Шутки про странные навязчивые идеи и неожиданное применение
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
— Правда? А как вы так быстро поняли?
— Да у нас тут полстраны таких, кто другим «кормит» похлеще, чем вы задумали. Только они это называют «политикой», «пропагандой» или «креативом». А вы, по крайней мере, честны в своих намерениях. Мы ценим прямоту. У нас как раз вакансия ведущего ток-шоу «Прямой эфир». Думаю, вы там раскроетесь. Главное – убедительно рассказывать, как это вкусно и полезно, и чтобы зрители хлопали в ладоши, даже если им в рот ничего не попадает, кроме наших слов. Мы научим вас правильной подаче, специальным соусам из статистики и цитат классиков, которые якобы подтверждают вашу «кулинарную» гениальность. Главное – чтобы люди просили ещё. А вы, я смотрю, уже на пути к этому. Ваш энтузиазм заразителен.
Вот 30 подобных шуток, построенных по той же структуре:
- К психиатру приходит девушка и говорит:
— Доктор, у меня странная фобия. Я боюсь, что мои волосы превратятся в спагетти и начнут меня душить. Помогите!
— Милочка, успокойтесь. Во-первых, вы в очереди на прослушивание к шоу «Голос». Во-вторых, вы нам подходите.
- К врачу приходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно думаю, что я – морковка. И меня хотят съесть.
— Успокойтесь, милейший. Во-первых, вы не в поликлинике, а в магазине «Овощи и фрукты». Во-вторых, вы нам подходите.
- К психологу приходит женщина:
— Доктор, я уверена, что мой муж – это кошка. Он постоянно мяукает, спит по 18 часов в сутки и требует, чтобы его гладили.
— Уважаемая, вы не ошиблись кабинетом. Это не приемная психолога, а зоомагазин. И да, вы нам подходите.
- К директору школы приходит ученик:
— Иван Петрович, у меня такое чувство, что я – кнопка. Меня все нажимают, и я издаю звуки.
— Сильно сказано, сынок. Только ты не в кабинете директора, а на сцене школьного театра. И да, ты нам подходишь.
- К тренеру приходит спортсмен:
— Тренер, я чувствую, что я – мяч. Меня пинают, бросают, и я не могу контролировать свои движения.
— Молодец, парень! Во-первых, ты не в спортивном зале, а на поле для регби. Во-вторых, ты нам подходишь.
- К шеф-повару приходит начинающий кулинар:
— Шеф, я чувствую, что я – специя. Меня добавляют в блюда, и я придаю им вкус.
— Отлично! Только ты не на кухне ресторана, а на выставке «Гастрономический мир». И ты нам подходишь.
- К режиссеру приходит актер:
— Мастер, я ощущаю себя персонажем. Меня двигают по сюжету, и я следую сценарию.
— Прекрасно! Только ты не в театре, а на съемочной площадке сериала «Реалити-шоу». И ты нам подходишь.
- К учителю музыки приходит ученик:
— Учитель, я чувствую, что я – нота. Меня играют, и я издаю звук.
— Замечательно! Только ты не в классе музыки, а в оркестре. И ты нам подходишь.
- К писателю приходит издатель:
— Редактор, я чувствую, что я – слово. Меня пишут, и я создаю смысл.
— Великолепно! Только ты не в типографии, а в редакции журнала «Литературный мир». И ты нам подходишь.
- К архитектору приходит студент:
— Профессор, я чувствую, что я – кирпич. Меня кладут, и я строю здание.
— Гениально! Только ты не на стройке, а на выставке «Современная архитектура». И ты нам подходишь.
- К директору музея приходит смотритель:
— Иван Иваныч, я чувствую, что я – экспонат. Меня рассматривают, и я представляю ценность.
— Превосходно! Только ты не в хранилище, а в зале «Шедевры искусства». И ты нам подходишь.
- К капитану корабля приходит моряк:
— Капитан, я чувствую, что я – парус. Меня надувает ветер, и я двигаю судно.
— Отлично! Только ты не на борту «Наутилуса», а в команде «Пиратов Карибского моря». И ты нам подходишь.
- К ученому приходит аспирант:
— Профессор, я чувствую, что я – формула. Меня решают, и я даю ответ.
— Прекрасно! Только ты не в лаборатории, а на олимпиаде по математике. И ты нам подходишь.
- К астроному приходит студент:
— Профессор, я чувствую, что я – звезда. Меня видно издалека, и я излучаю свет.
— Замечательно! Только ты не в телескопе, а на съезде «Космические открытия». И ты нам подходишь.
- К дизайнеру приходит модельер:
— Маэстро, я чувствую, что я – ткань. Меня кроят, и я создаю образ.
— Великолепно! Только ты не на швейной машинке, а на показе мод «Высокая мода». И ты нам подходишь.
- К шефу полиции приходит детектив:
— Шеф, я чувствую, что я – улика. Меня находят, и я раскрываю преступление.
— Превосходно! Только ты не на месте преступления, а в отделе «Раскрытые дела». И ты нам подходишь.
- К директору зоопарка приходит дрессировщик:
— Иван Петрович, я чувствую, что я – животное. Меня дрессируют, и я выполняю команды.
— Отлично! Только ты не в клетке, а на шоу «Звезды цирка». И ты нам подходишь.
- К главному инженеру приходит строитель:
— Иван Степанович, я чувствую, что я – провод. Меня подключают, и я даю энергию.
— Прекрасно! Только ты не на электростанции, а в команде «Инновационные технологии». И ты нам подходишь.
- К продюсеру приходит певец:
— Господин продюсер, я чувствую, что я – хит. Меня слушают, и я поднимаю настроение.
— Замечательно! Только ты не в студии звукозаписи, а на музыкальном фестивале «Хит года». И ты нам подходишь.
- К шеф-монтажеру приходит оператор:
— Иван Иванович, я чувствую, что я – кадр. Меня монтируют, и я создаю фильм.
— Гениально! Только ты не на съемочной площадке, а в монтажной комнате «Киностудии». И ты нам подходишь.
- К главному редактору приходит журналист:
— Иван Федорович, я чувствую, что я – новость. Меня публикуют, и я информирую мир.
— Великолепно! Только ты не на пресс-конференции, а на первой полосе «Главных новостей». И ты нам подходишь.
- К директору парка аттракционов приходит рабочий:
— Иван Петрович, я чувствую, что я – карусель. Меня крутят, и я вызываю восторг.
— Отлично! Только ты не в мастерской, а в центре «Парка развлечений». И ты нам подходишь.
- К шеф-кондитеру приходит пекарь:
— Иван Николаевич, я чувствую, что я – крем. Меня добавляют, и я делаю десерт совершенным.
— Прекрасно! Только ты не на кухне, а в кондитерской «Сладкие мечты». И ты нам подходишь.
- К главному бухгалтеру приходит стажер:
— Иван Иванович, я чувствую, что я – цифра. Меня считают, и я формирую отчет.
— Замечательно! Только ты не в бухгалтерии, а на семинаре «Финансовый аналитик». И ты нам подходишь.
- К руководителю отдела маркетинга приходит менеджер:
— Иван Петрович, я чувствую, что я – слоган. Меня запоминают, и я продвигаю продукт.
— Гениально! Только ты не в офисе, а на выставке «Рекламные инновации». И ты нам подходишь.
- К директору издательства приходит корректор:
— Иван Николаевич, я чувствую, что я – ошибка. Меня исправляют, и я делаю текст безупречным.
— Великолепно! Только ты не в типографии, а в отделе «Контроль качества». И ты нам подходишь.
- К шефу аэропорта приходит диспетчер:
— Иван Петрович, я чувствую, что я – рейс. Меня направляют, и я доставляю пассажиров.
— Отлично! Только ты не на вышке, а в центре управления «Международные полеты». И ты нам подходишь.
- К главному врачу приходит медсестра:
— Иван Иванович, я чувствую, что я – укол. Меня делают, и я приношу облегчение.
— Прекрасно! Только ты не в процедурном кабинете, а на конференции «Современная медицина». И ты нам подходишь.
- К директору театра приходит актер:
— Иван Петрович, я чувствую, что я – роль. Меня играют, и я оживляю персонажа.
— Замечательно! Только ты не в гримерке, а на сцене «Премьера сезона». И ты нам подходишь.
- К шефу ресторана приходит официант:
— Иван Иванович, я чувствую, что я – блюдо. Меня подают, и я доставляю удовольствие.
— Гениально! Только ты не на кухне, а в зале «Гастрономический шедевр». И ты нам подходишь.