Письмо на фабрику по производству соли:
«Я 11 лет рассматриваю в микроскоп соль у вас в упаковках — крупинки то кубиками, то шариками, а иногда и тетраэдрами. Вы там ебанутые все что ли?
Письмо на фабрику по производству соли:
«Я 11 лет рассматриваю в микроскоп соль у вас в упаковках — крупинки то кубиками, то шариками, а иногда и тетраэдрами. Вы там ебанутые все что ли? Я, например, работаю в типографии, и когда я вижу, что вы печатаете буквы, то они бывают то прямыми, то наклонными, а иногда и вообще перевернутыми. Меня это бесит! Я же не могу каждый раз звонить в типографию и спрашивать, почему у них там такое безобразие происходит. А вы, получается, занимаетесь какой-то дикой диверсией против нормальной геометрии кристаллов. Может, у вас там какой-то ненормальный технолог, который считает, что соль должна быть похожа на дизайнерские эксперименты? Или это какая-то новая маркетинговая фишка – «соль с сюрпризом»? В общем, будьте добры, разберитесь со своими кристаллами, а то я скоро начну писать жалобы в ассоциацию микроскопистов и комитет по стандартам форм кристаллов. И да, я уже подготовил целый альбом фотографий ваших «неправильных» крупинок.»
Письмо производителю сыра:
«Я 5 лет изучаю ваши сыры под лупой – дырки то круглые, то овальные, а иногда и вовсе треугольные. Вы там совсем спятили? Я, к примеру, работаю реставратором картин, и когда я вижу, что вы используете краски, они бывают то яркие, то блеклые, а иногда и вообще разных оттенков. Меня это сводит с ума! Я же не могу каждый раз звонить в художественную галерею и спрашивать, почему у них там такая цветовая анархия. А вы, получается, устраиваете диверсию против логики форм. Может, у вас там какой-то безумный сыровар, который считает, что сыр должен выглядеть как абстрактная живопись? Или это новый вид «сырного сюрприза»? В общем, разберитесь со своими дырками, а то я начну жаловаться в ассоциацию сыроделов и комитет по стандартизации форм отверстий. И да, у меня готова коллекция фотографий ваших «неправильных» дырок.»
Письмо производителю карандашей:
«Я 7 лет пишу вашими карандашами – грифель то мягкий, то твердый, а иногда и вовсе ломается при первом же нажатии. Вы там что, издеваетесь? Я, допустим, работаю часовщиком, и когда я вижу, что вы собираете механизмы, стрелки то идут вперед, то отстают, а иногда и вовсе останавливаются. Меня это нервирует! Я же не могу каждый раз бежать в часовую мастерскую и выяснять, почему у них там такой хаос. А вы, получается, занимаетесь саботажем точного времени. Может, у вас там какой-то сумасшедший конструктор, который считает, что часы должны жить своей жизнью? Или это такая новая фишка – «время с привкусом абсурда»? В общем, наладьте свои механизмы, а то я скоро напишу жалобу в общество любителей хронометров и ассоциацию производителей часов. И у меня есть целая папка с записями ваших «неправильных» показаний времени.»
Письмо производителю кирпичей:
«Я 10 лет строю из ваших кирпичей – они то ровные, то кривые, а иногда и вовсе с трещинами. Вы там совсем ку-ку? Я, например, работаю архитектором, и когда я вижу, что вы проектируете здания, они бывают то симметричные, то асимметричные, а иногда и вовсе кажутся невозможными. Меня это возмущает! Я же не могу каждый раз отправлять вам чертежи и спрашивать, почему у вас там такой архитектурный беспредел. А вы, получается, проводите эксперименты над устойчивостью конструкций. Может, у вас там какой-то дизайнер-авангардист, который считает, что здания должны выглядеть как скульптуры? Или это новый тренд – «кирпич с характером»? В общем, приведите свои кирпичи в порядок, а то я начну писать в союз строителей и ассоциацию архитекторов. И у меня собран альбом фотографий ваших «нестандартных» кирпичей.»
Письмо производителю лампочек:
«Я 15 лет освещаю комнату вашими лампочками – свет то яркий, то тусклый, а иногда и вовсе мерцает, как на дискотеке. Вы там что, шутите? Я, например, работаю дирижером, и когда я вижу, что вы исполняете музыку, ноты то звучат чисто, то фальшивят, а иногда и вовсе играют вразнобой. Меня это раздражает! Я же не могу каждый раз звонить в оркестр и спрашивать, почему у них там такой музыкальный хаос. А вы, получается, устраиваете световые шоу вместо нормального освещения. Может, у вас там какой-то экспериментатор, который считает, что свет должен быть экспрессивным? Или это новая фишка – «лампочка с настроением»? В общем, разберитесь со своим светом, а то я скоро начну писать в ассоциацию светотехников и комитет по стандартам освещения. И у меня есть коллекция видео ваших «непредсказуемых» световых эффектов.»
Письмо производителю мыла:
«Я 12 лет мою руки вашим мылом – пена то густая, то жидкая, а иногда и вовсе отсутствует. Вы там что, издеваетесь над чистотой? Я, например, работаю садовником, и когда я вижу, что вы выращиваете цветы, они то цветут пышно, то чахнут, а иногда и вовсе не дают бутонов. Меня это расстраивает! Я же не могу каждый раз звонить в ботанический сад и спрашивать, почему у них там такое растительное безобразие. А вы, получается, занимаетесь диверсией против гигиены. Может, у вас там какой-то парфюмер-авангардист, который считает, что мыло должно быть загадочным? Или это новая фишка – «мыло с непредсказуемым ароматом»? В общем, разберитесь со своим мылом, а то я скоро начну писать в ассоциацию мыловаров и комитет по стандартам гигиены. И у меня есть альбом фотографий ваших «необычных» мыльных пузырей.»
Письмо производителю хлеба:
«Я 9 лет ем ваш хлеб – корочка то хрустящая, то мягкая, а иногда и вовсе подгорает. Вы там что, решили устроить кулинарный эксперимент? Я, например, работаю писателем, и когда я вижу, что вы пишете книги, сюжет то захватывающий, то скучный, а иногда и вовсе нелогичный. Меня это возмущает! Я же не могу каждый раз звонить в издательство и спрашивать, почему у них там такой литературный сумбур. А вы, получается, занимаетесь диверсией против вкуса. Может, у вас там какой-то шеф-повар-новатор, который считает, что хлеб должен быть непредсказуемым? Или это новая фишка – «хлеб с сюрпризом»? В общем, разберитесь со своим хлебом, а то я скоро начну писать в ассоциацию пекарей и комитет по стандартам хлебобулочных изделий. И у меня есть коллекция фотографий ваших «нестандартных» буханок.»
Письмо производителю красок:
«Я 6 лет рисую вашими красками – цвет то насыщенный, то бледный, а иногда и вовсе не совпадает с заявленным на тюбике. Вы там что, художники-абстракционисты? Я, например, работаю музыкантом, и когда я слышу, что вы играете музыку, тональность то правильная, то сбивается, а иногда и вовсе звучит диссонансом. Меня это сводит с ума! Я же не могу каждый раз звонить в консерваторию и спрашивать, почему у них там такой музыкальный беспорядок. А вы, получается, занимаетесь диверсией против искусства. Может, у вас там какой-то арт-дилер, который считает, что краски должны быть загадочными? Или это новая фишка – «краска с характером»? В общем, разберитесь со своими красками, а то я скоро начну писать в ассоциацию художников и комитет по стандартам цветовой палитры. И у меня есть альбом с образцами ваших «неожиданных» оттенков.»
Письмо производителю ткани:
«Я 10 лет шью из вашей ткани – она то плотная, то тонкая, а иногда и вовсе рвется при первом прикосновении. Вы там что, решили испытать мою терпеливость? Я, например, работаю портным, и когда я вижу, что вы кроите одежду, швы то ровные, то кривые, а иногда и вовсе расходятся. Меня это бесит! Я же не могу каждый раз звонить в ателье и спрашивать, почему у них там такой швейный хаос. А вы, получается, занимаетесь диверсией против моды. Может, у вас там какой-то модельер-авангардист, который считает, что одежда должна быть непредсказуемой? Или это новая фишка – «ткань с сюрпризом»? В общем, разберитесь со своей тканью, а то я скоро начну писать в ассоциацию текстильщиков и комитет по стандартам швейного дела. И у меня есть коллекция фотографий ваших «необычных» изделий.»
Письмо производителю кофе:
«Я 8 лет пью ваш кофе – крепость то крепкая, то водянистая, а иногда и вовсе с привкусом горечи. Вы там что, экспериментируете с рецептами? Я, например, работаю бариста, и когда я вижу, что вы готовите эспрессо, он то с густой пенкой, то без нее, а иногда и вовсе получается слишком кислым. Меня это раздражает! Я же не могу каждый раз звонить в кофейню и спрашивать, почему у них там такой кофейный хаос. А вы, получается, занимаетесь диверсией против утренней бодрости. Может, у вас там какой-то бариста-новатор, который считает, что кофе должен быть непредсказуемым? Или это новая фишка – «кофе с характером»? В общем, разберитесь со своим кофе, а то я скоро начну писать в ассоциацию кофеен и комитет по стандартам кофейных напитков. И у меня есть альбом с фотографиями ваших «необычных» кофейных пен.»