15 шуток про абсурдные ситуации

Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается: — Лейтенант Иванов, вы превысили скорость… — Пошел нахуй. — Что, вы что это? Я при исполнении и… — Пошел нахуй, я сказал. — Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы, вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и ебет. — Да пошел ты нахуй со своим Петровичем, ясно? Гаишник салютует, Петрович выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику. Просто человек-машина. Мужик вырывается, орет: — Петрович, тебе пиздец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои! Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес ебать нарушителя. Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации: — Петрович, езжай еще на северный пост, тут еще трое выебываются. Вывези их в лес и расстреляй. — Есть. Молчание. Голос с заднего сиденья: — Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня выебать надо.

Подобные шутки:

• Встречаются два друга. Один говорит: — Представляешь, вчера шел по улице, смотрю, а там кошелек лежит. Открыл, а там 1000 долларов! — Ого! И что ты сделал? — Пошел дальше, искать того, кто его потерял.
• Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня что-то с памятью стало. — Давно это у вас? — Что давно?
• Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кто такой Наполеон? — Наполеон — это такой большой пирог! — Нет, Вовочка, Наполеон — это великий полководец! — Ну, может, и полководец, но пирог-то вкусный!
• Сидят два комара на комарихе. Один другому говорит: — Ну что, пойдем на охоту? — Не, я сегодня пас. Мне вчера так дали по голове, что до сих пор в ушах звенит.
• Разговор двух подруг: — Мой муж такой романтик! Вчера подарил мне розу. — Ого! А где ты ее сейчас? — Да в мусорке лежит. Он ее вчера подарил, а сегодня утром она уже засохла.
• Мужик звонит в службу поддержки: — У меня интернет не работает! — А вы пробовали перезагрузить роутер? — Пробовал, не помогло. — А кабель сетевой проверили? — Проверил, все нормально. — А что вы вообще делаете, когда интернет не работает? — Ну, как что… Сижу, смотрю в окно, жду, когда заработает.
• Идет экзамен. Профессор студенту: — Ну, ответьте хоть что-нибудь! — Я не знаю! — Ну, хоть что-нибудь! — Я ничего не знаю! — Ну, хоть что-нибудь! — Я ничего не знаю, кроме того, что я ничего не знаю! — Отлично! Садитесь, пятерка!
• Встречаются два приятеля. Один говорит: — Я женился! — Поздравляю! И как она? — Да знаешь, такая… неземная! — Ого! А откуда ты ее взял? — Да с другой планеты, наверное.
• Разговор двух старушек: — Марья Ивановна, а вы знаете, что наш сосед Петр Иванович вчера умер? — Да ладно! А от чего? — От старости, говорят. — Ну, надо же! А я думала, от скуки.
• Мужик приходит в магазин: — У вас есть книга «Как стать миллионером за один день»? — Есть. — Отлично! Дайте мне ее, пожалуйста. — Вот, держите. — А сколько она стоит? — 1000 долларов.
• Стоит мужик на остановке, ждет автобус. Подъезжает такси. Водитель: — Подвезти? — Нет, спасибо. — Почему? — А я на автобусе еду. — Ну так я же на такси! — Да я знаю, но я на автобусе еду.
• В ресторане. Официант: — Что будете заказывать? Клиент: — Мне, пожалуйста, стейк средней прожарки. Официант: — Хорошо. А к нему что? Клиент: — К нему… ну, к нему, наверное, еще один стейк.
• Диалог в зоопарке: — Смотри, какая большая змея! — Да, это питон. — А он опасный? — Нет, он очень добрый. Ему вчера дали новую игрушку, и он с ней весь день играет.
• Врач пациенту: — Вам нужно больше двигаться. Ходите пешком, бегайте, плавайте. — Доктор, а можно я просто буду смотреть спортивные передачи? — Можно, но это не так эффективно.
• Мужик приходит в банк: — Хочу взять кредит. — На какую сумму? — Ну, скажем, миллион. — А зачем вам такой большой кредит? — Хочу купить дом. — А где вы будете жить? — Ну, пока в съемной квартире.
• Разговор двух друзей: — Я вчера такое видел! Прямо чудо! — Что такое? — Птица, которая говорила! — Да ладно! И что она сказала? — Она сказала: «Каррр!»
• Жена мужу: — Дорогой, ты знаешь, что наш кот научился говорить? — Да ну? И что он говорит? — Он говорит: «Мяу».