жизни, устроился на работу. Все вроде бы налаживается, но тут на работе, на очередном собрании, у меня как-то спрашивают, с ноткой подозрения в голосе:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я, понимая, что любое неосторожное слово может снова отправить меня «на перековку», отвечаю, стараясь звучать максимально невинно и удивленно:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел… ведь это же история!
Выхожу из тюрьмы. Снова на свободе, но с грузом прошлых событий. Пришел домой и решил обустроить свое жилище, придать ему какой-то вид. Повесил на стенку фотографии. Слева – портрет уважаемого Леонида Ильича Брежнева, справа – портрет Алексея Николаевича Косыгина, а посредине – свою собственную фотографию, как символ собственного места в жизни. Вскоре ко мне приходят, видимо, представители власти, чтобы провести «беседу» и, как всегда, найти повод. Осматривая мою скромную обитель, они указывают на портрет:
— Уберите эту обезьяну!
Я, нарочито невинно, с легким недоумением, переспрашиваю, показывая на портреты:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил. Этот опыт научил меня быть осторожным и находить юмор даже в самых мрачных ситуациях.
Еще 15 шуток в стиле анекдотов из 70-х:
-
Сидит мужик в ресторане, ест. Подходит официант:
— Вам счет.
— Какой счет? Я же еще не ел!
— А это вам за то, что вы тут сидите и на нас смотрите!
-
Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, жена уехала на месяц к маме.
— Ну так радуйся!
— Радуюсь, но почему-то скучаю…
-
На стройке. Начальник бригады:
— Иванов, почему ты опять опаздываешь?
— Да я, товарищ начальник, вчера такой сон видел! Будто я на Луне!
— И что, ты там тоже опаздывал?
-
Врач пациенту:
— Вам нужно больше двигаться. Ходите пешком, занимайтесь спортом.
— Доктор, а можно я лучше буду больше сидеть и думать?
-
Разговор двух коллег:
— Как тебе новая система мотивации?
— Отличная! Теперь я работаю не за зарплату, а за то, чтобы меня не уволили.
-
На экзамене:
— Что такое электричество?
— Ну, это когда свет горит.
— А как оно работает?
— Ну, когда включаешь, тогда и горит.
-
В магазине:
— У вас есть колбаса?
— Нет.
— А сосиски?
— Тоже нет.
— А что у вас есть?
— У нас есть очередь.
-
Муж жене:
— Дорогая, я сегодня такой уставший.
— А я думала, ты на работу ходишь отдыхать.
-
На собрании:
— Товарищи, кто за то, чтобы перейти на новую систему работы?
Все подняли руки.
— А кто против?
Один человек поднял руку.
— Товарищ Петров, вы почему против?
— Я просто хотел узнать, что за новая система.
-
Разговор двух друзей:
— Ты знаешь, я решил бросить курить.
— Молодец! И когда?
— Ну, как когда… Когда докурю последнюю пачку.
-
В отделе кадров:
— Вы почему увольняетесь?
— Слишком много работы.
— А что вы делали раньше?
— Я ничего не делал, поэтому меня и уволили.
-
На совещании:
— Нам нужно повысить производительность труда!
— А как?
— Нужно, чтобы каждый работал больше.
— Но ведь мы и так работаем больше!
-
Разговор двух соседей:
— Ты слышал, что вчера случилось?
— Нет, а что?
— Да ничего особенного, просто у нас в доме отключили свет.
— И что, все?
— Да, все. И интернет тоже.
-
В столовой:
— Дайте мне, пожалуйста, котлету.
— Сегодня котлет нет.
— А что есть?
— Есть суп.
— Хорошо, дайте суп.
— Супа тоже нет.
— Тогда я, пожалуй, пойду.
-
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я чувствую себя невидимкой.
— Следующий!