Примеры шуток
В школе детей спрашивают — кем работают ваши папы?
Кто-то говорит — бизнесменом, кто-то — военным, кого-то — строителем.
Вовочка: «А у меня папа — пианист в борделе!»
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады — «Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать! Это же полный разврат! Ваши методы воспитания просто недопустимы!»
На что отвечает: «Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, занимаюсь архитектурой высоконагруженных сервисов, оптимизирую алгоритмы для обработки больших данных. Но разве это объяснишь 10-летнему пацану, который видит, как папа вечером после работы приходит домой, иногда слегка навеселе, а на выходных играет на синтезаторе в полумраке музыкального салона, где собираются очень специфические люди? Я стараюсь упростить, чтобы у него было хоть какое-то понимание, что папа не просто бездельничает. В контексте его детского восприятия, «пианист в борделе» — это наиболее близкая к реальности, хоть и несколько гиперболизированная, метафора моей профессиональной деятельности, которая включает в себя работу с «горячими» задачами, постоянные «переключения» между проектами и умение импровизировать в нестандартных ситуациях. Это, конечно, не совсем то, что я делаю, но зато понятно.»
Еще шутки в похожем стиле:
В детском саду воспитательница спрашивает: «Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?»
Машенька: «Я хочу стать врачом!»
Петя: «А я космонавтом!»
Ванечка: «А я хочу быть блогером!»
Воспитательница: «Почему блогером, Ванечка? Это же несерьезно.»
Ванечка: «Ну как же! Папа говорит, что он тоже блогер. Он целый день сидит дома, что-то снимает на телефон, потом монтирует, а вечером кричит: «Опять рекламу не купили!»
На уроке биологии учительница спрашивает: «Дети, назовите самое быстрое животное на Земле.»
Оля: «Гепард!»
Коля: «Лев!»
Маша: «А у нас дома папа говорит, что самое быстрое животное – это он.»
Учительница: «Почему?»
Маша: «Потому что когда мама кричит: «Ужин готов!», он в мгновение ока оказывается на кухне, даже если до этого полчаса лежал на диване и смотрел футбол.»
В родительском чате мама пишет:
«Уважаемые родители, завтра у нас родительское собрание по поводу успеваемости наших детей.»
Один из пап отвечает: «А у меня, похоже, собрание будет раньше. Мой сын спросил, почему я каждое утро ухожу на работу, а возвращаюсь вечером, когда он уже спит.»
Другой папа: «А мой сын спросил, почему папа всегда такой уставший и почему у него постоянно болит голова.»
Третий папа: «А мой сын спросил, почему папа так любит говорить: «Я же говорил!»
На собеседовании HR спрашивает кандидата:
«Расскажите о своих сильных сторонах.»
Кандидат: «Я очень стрессоустойчивый, умею работать в команде, быстро обучаюсь.»
HR: «А слабые стороны?»
Кандидат: «Слабые стороны… Ну, например, я очень люблю поспать. Моя жена говорит, что я как медведь зимой. Только вот зима у меня круглый год, и сплю я не только зимой.»
В школе задали домашнее задание: «Напишите сочинение на тему «Моя семья».»
Один мальчик пишет:
«Моя семья – это мама, папа и я. Мама – главный по готовке и уборке. Папа – главный по зарабатыванию денег и ремонту всего, что сломается. А я – главный по созданию беспорядка и поеданию всего, что приготовила мама.»
На уроке обществознания учитель спрашивает:
«Дети, что такое гражданский долг?»
Лена: «Гражданский долг – это когда нужно платить налоги.»
Миша: «А еще это когда нужно идти голосовать.»
Сережа: «А у нас папа говорит, что гражданский долг – это когда ты обещал маме помочь с ремонтом, а потом целый день сидишь в гараже и делаешь вид, что что-то мастеришь.»
В ресторане официант подходит к столику:
«Что будете заказывать?»
Мужчина: «Мне, пожалуйста, стейк средней прожарки.»
Женщина: «А мне салат «Цезарь».»
Ребенок: «А мне, пожалуйста, что-нибудь такое, чтобы было вкусно, но чтобы мама не увидела, сколько я съел!»
На приеме у психолога:
Пациент: «Доктор, мне кажется, что я никому не нужен.»
Психолог: «Ну что вы, это не так. Расскажите, почему вы так думаете?»
Пациент: «Ну вот, например, я работаю в IT. Моя работа – поддерживать серверы, которые никто не видит, но которые должны работать всегда. Если все работает хорошо, меня никто не замечает. А если что-то ломается – все кричат: «Где он?!»
В магазине электроники продавец консультирует покупателя:
Покупатель: «Мне нужен ноутбук для работы. Быстрый, надежный, с хорошей батареей.»
Продавец: «Вот эта модель идеально вам подойдет. Она работает очень быстро, практически не зависает.»
Покупатель: «А как насчет батареи?»
Продавец: «Батарея держит часов десять. Но мой муж говорит, что для него «десять часов» – это примерно два часа, потому что он постоянно забывает его выключить.»
На уроке истории учитель спрашивает:
«Дети, кто такой Наполеон?»
Маша: «Это великий полководец, который завоевал много стран.»
Петя: «А еще он был очень низкого роста.»
Вася: «А у нас папа говорит, что Наполеон – это как он. Тоже хотел править миром, но в итоге его сослали на остров.»
В поликлинике:
Медсестра: «Следующий!»
Пациент: «Здравствуйте, доктор. Я к вам с проблемой.»
Доктор: «Слушаю вас.»
Пациент: «Я постоянно забываю, что сказал минуту назад. У меня амнезия, наверное.»
Доктор: «Хм, интересно. А как давно это началось?»
Пациент: «Что началось?»
На детской площадке мама спрашивает сына:
«Ты почему плачешь?»
Сын: «Меня Ваня толкнул!»
Мама: «А ты его ударил в ответ?»
Сын: «Нет, я не стал. Я же не Ваня. Я – маленький и беспомощный, как папа, когда мама просит его помыть посуду.»
В офисе:
Сотрудник 1: «Ты видел, какой у нас новый начальник отдела?»
Сотрудник 2: «Да, очень требовательный. Говорит, что нужно работать на результат.»
Сотрудник 1: «Мой муж тоже так говорит, когда я прошу его вынести мусор. «Я сделаю это, дорогая, но потом ты должна будешь меня похвалить за «результат»»
На уроке рисования:
Учитель: «Дети, нарисуйте, что вы любите больше всего.»
Маша рисует торт.
Петя рисует машинку.
Ваня рисует папу, который лежит на диване с пультом.
Учитель: «Ваня, а почему ты нарисовал папу?»
Ваня: «Потому что это самое любимое занятие моего папы.»
Разговор двух друзей:
Игорь: «Слушай, я вчера такой сон видел! Будто я стал миллионером!»
Сергей: «Круто! И что ты сделал?»
Игорь: «Проснулся и начал считать, сколько мне нужно заработать, чтобы это стало реальностью. Оказалось, очень много.»
Сергей: «А мой сон был проще. Я видел, что я съел огромный торт. Проснулся, а торта нет.»