10 шуток про политику, построенных по известной схеме

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

— Пап, скажи, что такое политика?

— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

— Понятно?

— Нет.

— Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.

На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика.

— Ну, расскажи.

— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Еще 10 шуток на ту же тему:

Шутка 1: Корпорация

Подходит стажер к директору и спрашивает: — Шеф, объясните, что такое корпоративная политика?

— Смотри: я получаю зарплату, значит я — совет директоров. Ты выполняешь всю работу, значит ты — рабочий класс. Секретарша развлекает меня, значит она — отдел кадров. Твоя девушка приходит к нам на собеседование, значит она — внешний инвестор. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — акционер. А твой маленький сын — это будущий рынок.

— Я понял?

— Нет.

— Иди работай.

Ночью стажер не может уснуть. Идет в кабинет директора, а там шеф с секретаршей, а акционер (стажер) наблюдает из-за двери. Потом он идет в комнату отдыха, где внешний инвестор (девушка стажера) спит с рабочим классом (собой). Утром стажер встречает директора:

— Шеф, я понял, что такое корпоративная политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда совет директоров ебет рабочий класс, отдел кадров развлекается, внешний инвестор спит с рабочим классом, акционер наблюдает, а будущий рынок в полной заднице.

Шутка 2: Наука

Студент подходит к профессору и спрашивает: — Профессор, что такое научная политика?

— Объясню на примере нашего университета. Я провожу исследования, значит я — научный руководитель. Ты пишешь диссертацию, значит ты — аспирант. Лаборантка помогает мне с экспериментами, значит она — младший научный сотрудник. Твоя жена приходит на лекции, значит она — новый грант. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — студент. А твой маленький ребенок — это будущая наука.

— Я понял?

— Нет.

— Иди в библиотеку.

Ночью студент не может уснуть. Идет в лабораторию, а там профессор с лаборанткой, а младший научный сотрудник (студент) наблюдает из-под стола. Потом он идет в аудиторию, где новый грант (жена студента) спит с аспирантом (им самим). Утром студент встречает профессора:

— Профессор, я понял, что такое научная политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда научный руководитель ебет младшего научного сотрудника, новый грант спит с аспирантом, а будущая наука в глубокой … ну вы поняли.

Шутка 3: Семья (вариант)

Маленький мальчик спрашивает у папы: — Папа, а что такое бюджет?

— Смотри, сынок. Папа зарабатывает деньги — это доходы. Мама тратит — это расходы. Бабушка экономит — это резервный фонд. Ты просишь игрушки — это социальные выплаты. А твой младший брат, который только ест и спит, — это инфляция.

— А что будет, если инфляция победит?

— Тогда всем нам придется есть кашу.

Шутка 4: Армия

Новобранец спрашивает у сержанта: — Товарищ сержант, что такое армейская политика?

— Смотри, рядовой. Я отдаю приказы — я верховный главнокомандующий. Ты выполняешь — ты солдат. Повар готовит еду — это тыловое обеспечение. Твоя девушка пишет письма — это дипломатия. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — родина. А твой маленький сын — это будущая армия.

— Я понял?

— Нет.

— Отбой!

Ночью новобранец не может уснуть. Идет в штаб, а там сержант с поварихой, а тыловое обеспечение (сам новобранец) наблюдает из-за угла. Потом он идет в казарму, где дипломатия (девушка новобранца) спит с солдатом (им самим). Утром новобранец встречает сержанта:

— Товарищ сержант, я понял, что такое армейская политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда верховный главнокомандующий ебет солдата, дипломатия спит с тыловым обеспечением, а будущая армия будет кормиться объедками!

Шутка 5: Медицина

Пациент спрашивает у врача: — Доктор, что такое медицинская политика?

— Смотри: я ставлю диагнозы, значит я — Минздрав. Ты лечишься, значит ты — пациент. Медсестра делает уколы, значит она — система здравоохранения. Твоя жена приходит на осмотр, значит она — страховая компания. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — народ. А твой маленький ребенок — это будущая нация.

— Я понял?

— Нет.

— Иди на поправку.

Ночью пациент не может уснуть. Идет в кабинет врача, а там доктор с медсестрой, а система здравоохранения (сам пациент) наблюдает из-под стола. Потом он идет в регистратуру, где страховая компания (жена пациента) спит с пациентом (им самим). Утром пациент встречает врача:

— Доктор, я понял, что такое медицинская политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда Минздрав ебет систему здравоохранения, страховая компания спит с пациентом, а будущая нация будет рождаться с врожденными пороками!

Шутка 6: Образование

Школьник спрашивает у учителя: — Марь Иванна, что такое образовательная политика?

— Смотри, Петя. Я учу тебя, значит я — Министерство образования. Ты учишься, значит ты — ученик. Уборщица моет классы, значит она — обслуживающий персонал. Твоя мама приходит на родительское собрание, значит она — родительский комитет. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — будущее страны. А твой младший брат — это следующая партия учеников.

— Я понял?

— Нет.

— Иди делай домашнее задание.

Ночью Петя не может уснуть. Идет в кабинет директора, а там директор с уборщицей, а обслуживающий персонал (сам Петя) наблюдает из-за шкафа. Потом он идет в спортзал, где родительский комитет (мама Пети) спит с учеником (им самим). Утром Петя встречает учителя:

— Марь Иванна, я понял, что такое образовательная политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда Министерство образования ебет ученика, родительский комитет спит с обслуживающим персоналом, а следующая партия учеников будет состоять из одних двоечников!

Шутка 7: Религия

Прихожанин спрашивает у священника: — Отец, что такое церковная политика?

— Смотри, чадо. Я проповедую, значит я — церковь. Ты веришь, значит ты — паства. Дьякон звонит в колокола, значит он — служитель культа. Твоя жена приходит на исповедь, значит она — грешница. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — душа. А твой маленький сын — это будущий приход.

— Я понял?

— Нет.

— Иди молись.

Ночью прихожанин не может уснуть. Идет в алтарь, а там священник с дьяконом, а служитель культа (сам прихожанин) наблюдает из-под престола. Потом он идет в воскресную школу, где грешница (жена прихожанина) спит с паствой (им самим). Утром прихожанин встречает священника:

— Отец, я понял, что такое церковная политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда церковь ебет паству, грешница спит со служителем культа, а будущий приход будет состоять из одних отлученных от церкви!

Шутка 8: Спорт

Юный спортсмен спрашивает у тренера: — Товарищ тренер, что такое спортивная политика?

— Смотри, сынок. Я тренирую, значит я — сборная. Ты тренируешься, значит ты — спортсмен. Массажист делает массаж, значит он — медицинский персонал. Твоя девушка болеет за тебя, значит она — болельщица. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — чемпион. А твой маленький сын — это будущая олимпийская сборная.

— Я понял?

— Нет.

— Иди на тренировку.

Ночью юный спортсмен не может уснуть. Идет в раздевалку, а там тренер с массажистом, а медицинский персонал (сам спортсмен) наблюдает из-под лавки. Потом он идет на трибуну, где болельщица (девушка спортсмена) спит со спортсменом (им самим). Утром юный спортсмен встречает тренера:

— Товарищ тренер, я понял, что такое спортивная политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда сборная ебет спортсмена, болельщица спит с медицинским персоналом, а будущая олимпийская сборная будет состоять из одних допингистов!

Шутка 9: Шоу-бизнес

Начинающая певица спрашивает у продюсера: — Мистер, что такое шоу-бизнес политика?

— Смотри, детка. Я продюсирую, значит я — продюсерский центр. Ты поешь, значит ты — звезда. Гример делает макияж, значит она — команда. Твой парень приходит на концерт, значит он — фан-клуб. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — публика. А твой маленький сын — это будущий хит.

— Я понял?

— Нет.

— Иди на сцену.

Ночью начинающая певица не может уснуть. Идет в гримерку, а там продюсер с гримером, а команда (сама певица) наблюдает из-за ширмы. Потом она идет в зрительный зал, где фан-клуб (парень певицы) спит с звездой (ей самой). Утром начинающая певица встречает продюсера:

— Мистер, я поняла, что такое шоу-бизнес политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда продюсерский центр ебет звезду, фан-клуб спит с командой, а будущий хит будет состоять из одних плагиатов!

Шутка 10: Туризм

Путешественник спрашивает у гида: — Скажите, а что такое туристическая политика?

— Смотри, друг. Я показываю мир, значит я — туроператор. Ты путешествуешь, значит ты — турист. Повар готовит еду, значит он — персонал отеля. Твоя жена ищет сувениры, значит она — шопоголик. Все, что мы делаем, это для тебя, значит ты — отпускник. А твой маленький сын — это будущий тур.

— Я понял?

— Нет.

— Иди на экскурсию.

Ночью путешественник не может уснуть. Идет на кухню отеля, а там гид с поваром, а персонал отеля (сам путешественник) наблюдает из-под стола. Потом он идет в магазин сувениров, где шопоголик (жена путешественника) спит с отпускником (им самим). Утром путешественник встречает гида:

— Я понял, что такое туристическая политика!

— Ну, рассказывай!

— Это когда туроператор ебет туриста, шопоголик спит с персоналом отеля, а будущий тур будет состоять из одних задержек рейсов и отравлений!