Генерация шуток: структура и примеры

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный-грустный хиппи.

Панк: — Что это с тобой???

Хиппи: — В ванной мылся и фенечку потерял…

Металлист: — А что такое фенечка?

Панк: — А что такое ванна?

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный-грустный хиппи, волосы растрепаны, одежда помята, взгляд потухший.

Панк, с характерной для него дерзостью и громким голосом: — Эй, чувак, что это с тобой? Ты будто только что из-под паровоза вылез! Выглядишь так, будто потерял смысл жизни, а не просто носок.

Хиппи, еле слышно, с надрывом в голосе: — Да… Потерял… В ванной мылся и фенечку потерял… Мою любимую, из бисера, с символом мира… Не могу без нее, это же часть меня, моего пути, моего единения с природой и космосом!

Металлист, с недоумением и легкой усмешкой, поворачиваясь к панку: — Прости, но я не совсем понял. А что такое «фенечка»? Это какая-то новая подвеска для микрофона? Или, может, особый вид гитарного медиатора, который улучшает звучание?

Панк, закатывая глаза и прикладывая ладонь к лбу, словно пытаясь прикрыть их от глупости: — О, великий боже! Ты серьезно? «Фенечка» — это же символ свободы, самовыражения, протеста против серой массы! Это браслет, сделанный своими руками, который носят все настоящие, свободные духом люди! А ты, видимо, настолько погряз в своих тяжелых риффах и гроулинге, что даже таких элементарных вещей не знаешь.

Хиппи, всхлипывая: — А вы, металлист, что такое «ванна»? Это какая-то новая звуковая установка для концертов? Или, может, специальная комната для медитации перед выступлением, где вы черпаете энергию для своих мощных песен?

Металлист, с недоумением: — «Ванна»? Это что-то вроде большого металлического корыта, куда наливают воду? Зачем? Чтобы охладиться после изнурительных слэмов? Или, может, для проведения каких-то ритуалов перед выходом на сцену?

Панк, обреченно: — Нет, чувак, «ванна» — это такая штука, где моются. Водой. Представляешь? Водой! А «фенечка» — это такой браслет. Вот и получается, что хиппи потерял браслет, когда мылся. Но для него это конец света. А для вас, металлистов, видимо, и мыться-то не обязательно, главное — чтобы звук был потяжелее.

Новые шутки по той же структуре:

Идут два металлиста. Навстречу — модный хипстер.

Металлист 1: — Братан, ты чего такой бледный?

Хипстер: — Да вот, в Инстаграме завис, лайки собирал, а потом интернет отключили…

Металлист 2: — А что такое Инстаграм?

Металлист 1: — А что такое лайки?

Идут два панка. Навстречу — строгий ученый.

Панк 1: — Эй, профессор, какого черта?

Ученый: — Я проводил важный эксперимент, изучал поведение микроорганизмов в экстремальных условиях, а потом у меня батарейка в микроскопе села…

Панк 2: — А что такое микроорганизмы?

Панк 1: — А что такое микроскоп?

Идут два хиппи. Навстречу — брутальный байкер.

Хиппи 1: — Мир тебе, брат! Что так хмуришься?

Байкер: — Да вот, двигатель на моем Харлее заглох, а я без инструментов…

Хиппи 2: — А что такое «Харлей»?

Хиппи 1: — А что такое «двигатель»?

Идут два гота. Навстречу — яркая Барби.

Гот 1: — Ты чего такая веселая?

Барби: — Да вот, на вечеринке была, всем комплименты говорила, а потом каблук от туфельки отвалился…

Гот 2: — А что такое «вечеринка»?

Гот 1: — А что такое «комплименты»?

Идут два рэпера. Навстречу — фермер.

Рэпер 1: — Йоу, братуха, чего не в настроении?

Фермер: — Да вот, урожай собирал, а потом трактор сломался…

Рэпер 2: — А что такое «урожай»?

Рэпер 1: — А что такое «трактор»?

Идут два рокера. Навстречу — программист.

Рокер 1: — Чувак, что случилось?

Программист: — Да вот, код писал, а потом ошибка вылезла, и я не знаю, как ее исправить…

Рокер 2: — А что такое «код»?

Рокер 1: — А что такое «ошибка»?

Идут два врача. Навстречу — художник.

Врач 1: — Доктор, почему вы такой задумчивый?

Художник: — Да вот, шедевр создавал, а потом кисть сломалась…

Врач 2: — А что такое «шедевр»?

Врач 1: — А что такое «кисть»?

Идут два геймера. Навстречу — садовник.

Геймер 1: — Бро, чего такой мрачный?

Садовник: — Да вот, розы поливал, а потом лейка протекла…

Геймер 2: — А что такое «розы»?

Геймер 1: — А что такое «лейка»?

Идут два политика. Навстречу — водитель автобуса.

Политик 1: — Коллега, что вас тревожит?

Водитель: — Да вот, рейс выполнял, а потом бензин закончился…

Политик 2: — А что такое «рейс»?

Политик 1: — А что такое «бензин»?

Идут два учителя. Навстречу — повар.

Учитель 1: — Что с вами, коллега?

Повар: — Да вот, ужин готовил, а потом соль закончилась…

Учитель 2: — А что такое «ужин»?

Учитель 1: — А что такое «соль»?

Идут два библиотекаря. Навстречу — строитель.

Библиотекарь 1: — Вы выглядите обеспокоенным.

Строитель: — Да вот, дом строил, а потом кирпич упал…

Библиотекарь 2: — А что такое «дом»?

Библиотекарь 1: — А что такое «кирпич»?

Идут два астронавта. Навстречу — фермер.

Астронавт 1: — Братишка, ты чего такой потерянный?

Фермер: — Да вот, поле пахал, а потом плуг сломался…

Астронавт 2: — А что такое «поле»?

Астронавт 1: — А что такое «плуг»?

Идут два музыканта. Навстречу — водитель.

Музыкант 1: — Привет, приятель, что случилось?

Водитель: — Да вот, машину вел, а потом колесо спустило…

Музыкант 2: — А что такое «машина»?

Музыкант 1: — А что такое «колесо»?

Идут два архитектора. Навстречу — пекарь.

Архитектор 1: — Добрый день, коллега. Что вас гнетет?

Пекарь: — Да вот, хлеб пек, а потом духовка сломалась…

Архитектор 2: — А что такое «хлеб»?

Архитектор 1: — А что такое «духовка»?

Идут два спортсмена. Навстречу — моряк.

Спортсмен 1: — Привет! Почему такой кислый?

Моряк: — Да вот, корабль вел, а потом парус порвался…

Спортсмен 2: — А что такое «корабль»?

Спортсмен 1: — А что такое «парус»?

Идут два художника. Навстречу — садовник.

Художник 1: — Что с тобой, друг?

Садовник: — Да вот, цветы сажал, а потом лопата сломалась…

Художник 2: — А что такое «цветы»?

Художник 1: — А что такое «лопата»?

Идут два фотографа. Навстречу — рыбак.

Фотограф 1: — Эй, приятель, что такой невеселый?

Рыбак: — Да вот, рыбу ловил, а потом удочка сломалась…

Фотограф 2: — А что такое «рыба»?

Фотограф 1: — А что такое «удочка»?

Идут два писателя. Навстречу — актер.

Писатель 1: — Коллега, почему такой расстроенный?

Актер: — Да вот, пьесу ставил, а потом декорации упали…

Писатель 2: — А что такое «пьеса»?

Писатель 1: — А что такое «декорации»?

Идут два танцора. Навстречу — режиссер.

Танцор 1: — Привет! Чего такой хмурый?

Режиссер: — Да вот, фильм снимал, а потом камера сломалась…

Танцор 2: — А что такое «фильм»?

Танцор 1: — А что такое «камера»?

Идут два клоуна. Навстречу — дрессировщик.

Клоун 1: — Эй, приятель, что с лицом?

Дрессировщик: — Да вот, львов дрессировал, а потом клетка сломалась…

Клоун 2: — А что такое «львы»?

Клоун 1: — А что такое «клетка»?

Идут два кондитера. Навстречу — официант.

Кондитер 1: — Добрый день, коллега. Что случилось?

Официант: — Да вот, стол накрывал, а потом скатерть порвалась…

Кондитер 2: — А что такое «стол»?

Кондитер 1: — А что такое «скатерть»?

Идут два инженера. Навстречу — рабочий.

Инженер 1: — Привет! Почему такой грустный?

Рабочий: — Да вот, мост строил, а потом кран сломался…

Инженер 2: — А что такое «мост»?

Инженер 1: — А что такое «кран»?

Идут два юриста. Навстречу — судья.

Юрист 1: — Коллега, что вас так расстроило?

Судья: — Да вот, дело вел, а потом закон забыл…

Юрист 2: — А что такое «дело»?

Юрист 1: — А что такое «закон»?

Идут два психолога. Навстречу — клиент.

Психолог 1: — Здравствуйте! Почему вы так взволнованы?

Клиент: — Да вот, терапию проходил, а потом сеанс закончился…

Психолог 2: — А что такое «терапия»?

Психолог 1: — А что такое «сеанс»?

Идут два маркетолога. Навстречу — дизайнер.

Маркетолог 1: — Привет! Что с настроением?

Дизайнер: — Да вот, логотип рисовал, а потом программа зависла…

Маркетолог 2: — А что такое «логотип»?

Маркетолог 1: — А что такое «программа»?